овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
2 11 152027
 
Cегодня празднуют именины
Иринарх, Стефан, Василий, Вольдемар, Степан, Федор

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 3сентября2017 :)


Муж не хочет ребенка.


Раздел: Дела семейные


Вот напасть: муж не хочет ребенка! Говорит, еще рано! Его понять можно — жизнь нынче дорогая и что завтра будет, никто не знает. Однако время-то идет. Можно, конечно, «нечаянно» забеременеть, но это нечестно. Что тогда? Как сделать мужа отцом по его собственному желанию?

Заведите сначала кого-то еще. Не любовника, боже упаси! Лучше собаку, и покрупнее, чтобы хлопот побольше было — мужчины собак любят. Детей они, как правило, тоже любят, но боятся. Заботу о псине возьмите на себя — если сразу свалить все кормежки-прогулки на мужа, он может не на шутку испугаться. Пусть он поймет, что третий член семьи — не такая уж большая проблема.

Почаще напоминайте о возрасте. Так и говорите: «Боже, мне уже тридцать!» И политинформацию прочтите на тему «Особенности поздних родов у современных женщин». Действует отрезвляюще: мужчины, конечно, знают, что рожать можно и в сорок, но все равно боятся — а вдруг что-то не так?

Подключите бабушек и дедушек. Вот уж мастера клянчить внуков! Некоторые так настойчиво вопрошают: «Когда же уже?!« — что хочется родить им не одного, а сразу троих, чтобы на ближайшие десять лет хватило. Пусть только поклянутся, что не исчезнут (такое случается), едва в доме появится младенец…

Подружитесь с семьей, в которой есть ребенок. Чужой пример, как известно, заразителен. Муж посмотрит на друзей раз, два (двадцать два…) и подумает: «У них есть, а у нас нет — непорядок!» Только в гости к новым друзьям ходите пореже, иначе ваш благоверный, насмотревшись на орущего дитятю, может испугаться и сделать противоположные выводы.

Докажите мужу, что вы его любите. Мужчины отлынивают от отцовства потому, что боятся… остаться на вторых ролях. Им кажется, что ребенок — это конец заботе, обедам, глаженым рубашкам, кофе по утрам и сексу каждый раз, когда хочется. Иногда, чего греха таить, так и случается. Но ваша задача — убедить мужа в том, что у вас все будет иначе.

Размножаться хочу!.

Уговорить мужа завести ребенка — не проблема. По крайней мере в моем случае. В моем случае проблема — это уговорить его остановиться на двух.

Есть такая порода мужчин — а впрочем, почти все они принадлежат к этой породе, — чей смысл жизни лучше всех сформулировал академик Сахаров, хоть и большой правозащитник, а тоже мужчина. Он так и сказал: «Смысл жизни — в экспансии». То есть, по-русски говоря, в заполнении собой всего окружающего пространства. В завоевании территорий, если речь идет о политике, и в размножении себя, если она заходит о семье.

Для мужа ужасное огорчение, если ребенок в.чем-то на него не похож. Вот он смотрит на пятилетнего сына: я в его годы уже то-то и то-то! У 'меня были другие вкусы… У него глазки твои, а почему не мои?! Радуйся, несчастный, говорю я ему, радуйся, что у тебя растет Другой Человек! Ведь общаться с самим собой, по второму кругу повторять все собственные проблемы, заново проходить все, как в песне про я-люблю-тебя-жизнь, — это с ума сойти! Я столько намучилась с собой — зачем мне еще одна я?! Нет, экспансия требует бесконечно распространить себя во времени и пространстве. Штамповать клоны. Заселять мир носителями своей генетической информации.

Справься с этими двумя! — нет, давай еще, они будут воспитывать друг друга. Примерно по такому же принципу Россия некогда захватывала новые и новые земли, не потрудившись обустроить Имеющиеся. Женский вариант развития — все-таки приручение, освоение, одомашнивание того, что есть. Мужской — расширение, присвоение, а там разберемся. Есть у тебя одна возлюбленная, а то и жена — ну и будь счастлив, углубляй отношения с ней! Нет, хочу всех. Хочу, чтобы все были мои. Дурак, они все равно не станут твоими от того, что ты с ними проделаешь то-то и то-то. Это не присвоение, а попытка пометить территорию, как Иван Грозный пометил Сибирь при посредстве Ермака. Пометить-то он пометил, но она так и не стала до конца русской — отдельная территория со своими законами. В том и беда России, что она вечно развивается вширь, а не вглубь. Вон то мое, и то, и то! Вон та баба моя, и с той у меня было! И этот ребенок мой, и этот, и этот… Боюсь, никому из нынешних мужчин не перекрыть рекорда царя Соломона, у которого было семьсот жен и триста наложниц, да и предохраняться тогда не очень умели, — но не думаю, что его гипотетическая тысяча детей была хорошо воспитана и несла в себе истинные, а не только генетические черты Соломона.

Воспитайте одного, двух, трех. Обустройте один гектар земли, а лучше — одну сотку. А потом выполняйте завет академика Сахарова. Пусть мужчины известного сорта скажут по этому поводу что-нибудь грязное, в Своем духе, а я им на это отвечу старой байкой про цыгана, в задумчивости глядящего на цыганят: «Эй, жена! Что-то у нас дети такие грязные… Этих отмоем или новых наробим?»


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1 2 3

  • Привет ;)
    26 January 2010
    №134 | №20258
     
    Всем привет.Прочитала все высказывания и задумалась крепко. Мой муж тоже не хочет детей. А я думаю так. Не хочет этот мужчина, значит есть на земле другой, который захочет. Надо просто искать. Я своего мужа люблю до чертиков. Люблю с 15-ти лет, но если его счастье выглядит по другому, чем мое, значит, с любовью надо дать ему возможность стать счастливым! Больно осознавать, но надо, а то возраст рожать пройдет. Желаю всем удачи, а обман - он и в Африке обман.
  • Александра
    21 December 2009
    №133 | №19582
     
    Женя,поменяйте тактику с точности донаоборот,мне помогло.Я имею ввиду... в гостях где есть дети,потом обязательно скажите что от них писк,визг,грязь и ничего кроме шума...что он прав и вы посмотрели на проблему под другим углом,что на личной жизни придется поставить крест...Короче вы же женщина,а значит умная. :)Все то что он боится вам сказать.Озвучте, но уже от себя.Что мол вы поняли, что он прав и сотни пар живут без детей и счастливы.:)Попробуйте...вы ничего не теряете.У меня была похожая ситуация...и тогда я решила...забеременею,только когда сам попросит.И попросил. :)Оказывается им тоже не так-то приятно слышать что мол я от тебя детей не хочу.Кстати мне 29 мужу 35 и это тоже первый ребенок.Так что не отчаивайтесь время еще есть.Дерзайте.
  • Korolina
    14 December 2009
    №132 | №19362
     
    Мне жалко всех женщин и девушек, у который мужья не хотят детей. Мы тоже рано не хотели. Сначала снимали жилье,а на съемной квартире рожать не хотели. Потом появилась своя квартира. И сразу же решили,что пора. Лет нам немного:мне 23,мужу 25. Но у нас ничего не получалось. Целый год. Сейчас я беременна. Мы очень счастливы. И муж,и я всегда хотели детей. Никогда не было разговора, что он не хочет. Но когда было сложно финансово,я и сама не хотела,а как только все наладилось,мы оба решили, что пора.
    Всем желаю,чтобы их ситуация разрешилась самым положительным образом. И всем довольных мужей и желанный детишек!!!!!!
  • оля
    01 December 2009
    №131 | №19166
     
    Вопрос к Жене. А тебе надо такой муж что не хочет от тебя детей? Или может не спрашивать а просто забеременеть.
  • qwerdan
    22 November 2009
    №130 | №19046
     
    evrisko.ru
    evrimed.ru
  • Женя
    15 November 2009
    №129 | №18948
     
    Девушки, подскажите, как поступить. мы встречаемся уже 5 лет, поженились год назад. мне уже 28. я говорю о ребенке уже года 3, сначала он мне все говорил, что детей хочет, но позднее. весной на мой новый вопрос, когда же начнем? он ответил, что скоро. я, как дура, сразу себе все придумала, прошла обследование и объявила ему через 2 месяца, что готова. но "скоро" оказывается понятие растяжимое... теперь у нас опять "потом". сделала практически все, что написано в статье, не помогает. при этом на все мои вопросы и разъяснения, что в 28 уже пора, он молчит и уходит в другую комнату. я дуюсь, потом через несколько дней отхожу и все вроде становиться нормально. причину я наконец-то выяснила: "жизнь устраивает, хочу пожить для себя". а ему ведь 32! я реву. короче, он сказал, что если я буду к нему приставать, то лучше пожить отдельно! вот! при этом, если не касаться темы детей, у нас все в порядке, полная любовь и гармония. не знаю, как его переубедить. мне кажется, что он просто трус и боиться менять жизнь. что же делать? очень хочется быть с ним и родить ребенка.
  • Евгения
    31 October 2009
    №128 | №18707
     
    Ra, блин! Свали! Здесь девушки обсуждают такие важные проблемы. Если вам, Ra, так хочется блиснуть остроумием и виртуозностью иди на другой форум_____! Уже достали всех!!!! Сил нет
  • tanymis
    19 October 2009
    №127 | №18538
     
    Мой муж подходил к этому вопросу тоже очень долго, упиралась тема, что нужно для себя пожить. А когда начала ему каждый день говорить о ребенке, смотрю и он к этому начал подключаться. Будующего папочку нужно почаще водить в детские магазины как-будто вы хотите купить подарок своему племяннику. И заметите, что через какое-то время он сам захочет малька. Нам уже почти год, а как ПАПА его ждал!!!!
  • Hopira
    12 September 2009
    №126 | №18201
     
    Кстати...Всем у кого есть проблема "муж не хочет ребенка" советую почитать здесь на сайте статью "ЕСЛИ муж не хочет ребенка".
  • Hopira
    12 September 2009
    №125 | №18200
     
    ну, не хочет... не вешайте на нем ярлык, думайте о том, что он "пока" не хочет...Верьте в то, что все течет, все меняется. А уж тем более люди...И ваш муж не исключение. Примите его таким каской он есть. Перестаньте мысленно его "насиловать" и он сам сдастся! Таков закон Вселенной!
  • Hopira
    12 September 2009
    №124 | №18199
     
    Эх,девочки,ну что же вы так вот насели на господина RA? По-моему, вы нессколько необъективно отнеслись к его мыслям и высказываниям...Жаль, что выжили его отсюда:)
  • Lilium
    21 May 2009
    №123 | №17255
     
    Господин Ra занимается тролингом сидящих на этом форуме) И читать его коменты забавно если не забивать ими голову. Детей рожать надо по обоюдному согласию как будущей мамы так и отца. Но к сожалению многие предстовители мужского пола не одаренные интелектом сами не знают чего хотят... Впросем так же как и женщины. Если мужчина обеспечивает семью, я думаю он это делает по собственной воле, его к этому никто не принуждал. Так-как разумные люди обычно обсуждают взарание. И что значит мужчине нужны постоянные победы, а женщинам они не нжны разве??? Или если не разу не изменил жизнь прошла зря. Это завист от конкретного индивидума. Изменять конечно не хорошо, но если жена превратилось в нечто ужасающие вечно недовольное то можно. Впрочем мужей это тоже касается^_^ Так что делить а вот мужчины, а вот женщины. Нельзя всех под одну гребенку. Все люди разные, и не делятся на две конкретные группы)
  • Ната
    12 May 2009
    №122 | №17161
     
    Всем привет!! Читаю ваши истории и плакать хочется, как все здесь похожи. Сама в такой же ситуации. Я хочу, а мой ненаглядный посылает на этот мерзкий поступок. Понимаю всех вас, как вам тяжело, особенно когда тебя не понимают. Почему мужики такие придурки, неужели так сложно нас поддержать в этом вопросе вначале, а не когда они видят уже ребеночка. А все те нервы, слезы, которые мы тратим, неужели им нас не жаль. Держитесь, и я вас всех очень прошу, если внутри вас уже есть Чудо, ни при каких обстоятельствах не убивайте его. Вы пожалеете тысячу раз, только потом уже будет поздно. Детей нам дают свыше, и мы не имеем права лишать их надежды на жизнь. Хотя очень многим из нас будет очень трудно, и морально, и материально. Я вот тоже понимаю, что если скажу, что оставлю ребенка, то останусь одна. Но я верю, что мир не без добрых людей, и потом, со временем, я буду вспонинать эту историю, как страшный сон, но зато у меня на руках будет малыш, который будет называть меня мамой, а если папа у нас будет "капитан дальнего плаванья", ничего, я не первая, я и не последняя. Всем удачи, мужества, и верьте в себя, мы ведь сильные..
  • Seppy
    29 March 2009
    №121 | №16674
     
    мой муж не хочет ребенка, ведь у него уже есть сын от первого брака! и чтобы я не забеременела
    , он рассчитывает дни овуляции и не занимается со мной сексом в эти дни, что делать? обмануть не получается, за всем следит...
  • Ra
    18 January 2009
    №120 | №15754
     
    Ирина, мощный выпад, внушаетЪ ))): [Слушайте,Ra, вас попросили заткнуться-вот и заткнитесь] Если сможете внятно объяснить, почему я это должен сделать – я заткнусь. Серьезно. А пока что дискуссия с Вами, Ирина, меня забавляет - как и любая дискуссия с классической женщиной. Женские аргументы в любом споре настолько умилительны, что достойны публикации на Башорге или, на крайняк, в рекламе йогуртов. [Наверное, вы сейчас завизжите типа "сказать нечего" и т.д. Визжите.] Да нет, не визжу. Просто с восторгом наблюдаю сценку под названием «это моя песочница и моя кукла!!!» [Мы прожили в законном браке уже 5 лет. Это 5 лет счастья, любви и гармонии в отношениях.] См. выше про рекламу йогуртов, или иных т.н. «вечных ценностей» [Расслабьтесь.Вы остались при своем мнении, я при своём.] Да я и не напрягался ))). [А вот из каких моих фраз вы это для себя уяснили, так и не сказали.] Могу пояснить. Не хотите флейм в форуме – стучитесь в аську, всегда добро пожаловать ;). Побеседуем лично, обожаю отнимать у великовозрастных детей конфетки. [Примеры безграмотности моего прошлого ответа приведите, а то голословные обвинения, знаете ли.....Вы,судя по всему, уже готовы опуститься окончательно до разбора знаков препинания.] То есть для Вас знаки препинания – роскошь? Резкая заява, уважаю, да. Пример: [Зависть-вообще чувство агрессивное#,# и #здесь запятая не нужна# чем меньше его в нашей жизни #а здесь вместо тире – запятая# тем лучше]. Короче – загляните на грамота.ру, например. Откроете для себя много нового.
  • инкогнито
    15 January 2009
    №119 | №15725
     
    Действительно,Ra, уймись уже!Достал своим бредом.
  • Ирина
    15 January 2009
    №118 | №15724
     
    Слушайте,Ra, вас попросили заткнуться-вот и заткнитесь. Хватит засорять форум пустой палемикой, в которой мы все равно к консенсусу не придем.Я не буду комментировать ВЕСЬ ваш очередной бред,просто надоело. Наверное, вы сейчас завизжите типа "сказать нечего" и т.д. Визжите. Прокомментирую только одно. Для меня мой муж-не банкомат. Мы прожили в законном браке уже 5 лет. Это 5 лет счастья, любви и гармонии в отношениях. Он для меня всё: любимый мужчина, лучший друг,папа (который недавно умер)и так далее.Он меня взаимно очень любит и это видно.А зарабатываем мы почти одинаково, семейный бюджет у нас общий.Наверное для вас это странно и непонятно, но такие отношения тоже есть. А судя по вашим ответам, вы пишете какую-то ахинею только с целью что-то написать, чтобы кто-то не подумал, что вам ответить нечего.Расслабьтесь.Вы остались при своем мнении, я при своём. P.S. На женских форумах я не сижу, Дом-2 терпеть не могу и сериалы "мыльные" тоже. Не угадали.А вот из каких моих фраз вы это для себя уяснили, так и не сказали. Это лишний раз подтверждает то, что я написала ранее (про "лишь бы ляпнуть"). И кстати. Вы ведь всё равно ответите (как же по-другому!От вас хрен отвяжешься!)Примеры безграмотности моего прошлого ответа приведите, а то голословные обвинения, знаете ли.....Вы,судя по всему, уже готовы опуститься окончательно до разбора знаков препинания.Валяйте.
  • Ra
    14 January 2009
    №117 | №15719
     
    119: Хотел бы прикопаться - прикопался бы к безграмотности, а не к опечаткам. Объяснить разницу?
  • Ra
    14 January 2009
    №116 | №15718
     
    Хех))). Иногда даже приятно побеседовать на базаре, отвлечься, так сказать... Итак, начнем, помолясь… [Что вас притянуло сюда опять? Работа? Не смешите, Бога ради!] Уважаемая, вы удивитесь, но некоторые люди работают. Я понимаю, что моя фраза «отсматривать профильные сайты» для вас прозвучала просто как набор звуков. Объясню на пальцах: например, есть строители, которым дано задание построить здание рынка. И при этом заказчик говорит: хочу, мол, чтобы на фасаде были вот такие фишки, а внутри вот такие финтифлюшечки, а вдоль стены вы должны забубенить вооот такую хрень, как на воооон том здании. И строитель должен сделать заказ в соответствии с требованиями. И не видя, что конкретно имеет в виду заказчик, невозможно эти требования выполнить. Поэтому – приходится смотреть то, что он указал в качестве примера. Вступить в полемику с посетительницами, кстати, оказалось очень забавно. И не столько высказаться самому, сколько выслушать ответную истерику. Лишний раз, как говорится, убедиться…))) [С чего вы взяли, что моя жизнь ограничивается женскими форумами?] Исходя из ваших фраз. Рискну добавить в ваши интересы еще и Дом2 и Рабыню Изауру. ))) [Слава Богу, что вы не завидуете моему мужу!] Есть такое понятие – аллегория. Объяснять не буду, Гугль в помощь. [Вы, не зная ничего о моей жизни, о моей семье делаете какие-то совершенно безумные выводы.] Например? Готов выслушать свои выводы в вашем изложении. [С чего вы взяли, что я пилю мужа?] Про аллегорию – см. выше. [А вот эпитеты "вечно срущееся и орущее существо" воспринимаются людьми, читающими ваш комментарий именно как признак агрессии.] Снимаю шляпу перед женской логикой. Даже комментировать рука не поднимается.))) [При чем тут обивка дивана/стульев? Вы, прочитав мой комментарий,судя по вашему ответу, поняли процентов 50.] Я говорил про вещи, которые отношения к разговору не имеют – чисто для того, чтобы показать абсурдность ваших рассуждений на примере. Хорошо, я понял, далее постараюсь говорить понятным для вас языком. [А вот жить по принципу: "Не нравятся мои правила-вали, другую найду" - это именно роль трахальщика, т.к. ничего более (ну может ещё подарок к празднику) вы предложить не готовы.] Да ну?! Лучше всю жизнь мучаться с одной/одним, чем поискать лучшие варианты?! Ей-богу, вы открыли мне глаза. Интересно, а что в вашем понимании «жить-не-с-трахальщиком»? Жить с банкоматом? Согласен, он не трахает, зато основную функцию выполняет. Но любая женщина ищет идеал – мужчину, который совмещал бы и то, и другое. Не нашедшие – комплексуют. [А вы считаете, что "все мужики-трахальщики"- это стандартный шаблон для девочек, выходящих во взрослую жизнь?] Да. Прочитав ваши комменты, лишний раз убедился. Вторая, и она же основная функция мужчины в жизни женщины, обсуждалась ранее (см. «Банкомат»). [Хреново же ваши знакомые дочерей воспитывают!] Будем считать эту фразу асимметричным ответом на мою про обивку-и-прочих-мух-с-болота. ))) [[Если вы это прочитаете, очень прошу, не надо отвечать.] Это моя фраза из прошлого коммента (102). Что ж вы это не процитировали?] Цитирую, чтобы вам легче было. Что-то изменилось? А теперь – бонус))). Два ваших коммента, на разные фразы, но они говорят лучше вас. Привожу их подряд: [С чего вы взяли, что я пилю мужа?] [И правда, что можно ответить на просьбу заткнуться?] Ничего нельзя ответить, тут вы правы.)))
  • Ирина
    13 January 2009
    №115 | №15715
     
    *оТсматривать (4 строка,1 слово). А то прикопается ведь...
  • Ирина
    13 January 2009
    №114 | №15712
     
    [115] [Ra] Ra, да вы ещё и мазохист к тому же!!!! Бедняга! Не хочет возвращаться в это "болото", а возвращается снова и снова! Что вас притянуло сюда опять? Работа? Не смешите, Бога ради! "Осматривать профильные сайты"- вовсе не означает ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ участие в беседе (форумом я называю комментарии к информации, представленной на сайте).Но вы это делаете. Причем ваш последний комментарий похож на визг истеричной бабёнки на базаре. С чего вы взяли, что моя жизнь ограничивается женскими форумами? Слава Богу, что вы не завидуете моему мужу! (Зависть-вообще чувство агрессивное и, чем меньше его в нашей жизни-тем лучше).Вы, не зная ничего о моей жизни, о моей семье делаете какие-то совершенно безумные выводы. Бред психически больного.С чего вы взяли, что я пилю мужа? Для вас самое главное-ляпнуть, а там всё равно? Высказывание своего мнения в женской среде-это не признак агрессии, не надо перевирать смысл сказанного мною. А вот эпитеты "вечно срущееся и орущее существо" воспринимаются людьми, читающими ваш комментарий именно как признак агрессии. Вы сами это так преподали-не обессудьте. Думаю, что так показалось не только мне. Но, допускаю, что это только показалось. Поехали дальше. При чем тут обивка дивана/стульев? Вы, прочитав мой комментарий,судя по вашему ответу, поняли процентов 50. Я имела в виду отношение к жизни, а вы опять несете какой-то бред. Ну хотя это вам простительно. Не поняли-хрен с вами. Теперь насчет "трахальщика".Вы опять переврали мои слова. Я не говорила, что жить с женщиной-это значит жить трахальщиком. А вот жить по принципу: "Не нравятся мои правила-вали, другую найду" - это именно роль трахальщика, т.к. ничего более (ну может ещё подарок к празднику) вы предложить не готовы. [Одна придет, поспит, уйдет, захотев нормальной табильной жизни и, о УЖАС для вас, ДЕТЕЙ, другая придет....] Так вот, для той, которая уйдет, вы в её воспоминаниях останетесь именно трахальщиком, ну или "мужчиной для здоровья", если так вам менее грубо. [Мужик равен трахальщику? Я к вам испытываю даже не жалость, а умиление. Как к любому неразумному ребенку, - который вынес во взрослую жизнь стандартные шаблоны.] А вы считаете, что "все мужики-трахальщики"- это стандартный шаблон для девочек, выходящих во взрослую жизнь? Хреново же ваши знакомые дочерей воспитывают! И наконец: [Если вы это прочитаете, очень прошу, не надо отвечать.] Это моя фраза из прошлого коммента (102). Что ж вы это не процитировали? Наверное ваш мозг не смог усвоить весь коммент до конца. Это понятно, учесть то,что вы и половины написанного мной не поняли и переврали. Или вы дочитали, но поскольку нечего ответить, решили проигнорировать. Тоже можно понять. И правда, что можно ответить на просьбу заткнуться? (Вопрос риторический)
  • Жаба-давилка
    05 January 2009
    №113 | №15639
     
    Ra, дорогой. Ты действительно останешься один со своими мыслями о смысле жизни. Та, которая живет с тобой, уйдет, родит СЕБЕ ребенка от другого и будет более счастлива, чем сейчас. А ты будешь кусать локти. Это я тебе обещаю. И, действительно, как ты вообще попал на этот сайт?
  • Ra
    05 January 2009
    №112 | №15638
     
    [106] [Светлана]
    #Вы, Ra, пытаетесь что-то кому-то доказать?# И не кому-то, а женщинам! Светлана, я ваш пост без комментов оставлю. Комменты только нарушат строгий строй Ваших мыслей. ))) Имхо – потрясающий пост. Не будем глумиться, просто вчитаемся и проникнемся ходом мыслей….
  • Я
    04 December 2008
    №111 | №15366
     
    еще раз убеждаюсь в том что на женских форумах сидятклуши, с паталогическим диагнозом беременность мозга если таковой конечно имеется... Вы ни о чем не думаете НИ О ЧЕМ, наверное потому что думать нечем. Тут дело не в озлобленности и кто вообще вам сказал что меня кто то бросил, просто природа есть природа. Женщина, самка любого животного с появлением потомства начинает о нем заботиться и отдаляется от самца, мужчины. А они ищут новую. Я не говорю что так обязательно должно быть в каждой семье, но таких семей большенство, а то что описываете вы это как правило исключения. Я много встречала порядочных семьянинов которые не собираются разводится, плодят детей, но гуляют втайне от жены и родственников. Просто кто вам об этом скажет. У моих знакомых уже две такие пары и я об этом знаю так как видела их вместе в моменте поцелуя весьма недвухсмысленного, но я молчу не мое дело. Пусть сами разбираются. Я понимаю женщин которые хотят иметь ребенка, это их желание естественное, но не понимаю тех кто хочет навязать свое желание другому. Вы любите циган, которые вам навязывают свое гадание? Считаю что нужно уважать мнение каждого, тем более своего любимого мужчины. А если он не хочет ребенка? Ну не хочет...родите вы и что? получите шлейф неприятных моментов с мужчиной. В таких ситуациях женщина должна решать, быть ли ей с мужем и уступать ему, или взять все на себя и посвятить много времени беременности и ребенку, а мужчину не связывать. Другое дело если мужчина хочет ребенка, но не стоит путать "хочет делать" или "хочет памперсы менять". Все познается в деле а не в словах. Пусть женщины имеющие детей припомнят много ли их мужья так сильно желавшие обзавестить детьми проводили с ними время, не спали ночами, кормили, гуляли, меняли памперсы, ездили по врачам? Думаю что не многие могут похвастаться такими мужьями, вот подумайте кому вы рожаете ребенка себе или ему? Всем девочкам беременным которые состоялись как личности и готовы воспитывать и обеспечивать своего ребенка в любом случае не зависимо от мужчины и его желаний, желаю удачи, достатка и огромного терпения. Вы молодцы. Ну а всем клушам, которые как писал RA навязывают свое мнение мужьям, пытаются удержать любимого с помощью ребенка, стрясти побольше алиментов и прочее плохого не желаю, скажу только одно:пора умнеть! И читать побольше книг хотя бы Козлова Николая практическую психологию. Я случайно заглянула на этот форум, поиск вывел..но убеждаюсь что на нем сидит очень мало состоявшихся личностей. Счастливого вам прибывания здесь))
  • Ирина
    04 December 2008
    №110 | №15355
     
    (Я 112) А вы нормальных и любящих мужчин младше 50-ти не встречали? Как мне вас жаль!!! Видать вас сильно жизнь потрепала, если такая агрессия к мужскому полу...У меня вот например замечательный муж (ему 27). Мы оба очень хотим ребенка и я знаю точно он будет рядом тогда, когда он мне нужен. (Чтобы при этом он был рядом все 24 часа в сутки мне не надо и это было бы ненормально). Также у меня замечательные свекровь и свёкр. Им 47 и 49 лет соответственно. Значит когда они поженились? Подсчитаем-28 лет назад. Это прекрасная, любящая пара, воспитавшая двоих детей. (Сестре моего мужа-22).И там свёкр принимал в этом ОГРОМНОЕ участие!Сейчас они оба прекрасно выглядят и обожают друг друга.
    У меня прекрасные родители, прожившие в браке 36 лет, воспитавшие меня и мою старшую сестру. И заметьте тоже при непосредственном участии моего отца.
    И вы будете утверждать,что институт брака себя изжил? Видимо просто потому вы так говорите, что у вас нет нормальных примеров рядом. Да и ещё вас наверное кинули пару раз, вот вы и озлобились на всех мужчин. Подружитесь с Ra, он там где-то номер аси оставлял. А здесь большинство женщин беременны или, скажем так хотят с мужьями "работать" над этим. И наверняка большинство замужем и счастливы. Так что нечего тут всякую чушь нести. Если у вас жизнь не сложилась-займитесь ей и не парьте мозг другим всякой фигней.
  • я
    04 December 2008
    №109 | №15350
     
    Девушки и женщины а вы внимательно почитайте и вдумайтесь в то что пишет RA, он же прав если не на сто процентов то на 99 точно! Дети нужны в большенстве своем только женщине. Мы чувствуем ребенка еще кода он в животе, спим и дышим с ним, рожаем и заботимся о нем проводя все время рядом с ним. Отказываемся от поездок, походов, и прочего интересного ради малыша. А как меняется жизнь мужчины при том что он узнает что его женщина в положении? ДА НИКАК! Он так же хорошо ест, пьет, общается с друзьями и работает, имеет свои интересы, которые уж никак не состоят в том чтоб помогать нам смотреть за ребенком. В худшем случае мужчина просто отдает часть своей прибыли а в лучшем просто говорит: твои проблемы дорогая. Я понимаю что это обидно, но так есть. Редко когда мужчина готов сидеть и читать статьи о детях с советами как и чем их кормить и как ухаживать. Мужчина по своей природе завоеватель. Ему нужны новые и интересные впечатления а не росказни когда ребенок покакал, что покушал и как у него отошли газики...институт брака и правда себя изжил. симпотичному здоровому мужчине нужна подруга и любовница, а вот мужчине имеющему проблему с внешностью (например слишком толстый)сложно будет найти женщину для секса, да еще и разнообразного, вот он и готов жениться, так и секс будет и он вроде как хозяин. Мужчины начинают задумываться о браке и детях годам к 50, когда им становится сложнее менять часто партнерш и они имеют достаточно опыта и приключений а так же мат. базу. В том как мужчина смотрит на ребенка во многом согласна с RA, для мужчины это орущее существо которое постоянно гадит и требует постоянных затрат, а так же ограничение свободы его любимой женщины, она не может составить ему компанию в поездке. Он ищет компаньона, любовницу, и в итоге забывает о жене с ребенком. Я не призываю не рожать детей, не создавать семей, я просто пишу о том что нужно очень хорошо подумать прежде чем завести ребенка о том на готова ли ты жертвовать ради него всем. Делайте правильный выбор и знайте детей мы женщины рожаем и дарим себе а не своим мужьям и любовникам))
  • Светка 5
    01 December 2008
    №108 | №15301
     
    у нас тьфу 3раза все уладилось... муж хочет маленького... сдали анализы теперь лечимся и дай бог все будет хорошо)))
  • Эльвира
    26 November 2008
    №107 | №15249
     
    Ra, ты просто слабак
  • Танечка
    25 November 2008
    №106 | №15238
     
    очень грустно. не думала что нас с такой проблемой так много...
    мне 32 и очень хочу ребенка. 5 лет не могла забеременнить. лечилась. муж меня поддерживал. говорил что хожет и ждет ребенка. но оказывается мне врал. теперь он мне говорит что мне не надо иметь детей. ммне так больно.
  • Jane
    19 November 2008
    №105 | №15126
     
    Светка 5, у меня никакие статьи не сработади, сработало одно, я сказала о том, что оч люблю его и хочу, чтобы у нас был малыш с его глазами (это прпавда, я действительно оч люблю его глаза) и Вы знаете, это подействовало. Мой тоже никого не хотел, но в этот момент в нем что-то изменилось, во-первых, он понял, что, если я говорю об этом так много, значит для меня это действительно важно, а во-вторых, он понял, что ребенка я хочу именно от него и именно от большой любви к нему!!! многих мужчин, как опять же мне кажется, пугает, что после рождения малыша отношение жены к мужу изменится, ей будет некогда уделять ему внимание, поэтому главное убедить мужчину в том, что вы хотите малыша Именно от него (а просто хотите ребенка) и что это только сблизит вас и укрепит ваш союз. В момем случае помогло, теперь мы оба "работаем" на осущуствление мечты и появление малыша в нашей семье! Желаю удачи!
  • Светка 5
    14 November 2008
    №104 | №15062
     
    девочки что делать.... муж не хочет ребенка... а я безумно хочу.... и никакие разговоры не помогают... уже и статьи ему на стол ложила .. и книжку читала о планировании беременности, он заглянул и все на этом...
  • Светлана
    29 October 2008
    №103 | №14840
     
    Ирина (102), я с Вами полностью согласна. Этот Ra вызывает только жалость, я к тому же, очень надеюсь, что он относится к вымирающему виду мужчин. Хотя достоен ли он вообще называть себя мужчиной? Действительно, что он забыл на чисто женском форуме? Вы, Ra, пытаетесь что-то кому-то доказать? И не кому-то, а женщинам!! Особенно тем, кто хочет искренне родить ребенка и заботиться о нем, дарить любовь..или еще лучше - тем женщинам, которые уже состоявшиеся мамы.. Вы начитались умных книг, а кто вам сказал, что это и есть истина? Человеку всегда внушают систему, по которой он должен жить, и считается, что именно она лучшая. Попробуйте не согласиться. Вы можете кидаться психологическими терминами, доказывать, что институт семьи изжил себя. Только семья, продолжение рода - всегда оставалась самой главной ценностью Человека!И смысл жизни не в технократии и зарабатывании денег, а в Любви и Счастье. Жизнь всего одна. У вас может быть совсем другое мнение. Поверьте, к таким, как Вы, я испытываю искреннее сочувствие. Возможно, когда-нибудь и Вы научитесь любить без условий и правил, о которых вы тут рассказывали.., и Вас будет кто-то так же любить. Без корысти и умных книг, просто от души.
  • Jane
    22 October 2008
    №102 | №14764
     
    Марго, спасибо. я тоже оч рада, что мне удалось убедить любимого, теперь даже не знаю, кто больше из нас ждет и волнуется!!!))
  • Марго
    21 October 2008
    №101 | №14743
     
    Jane, ну вот это уж совсем другой коленкор, согласитесь. Когда оба хотят и ждут рождения ребенка, у них появляется стимул улучшать свою жизнь и готовиться по-настоящему к прибавлению в семействе. И женщине легче, когда она знает, что ее поддержат и не оставят.
    Как бы то ни было, я считаю, что каждый имеет право выстраивать свою жизнь так, как хочет. И уж ни в коем случае нельзя навязывать свое видение. Это плохо кончается, есть такие примеры перед глазами. Да и в этой ветке тоже - он мне сказал, что не хочет ребенка, я его все равно осчастливила, а он, гад такой ушел! Ату его, негодяя!
    В общем, рада я за вас:) Удачи в вашем общем с МЧ деле!
  • Jane
    15 October 2008
    №100 | №14683
     
    Марго, в ответ на вашу реплику могу сказать, что я и сама воспитала бы малыша, но хочется сделать это вместе с родным и любимым человеком. а слова найти я сумела и сейчас мы оба хотим, чтобы все получилось и уже активно этим занимаемся. в любом случае спасибо за Ваше внимание к моему предыдущему сообщению.
  • Марго
    14 October 2008
    №99 | №14666
     
    Не найдете, даже и не надейтесь. Так как объективных причин обзаводиться детьми не существует - есть только субъективные типа вашего проснувшегося инстинкта.
    Сами посудите - вы собираетесь родить и жить на одну его среднюю зарплату. Это, блин, совсем не мелкие трудности! Это будет настоящая финасовая жопа! А встречаетесь вы, как сами пишете, совсем недавно. Ну и зачем ему, как молодому и не вполне еще вставшему на ноги мужчине эти приключения?
    Если уж так хочется детку - вперед, рожайте. Только растите и воспитывайте сама. Дуется она, видите ли. Это обида за несбывшиеся надежды, что ли? Так вам никто ничего не обещал, чтобы обижаться.
  • Jane
    10 October 2008
    №98 | №14646
     
    безумно хочу ребенка, причем уже давно. даже пришлось расстаться с одним молодым человеком, с которым встречалась почти два года, потому что он был категорически против. сейчас живу вместе с любимым, оч хочу быть с ним всегда, но проблема таже - он не хочет детей, говорит пока рано и мало денег (нам по 25 и зарплаты у нас средние). просто не представляю, как его убедить, что уже пора и никаких особенных материальных проблем нет, а мелкие трудности будут всегда. живем вместе мы недавно, но я уже ловлю себя на мысли, что начинаю дуться и плакать как только речь заходит о детях, потому что понимаю свою бессильность в этом вопросе. мы не предохраняемся, но и кончает он мимо, понимаю, что при желании могу забеременеть без его ведома, но не хочу так, хочу, чтобы ребенок был долгожданным и любимым для нас обоих. что делать, помогите найти подходящие слова, чтобы убедить любимого.
  • Лина
    09 October 2008
    №97 | №14611
     
    3 RA: молодой человек, где водятся такие умнички, как вы? Готова подписаться под каждым словом ваших комментов.
  • Ra
    20 September 2008
    №96 | №14454
     
    2 111: Триста восемьдесят шесть - семьсот шестьдесят пять - девятьсот тридцать два. На входе - стандартный антиспам-бот.
  • 111
    17 September 2008
    №95 | №14432
     
    Ra, я не могу точно ответить на все твои реплики. У меня много спорных ответов на каждую из них. Ты интересный собеседник и у тебя интересная позиция. Со многим я согласна и со многое бы оспорила. Боюсь,что места не хватит все написать. Не хотел бы ты пообщаться например в аське или как-нить по-другому, но не на этом форуме?
  • Наталия
    15 September 2008
    №94 | №14411
     
    Ну надо же. Как много похожих историй. У моего МЧ (35 лет) есть дочка от первого брака, он ее ооочень любит, аж до раздражения с моей стороны. Ну например в момент счастья может заплакать и сказать, вот я счастлив, а как же там моя доченька без меня. Живем мы вместе три года, он сам из семьи ушел и меня из семьи увел, в первый же месяц я забеременела, но беременность оказалась внематочной. Так вот следующие три года я только и мечтала о ребенки, а он напротив, резко не хотел - так как для него это предательство первого ребенка. Сейчас у меня 7 недель, я каждое утро плачу от счастья, а он сначала просто промолчал, а теперь каждый вечер устраивает мне скандалы из ничего, то я мало зарабатываю, то еще сама ребенок (23 года ха-ха), доводит до слез. И наверное придется мне от него уходить. Ну просто не охото весь этот бред слушать каждый вечер. Или я эгоистка?
  • Ra
    14 September 2008
    №93 | №14407
     
    Ух ты!!! [Забытый египетский бог ловко закинул ранец с патронами за плечи, зарядил свою старую СВДшку и запрыгнул в окоп].
    Наконец-то я встретил достойного противника вместо беременных киборгов с говном вместо мозгов!
    1. Семья - атавизм. Примерно как хвост, который в виде дополнительных позвонков достался нам от обезьян. Она уже устарела в индустриальном обществе.
    Сейчас у нас общество информационное, и волочить за собой пережитки позапрошлого века я считаю как минимум неразумным.
    Семья была актуальной при крепостном праве, когда дети были обязаны кормить предков. В последнее время институт семьи полностью изжит,
    она - лишь обуза для людей думающих (те самые homo sapiens, котрые в своё время образовали нынешний социум, с тех пор практически не менявшийся).
    Зачем нужна семья - это нужно не у меня спрашивать, а у людей, которые ее образуют. Спроси, а я с удовольствием послушаю ответ ;).
    2. По поводу "приходить к кому-то". А ты ни разу не думала, что однажды твой приход домой будет воспринят не с радостью, а с досадой?
    Потому что у мужей рано или поздно появляются любовницы. Потому что мужчинам важна постоянная победа (см. выше про либидо), и мы реализуем ее в виде любовниц.
    В одну дырку и гвоздь ржавеет. Короче, приготовься к тому, что через 2-3 года ты будешь не единственная. Опять-таки: читайте первоисточники в виде Фрейда и Юнга.
    Они многое объясняют.
    3. Приходить - слушать тебя - вообще порвало!!!! Скажи, зачем мужчине это нужно?! Он будет слушать тебя только до тех пор, пока ты ему даёшь.
    Потом - бегом налево. Мужчины по своей сути - те же жЫвотные. Разговоры про вечную любовь их вообще не вдохновляют, прикинь, да?!
    Свиньи, что с нас взять....
    4. Про "насрали" и "доверяю" - это ты в точку. О чем ты думала, когда раз за разом прыгала по одним и тем же граблям?
    О том, что "ну в этот раз грабли стопудово по морде не двинут!". Ёпт, жизнь таких персонажей не учит ничему.
    5. Про "девушку", "рожать" и "вдруг так случилось". Эмбрион у девушки образовался в результате насморка? Папашка тут вообще ни при чем?
    Когда трахались, думали исключительно хуем и точкой "джи"? Мозги были выключены? Тогда - получите, распишитесь, доставлено.
    6. Про "нельзя рожать" - где я это написал? Чуть раньше я говорил про обоюдную ответственность.
    Пропустила и не читала, потому что мое мнение идет вразрез с твоими выдуманными правилами, да?
    7. Где ты увидела, что я один живу? Покажи пальцем. Девушкам изначально объясняются условия. Я не любитель играть втемную.
    Согласные остаются, ищущие прЫнцев на белых лошадках - идут лесом.
    8. Наконец, про байстрюков (рожденных вне брака, а ты что подумала?). Когда женщина заявляет, что будет рожать вне
    зависимости от мнения ее мужчины - жди беды. Ибо через месяц-два дождешься не только орущее и срущееся существо, но и повестку в суд.
    Где тебе популярно объяснят, что ты выиграл главный приз - стал донором спермы и поэтому обязан содержать.
    И ты будешь содержать, выкладывая бабло унылому существу, качающему коляску, которое когда-то было твоей любимой женщиной. Не грустно, а?
    Лично мне - грустно.
  • 111
    13 September 2008
    №92 | №14406
     
    Ra, мне понравился твой ответ. Весь разложен по полочкам. В жизни тоже так? Зачем нужна семья? Я могу только сказать тебе зачем она нужна мне. Для моей натуры очень нужно приходить домой к кому-то. И этот кто-то должен обо мне заботиться, слушать меня и ценить то, что я делаю. Ну и партнер в постели он должен быть надежным.Мне нужен постоянный человек, которого я считаю родным, и который будет со мной в те моменты, когда мне очень это нужно и важно. Я никогда не ограничиваю. Всегда доверяю. Наверно из-за этого сейчас нахожусь в таком положении, когда из-за доверия мне насрали в душу. Что такое любовь каждый выбирает для себя сам. Мне не 15 лет и много книг мной прочитано с разных полок. Мне иногда хочется быть шизофреничкой и не думать об адеватном своем поведении. В чем моя замутненность в вопросах продолжения рода я не понимаю. Может мозгов не хватает. Я считаю, что если вдруг так случилось и девушка беременна, то она сама для себя решает, как поступить если ее мужчина против. И почему нельзя рожать если ты уверена в том, что сможешь воспитать своего малыша? Я изначально когда узнала была на 100% уверена в себе. В жизни все случается. И я не исключение. Но у тебя все строго. Ты как-то не очень любишь женщин. Или мне кажется. Вот ты один живешь? Не одиноко?
  • Ra
    13 September 2008
    №91 | №14401
     
    Итак, по пунктам. 1. За всех мужчин не отвечаю, говорю за себя и тех мужчин, с которыми знаком лично. Слово "бабы" в разговорах людей моего круга общения встречается намного реже, чем слово "девченки". 2. 36 лет. 3. Родители живут вместе, семейных ссор практически не наблюдал и не наблюдаю. 4. Если ты аргументированно объяснишь, зачем нужно создавать семью (исключая случаи "залета"), то я это сделаю. До сих пор никто внятно доказать пользу семьи мне не смог. Аргументы типа "потому что так надо, потому что так все делают" не принимаются. Я не баран, чтобы жить по законам стада. 5. Вариант рождения ребенка/детей рассматриваю, но в отдаленной перспективе. Как только смогу содержать иждивенцев. 6. Женщину с ребенком рядом с собой представляю примерно как домашнюю кошку с котятами. Буду защищать и кормить до тех пор, пока она будет следовать установленным мною правилам. Разумеется, заранее оговоренным. Обязанностей у жены - никаких, я вполне в состоянии мыть посуду и готовить. Права у нее - соответствующие. 7. Про любовь - блин, от твоего вопроса я реально пацталом! Сколько тебе лет? 15? Зайди в любой книжный магазин и посмотри на полки. На одних ты увидишь женские романы про любовь, Гарри Поттера и всякую фантастику. На другой - книги по социологии, психологии и анатомии. Почитай их, и вопрос про "любовь" и прочие розовые сопли с сахаром для тебя немного прояснится. Есть вполне научный термин "либидо". Я думаю, для тебя будет откровением, например, что с точки зрения биохимии состояние влюбленности не отличается от некоторых форм шизофрении. Со всеми, как говорится, вытекающими... Не нужно черпать информацию с женских форумов, иначе вместо четкого понимания вопроса у тебя в голове будут розовые сопли с сахаром. 8. Про ответственность - полностью согласен. Не умеешь предохораняться и осознавать последствия - не трахайся. Залетел - отвечай. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. 9. Отсутствие истерики - признак адекватного собеседника. То, что ты дружишь с орфографией - признак образования. Поверь, это редкость, тем более в инете. Не понимаю, почему в вопросах продолжения рода ты выказываешь такую замутненность сознания.
  • 111
    12 September 2008
    №90 | №14394
     
    Ra,про баб писал не ты, а я часто это слышу от мужчин. Скажи, подалуйста,а сколько тебе лет? И как жили твои родители? Ты считаешь,что тебя зачали без любви? Ты сам-то собираешься создавать семью? Хочешь детей? И как ты себе это все представляешь? ЧТо должна делать женщина после появления ребенка? Работать пойти? Для чего мы живем? Любви нет? И ответственность за содеянное не надо нести? Я не стала мужененавистницей. Но считаю если люди не предохраняются, то каждый половой акт -это риск получить беременность. И тогда нужно нести ответственность обоим. Ты со мной не согласен. Жду ответа от тебя. Заметь, истерики у меня нет
  • Ольга
    12 September 2008
    №89 | №14392
     
    Мне 36 лет, у меня двое детей, две дочки, полгода назад сделала аборт, под напором мужа...была очень растеряна...всётаки 10 лет не беременела...сейчас очень жалею(...скоро должен быть был родиться долгожданный сын.
  • Ra
    11 September 2008
    №88 | №14390
     
    Меня никто не обижал, просто у меня есть глаза, чтобы видеть, и мозг, чтобы анализировать увиденное. А оно - именно такое, как я описал. Сразу оговорюсь: круг моего общения вовсе не люмпены или олигархи, а так называемый "нижний средний класс", в большинстве своем с высшим образованием и неплохой по провинциальным меркам зарплатой.

    А про то, что "бабы (как ты выразилась) без нас не могут" - покажи, где я этот бред написал. Могут, и очень даже неплохо. Однако если представляется случай одним выстрелом убить двух зайцев - реальизовать инстинкт размножения и получить на ближайшие 18 лет как минимум содержателя, а как максимум - раба с жилплощадью, то подавляющее большинство женщин на это идет. И когда я беседую с разведенными мужчинами, то все они говорят одно и то же (в разных вариациях) - "я устал ишачить, чтобы обеспечивать растущие запросы жены". Повторяю еще раз для тех, кто в танке с заваренной башней: во всех семьях, с которыми я знаком, основным обеспечителем является именно мужчина. Жена - либо с ребенком, либо на непыльной и - соответственно - неденежной работе. С семьями, где основной добытчик - жена (твой случай), я не знаком.

    С нетерпением жду ответную истерику про то, что мужчины нынче вовсе не мужчины, потому что инфантильны и безответственны, ибо не хотят тащить на своей шее т.н. "вечные ценности" в виде семьи с детьми.
  • 111
    10 September 2008
    №87 | №14376
     
    Милый мой!!! По моему тебя обидели сильно. Да ваши деньги большинству на фиг не нужны. В момент беременности важно внимание и понимание. Со мной многие согласятся. А мой уже платит., то это не деньги. Просто жизнь у него стала ломаться и в ней ничего не получается. И прописан он у меня. И жили мы почти за мой счет. Так чо не обольщайся, что бабы (как вы выражаетесь) без вас не могут. Просто если не хотите детей и ответственности катитесь к черту, давясь своим баблом и всем остальным. Женщины сильнее мужиков. И никогда не бросят своего ребенка. Уж поверь.
  • Ra
    06 September 2008
    №86 | №14342
     
    Для 111: Всегда завидовал умению женщин вцепиться мертвой хваткой в деньги (а при определенном умении - и в жилплощадь) мужчины. Это я про твою фразу "Мой уже платит". Выбить с мужика содержание на еще не рожденного ребенка - это высший пилотаж, респект и уважуха. В этом, кстати, зачастую основная причина нежелания мужчин заводить детей. Как показывает практика, в момент рождения ребенка его отец моментально теряет 2/3 своего нынешнего имущества. Как только ребенок прописывается в его квартире - всё, тушите свет, сливайте воду. Перед моими глазами примеров навалом. И мужчины, которые думают головой, а не другими частями тела, это понимают, и поэтому к вопросу подходят осмысленно. Безудержное желание размножаться, не продумав последствия, свойственно кроликам, но никак не человеку разумному.
  • 111
    03 September 2008
    №85 | №14308
     
    Ra, видимо ты один из таких. Это был мой законный муж. И ребенка я тоже не хотела. И ты знаешь, я ни в чем не нуждаюсь и он никогда меня не содержал. Скорее я его. Так что не надо делать выводы, незная ситуации. И если мужик не хочет ребенка пусть сразу валит Вон и поверь мне, что любой из Вас за это поплатиться. Бог все видит. Никогда нельзя обижать малыша в утробе матери. Мой уже платит. А ту лучше закрой рот и не пиши всякую фигню.
  • Ra
    02 September 2008
    №84 | №14289
     
    Для 111, пост 79. Естественно, кобели. Потому что наверняка ты залетела в надежде, что будешь няньчить своего ребенка, сидя у него на шее. Не удивлюсь, если он не раз прямо заявлял, что ребенка не хочет, а тут вдруг бац - и предварительно проколотый презерватив порвался в самый разгар овуляции, вот удача-то! Раньше почему-то не рвались... А он, дрянь такая, не захотел кормить дармоедов и ушел! И кто он после этого? Конечно, кобель! Ну и что, что он тебя предупреждал, что ребенок ему не нужен? Ты же лучше него знаешь, что ему нужно: всю сознательную жизнь тратить время, внимание, средства и нервы, обеспечивая жизнь тебе и твоему ребенку. А он, скотина такая, этого почему-то не хочет.
  • Ra
    02 September 2008
    №83 | №14288
     
    2tania 78: про умение решать НЕ СВОИ проблемы - я просто пацталом! Ты хоть поняла, что ляпнула? То есть вы, дамы с диагнозом "беременность головного мозга" хотите, чтобы мужчины решали ВАШИ проблемы? И после этого заявлять о мужском эгоизме?
  • Аида
    24 August 2008
    №82 | №14206
     
    А у нас ситуация- мне 22, ему 34, женат был дважды, от 1 брака сын, с которым видется, со второй ещё не развелся, бесплодный брак ( причина развода) . Мы вместе 1,5 года, у меня 4 недели беременности, вроде как рад, и обе мамы в курсе... Он не разводится, при этом говорит, что не видется с ней. Я переживаю, моя мама не знает , что он ещё женат... Спрашивает, когда подадим заявление, хотя в нашей семье - позор "залёт". Вот в таком напряге и живу. Он убедил рожать, мол " всё будет хорошо". Всё грозится, что будет жить вместе. Мама не отпустит..." в роли кого?". Посоветуйте, прошу, как быть.
  • Марина
    16 August 2008
    №81 | №14163
     
    Привет девченки! У меня такая ситуация: мне 25 мужу 35. Муж ранее состоял в браке и имеет 2 детей. С бывшей женой отношения очень плохие, а с детьми регулярно видется. Мы уже живем 2 года и я очень хочу ребенка (ну просто очень, очень). На все мои просьбы завести ребенка он отвечает что рано еще, что я еще молодая. А я сейчас хочу и не хочу быть "поздней мамочкой". Подскажите как мне его уговорить.
  • Китти
    15 August 2008
    №80 | №14158
     
    Люди, я не знаю, что делать!!! Прожила с парнем 1,5 года, мне 22, ему 25, забеременела. Он думает, что специально, все друзья и подруги друзей с самого начала ему твердили, что я встречаюсь с ним чтоб залететь и женить его на себе, но это не так. Я понимаю, если бы он был миллионер, супер -пупер крутой чувак,а так: отечественная машина, живет с родителями, зарабатывал он немного, когда мы начали встречаться. Я просто его полюбила. Он мечтал о трх детях, но когда тест показал две полоски, он начал кричать, что он меня не любит, что дети ему не нужны, что если я не сделаю аборт, он меня возненавидит, что я сломаю ему жизнь и все такое. У меня нет своего жилья, нет нормальной работы, я в поиске, родителей рядом нет, и нет возможности помочь, они сами кое-как живут в небольшом городке. Он меня выгоняет, сам записал на аборт, я в шоке, я хотела бы оставить ребенка, но нет условий. Он сказал, что убьет меня, если его родственники узнают. У меня жуткая депрессия, незнаю, как дальше жить...
  • 111
    14 August 2008
    №79 | №14146
     
    Девочки, мужики все сумасшедшие кабели. Я уже на 7-ом месяце и он меня бросил. Ушел к другой. Так что если он вначале заикнулся, что не хочет ребеночка-уходите сразу. И если есть тыл и поддержка, то обязательно все будет хорошо и без него. А он пожалеет миллион раз!!!!!!!!!!!!
  • tania
    05 August 2008
    №78 | №14092
     
    Alex. На грани развода - ха! Ребенок, конечно, не рыбки - хочешь покормишь; а забыл - подождут недельку. Может у тебя проблемы с взятием на мужские плечи ответственности и умением решать проблемы (!не свои!) близких? Может повзрослеть сможешь ради своей кровиночки. Странный разговор "хочу - не хочу". На себя примерь: может ты тоже плод, которого не хотел "папочка", рассуждая про собачек, кошечек и рыбок.
  • женя
    05 August 2008
    №77 | №14089
     
    Мой парень кричал как хочет красивую дочку от меня, все время меня подкалывал. Мы вместе год, 21 и 24 года, вместе живем. Тест показал две полоски. теперь он меня ненавидит. сказал что ребенка пока не хочет. что это за пока такое. только два варианта - аборт и я уйду от него и никогда ему этого не прощу. или оставлю ребеночка и он его никогда не увидит. мои родители меня убьют если узнают. никто не поддерживает. Мой парень кстати вырос без отца. я написала его маме. только она меня и поймет.
  • ЮЛИЯ
    31 July 2008
    №76 | №14049
     
    Привет! у меня похожия проблема... я беременна 5 недель,мой муж отказывается от всего что делать? он говорит что еще рано мне 19 ему 24...но я не буду его слушать буду ждать малыша...Да и вообще не пошол бы он ЛЕСОМ ПОЛЕМ...
  • Лена
    25 July 2008
    №75 | №14010
     
    Alex, как так, не хотеть ребенка от любимого человечка??? Это же твоя частичка! Быть может вы считаете, что ребенок нужен женщине чтобы удержать вас, мужчины? Это не так! Ведь главное предназначение женщины - это материнство! Почему же вы не хотите, чтобы ваша любимая женщина реализовала свое главное предназначение в жизни??? Как хочется малыша от того, кого любишь и боготворишь!Любимый человек может и предать,а малыш всегда будет рядом!
  • Alex
    22 July 2008
    №74 | №13979
     
    Здесь многие делятся советами, как "обхитрить" мужа/любимого и втихушку забеременнеть. Скажу вам вот что: моя жена всегда хотела ребенка, я - ни в какую. Теперь она беременна и мы на грани развода. Вы этого хотите?

    ПС: Собака, кошка, рыбки есть - не помогает.
  • Лена
    15 July 2008
    №73 | №13886
     
    У меня подобная проблема... Мне 27 лет,живем гражданским браком с моим парнем 1,5 года. Ждали пока защищусь, защитилась, теперь говорит надо еще подождать. Вот только чего? Ребеночка очень хочется! А годы то идут. Бросила пить таблетки, обиделся даже, что мы это не обсудили. Говорит, что хочет ребенка, но позже! Наверно многие мужчины морально не готовы к планированию детей! Не знаю что и делать! Люблю очень своего мужа, но не понимаю его! А ребеночка очень, очень хочется!!!
  • Татьяна
    10 June 2008
    №72 | №13482
     
    Мне 39лет,год назад сделала аборт и сейчас хочется выть не своим голосом.Моему ребенку 15лет,сто раз подумать надо над таким поступком,темболее если уже возраст.
  • Аленка
    02 June 2008
    №71 | №13418
     
    Мой муж тоже не хотел детей, говорил рано еще, что еще молодые (мне 20, мужу 23), что через год-два самый раз. Но вдруг я случайно забеременела и когда мы с ним вдвоем пошли к гиникологу, что бы подтвердить беременность, он не мог поверить и плакал от счастья. Я ему тогда в шутку сказала (на самом деле ни когда бы не пошла на такое): может аборт, ведь еще нам рано деток? Так он даже думать запретил об этом.
    Просто мужчины не хотят детей, пока их нет. А потом они становятся самыми счастливыми папами!
  • katya
    23 May 2008
    №70 | №13274
     
    Я забеременеле, а мой парень испугался этого и сказал,что жить с нами не будет.Может он привыкнет и успакоиться?
  • Инна
    10 May 2008
    №69 | №13092
     
    Когда я сказала мужу что беременна,он был в ужасе это было 4 октября 2005.Мы планировали на ноябрь чтобы была девочка так он предложил мне сделать аборт!А теперь говорит что Это были самые глупые слова ион не представляет свою жизнь без любимого сыночка
    которого он обожает.Сынишке 2 июня будет 3 года.Так вот папа души в нем не чает.А я тоже не представляю если бы была девочка. Старший сын(15 лет) его тоже обожает.Вобщем я счастлива со своими мужчинами
  • Мария
    09 May 2008
    №68 | №13087
     
    Я с парнем встречаюсь 3 года.Мне 20,а ему 30.Я очень хочу ребенка,а он нет.Говорит рано еще.А я уже не могу,очень люблю детей,хочу своего.Тем более от любимого человека.Как его убедить не знаю.У кого какие предложения?
  • Aljana
    05 May 2008
    №67 | №13028
     
    Аня, ребёнок - это чудо и очень многие о нём мечтают. Как бы не повёл себя в будущем твой партнёр - рожай, в первую очередь для себя. Поверь, что ты не найдёшь ни единой женщины, которая бы пожалела о том, что родила, и найдёшь сотню таких,которые мучаются всю жизнь сожелея о том, что не родили в своё время или о том, что не сохранили посланное им Чудо. Ты сильная теперь уже в двойне. И перестань истерить, а подумай о том какой этот ребёнок тебе родной, как он вырастит, назовёт тебя мамой, пойдёт в школу. Мужчины, к сожелению, оценять это всё, но позже, а если твой не оценит - ты ещё устроишь свою жизнь, а такой тебе просто не нужен. И ещё, всё, что ни делается - всё к лучшему.
  • Аня
    04 May 2008
    №66 | №13022
     
    Привет, девочки! У меня схожая проблема: с парнем вместе долго, более 3 лет. Я беременна, 6 недель. Он вроде как в шоке первый день ходил, потом решили обсудить.Я сразу сказала что на аборт не пойду, он вроде согласился. Теперь на аборт намекает, не готов мол, ребенок, свадьба, не зарабатывает столько, молод еще и тд и тп. Мне 24 года, всегда мечтала о детях, ему 25!!Какой он маленький??не понимаю совсем. Настаиваю на своем, но не знаю сколько так будет продолжаться, каждый день плачу и истерю. Подскажите, как не сломаться! Заранее спасибо
  • Леля
    14 April 2008
    №65 | №12695
     
    Всем приветик! У меня есть сын, ему в мае 2 годика будет. Очень хочу второго ребёнка, но муж сказал что не готовь :( А я хочу маленькую разницу, а не на 7 лет разницы деток.. Уже с осени не предохраняемся, только кончает не в меня, а мимо.. вот не знаю что делать .. как уговорить..
  • Настюша
    01 February 2008
    №64 | №11144
     
    Lina! Очень тебя понимаю, когда тобой владеет непреодолимое желание иметь ребенка! Мне тоже 21 год и мы хотим ребеночка, но у нас пока ни чего не получается. А если твой парень пока не желает этого не торопи его! А то так можно его потерять! Они же такие, чуть что сразу в кусты! Просто занимайтесь любовью и не предохраняйтесь, скажи ему что так ты получаешь удовольствие. Он обязательно на это пойдет. А там глядишь и масик появится! Ведь при смазке тоже сперма выделяется, так что шансы велики! Удачи вам! Все у вас будет хорошо!И будут бегать маленькие карапузики))))))))))))!
  • Юлия
    21 January 2008
    №63 | №10805
     
    61Lina , знаешь, у меня было тоже сильное желание иметь ребенка, хотя мы с парнем провстречались 6 лет, только сыграли свадьбу, все же он ребенка не хотел близжайшие годы, я не знаю ваших отношений и насколько у вас все серьезно, не хочет парень жениться вообще на тебе или не хочет пока, я очень сильно хотела несколько лет ребенка и это желание просто выводило меня из разума, чего я только не делала и раговоры были и много чего, в итоге я использовала его сперму, не получалось полгода, но вот наконецто получилось и я беременна,тут уже смотрите по вашим отношениям, у меня муж теперь от счастья что будет папой прити в себя не может, очень рад, а на щет как убрать эти мысли из головы - да никак это настолько сильно, знаю по себе, что нереально побороть материнский инстинкт, так что решайте сами
  • Lina
    20 January 2008
    №62 | №10754
     
    Здравствуйте. Мне 21 год, я живу в гражданском браке 1 год. До этого я уже была замужем, родить не получилось, неразвивающаяся беременность. Я очень хочу ребенка, а мой парень даже жениться боится, пока не готов. К тому же и уговорить его на ребенка очень сложно, т.к. мы щас живем с его семьей, а тут его сестра с мужем и двумя детьми дошкольного возраста. Проблемы детей просто налицо. Вы, конечно, можете сказать, что мы с ним еще молоды, что можно и подождать, но я очень хочу ребенка уже несколько лет. Были мысли использовать его сперму без его ведома для зачатия, но все-таки это совсем неправильно...помогите пожалуйста, что мне делать? Как мне уговорить мужа или избавиться хотя бы на время от желания завести ребеночка? Заранее спасибо.
  • Юлия
    14 January 2008
    №61 | №10522
     
    59Alyaska молодчинка, рада за тебя и поддерживаю всеми своими конечностями и малышовыми
  • Alyaska
    12 January 2008
    №60 | №10484
     
    Я поставила вопрос ребром. Рожаю я ребёнка в любом случае,любимый,с тобой или без тебя.Так что поставила его перед выбором либо я остаюсь вмести с нашим будующим малышом, либо я собираю вещи и он нас больше никогда не увидет.Было тяжело так категорично поступать,но это помогло:)Он выбрал меня и сказал,что будет стараться привыкнуть к мысли,что станет отцом.Всё наладилось и я очень рада,что не сломалась и не сделала оборт.
  • Марина
    08 January 2008
    №59 | №10398
     
    Привет!
    У меня точно такая же история только мало того,что у мужа 2у детей от 1 брака ,у нас есть совместный доченька ,но хочется мальчика очень,а он сопративляется руками и ногами. как его убедить ,что возраст не помеха разница в 15 лет
  • Юлько
    04 January 2008
    №58 | №10333
     
    56Alyaska поддерживаю тебя всеми кулаками, рожай и ты никогда в жизни не пожалеешь, это ведь твой ребенок, твоя кровинка, не дай МЧ сломать тебя, вот увидишь, когда он посмотрит на деточку, когда та родится, увидишь его глаза, он просто молод еще и не готов к такому важному шагу, у него еще ветер в голове, мой муж не хотел детей пока тоже, говорил что не готов и тоже когда мы обсуждали тему детей, говорил если я сейчас забеременею то он меня уговорит на аборт, я выстояла, забеременела тайком от него и вот теперь он на руках меня носит и глаза у него горят, что он будет папой, уже представляет какую коляску купим, какую кроватку, так что все в твоих руках........
  • Alyaska
    03 January 2008
    №57 | №10322
     
    Мария,спасибо за ответ.Он мне во многом помог разобраться.Я не дам лишить жизни своего ребёнка.Даже если мне придётся ростить его самой, я сделаю это,ведь дети вносят радость в нашу жизнь,так зачем же тогда себя самим лишать такого счасться.
  • Mariya
    03 January 2008
    №56 | №10309
     
    По моему мнению, если мужчина не хочет ребенка, и посылает делать аборт - значит меня он не любит. значит ему прсто сегодно удобно со мной. мы хотим рядом надежного, защищающего нас и наших детей, и не отправляющих нас возможно покалечить здоровье, и возможно на всегда лишить права стать матерью. У меня 3 детей. всех их я люблю. И знаю, что для каждлого из них было место и на земле , и в моем доме ( которого когда то не было)
    Вчера смотрела передачу об Эдите Пьехе, как она жила, голодала... Кому нужна была в детстве.
    Майкл Джексон - в семье где 12 детей, Рафаэль был нищим при жизнеи,Пушкин - потомок Араба, Жерар Депардье - 5-й ребенок в семье алкоголика. А Абрамович вообще сирота был - теперь вон миллионер. Дайте своему ребенку право на жизнь, если Вы его любите. А мужчина, который вас любит - найдется. даже если это будет не его личный ребенок. Я была вдовой с 3 детьми.. и вышла замуж... и хочу родить моему самому лучшему мужчине на земле. потмоу, что ему нужны и мои дети, и его дети....
    Старшую дочь родила в 20 лет. Студенткой первого курса была. Она росла в вместе с ней росла моя ответственность за мою семью, желание сделать как можно больше для моей семьи. У меня вырисовывались цели. жить только для себя - мне не нравится. Жизнь имеет смысл, когда мы оставляем после себя - дела, наследие, наследство, детей,разум. Может именно этот ребенок должен стать талантливым, известным, полезным.
    Я не согласна, что забеременев - можно решать жить моему ребенку или умереть с помощью абрта. Вы сходите на узи в 10 недель! Знаете, что вы увидете? малыша двигающего ручками и ножками... маленького, но вашего и живого. Аборт - это убийство.


    Сегодня мне 42, у меня есть хорошая семья( 3 моих детей). Мне было трудно. Но именно благодаря моим детям - я счастлива, необходима, стараюсь быть лучше. Я нужна моим детям в первую очередь! И ребенок всегда был другом, а не проблемой или обузой. Это смотря, как вы посмотрите на ситуацию. Если бы я родила позже, то не знаю, как было бы. На ноги встать? как говорит наша читательница! Я вам вот, что скажу, сколько бы Вы ни планировали, отложить момент рождения вашего ребенка - всегда будет ситуация по которой Вы будете не готовы: То с родителями живете (ну и хорошо - помогут, любить внука больше будут). То зарплата маленькая ( а когда она будет большая? А вы уверены?) А вы уверены, что будет завтра? От вас это зависит?
    Ленчику, которой 33 года и сынок, желаю самого лучшего! не любил ваш муж, ни вас, ни вашего ребенка. Благодаря этому ребенку - вы получили ответ - каким был ваш муж для вас. Поражаюсь слабости. Во время войны чужих детей собирали. В ташкенте семья, голодала а приняла чужих 16 детей эвакуированных во время войны сирот. Им памятник при жизни стоит. Я была там, и у меня катились слезы. Своего одного не могут вырастить! Откуда такая слабость?
    В Одессе есть женщина, которая взяла в семью детей. первый был свой. когда она взяла второго - муж ушел. Сегодня она воспитывает 30 приемных детей!!! Как она живет? А муж так и не вернулся. А ведь он мог уйти и без ребенка. Он просто причину придумал, не кажется ли вам? Если Ваш ребенок чувствует, что вы любите его - вы получите награду. если он чувствует, что мешает, в чем то "виноват".. то плохо дело. Чувство вины - самое разрушительное.
    Девочки, рожайте, будьте счастливы! Ребенок - это самое лучшее, что может быть в жизни женщины!
  • Alyaska
    03 January 2008
    №55 | №10307
     
    Привет,девчата.Очень близка мне ваша проблема.Вчера зделала тест - положительный.На следующее утро ещё 3 штуки и все показывают беременность.Мне 20 лет,живу с парнем полтора года.Он до ужаса боиться детей заводить,наверное в силу своего возроста(20 лет).А я вот уже год только о малыше и мечтаю...И тут вдруг свершилось.У меня праздник вглубине души,а с другой стороны как-то страшновато,ведь всё теперь измениться.Да и мой МЧ не хочет оставлять ребёнка,всё на аборт мне намекает.Незнаю,смогу ли я выдержать напор и оставить ребёночка...
  • Юлия
    28 December 2007
    №54 | №10243
     
    Рибана , Полностью с тобой согласна на щет "А вообще я поняла, что мужчины воспринимают детей только когда они уже родились, тогда к ним приходить (в лучшем случае) чувство отцовства."
  • Рибана
    28 December 2007
    №53 | №10228
     
    Всю жизнь думала, что забеременею по залету, не хотела планировать, и так далее, считала что для меня это должно быть сюрпризом. Одного только не учитывала в своих мечтах... Мужчина в жизни мне попался опытный, его первая жена его "обманула" и они родили малышку, которую сейчас он обожает. Поэтому для меня исчезла возможность забеременеть случайно... Когда то давно (мы уже пять лет вместе), я спросила, а если мы забеременеем? Ответ меня выбил из колеи... ему не нужен сейчас ребенок, просто так без причин... У нас был тяжелый для меня разговор на тему (тем более, что у меня были подозрения на Б.), кончилось идиотским вопросом с моей стороны: "Чем я хуже твоей первой жены, почему они родили, а я должна убивать? Только потому что я не жена?" Он долго думал, а потом сказал, что если мы забеременеем, то будем рожать, что он понял, что любит меня слишком сильно что бы причинить мне такую боль. Но с тех пор он стал оооочень осторожен при ПА))) Шло время, и как то я заявила - "Я хочу иметь ребенка к 25 годам, папой будешь?" Потом прочла лекцию по поводу того, что у меня будет 2-е детей, поэтому первого мне надо уже скоро и так далее... Потом пару скандалов что он все в этой жизни решает сам, что и когда будет. Он ведь не отказывается от бейбика, только потом (это при условии что у нас разница в возрасте 12 лет). А потом он отправил меня на медицинское обследование к гинекологу, заставил сдать всякие анализы. Недавно мне исполнилось 24 года... мы стараемся и пытаемся забеременеть, и когда у нас не получилось с первого раза, он даже расстроился.))) А вообще я поняла, что мужчины воспринимают детей только когда они уже родились, тогда к ним приходить (в лучшем случае) чувство отцовства. А все переживания по поводу хочу ребенка.. они просто не понимают, им то природа дала возможность быть способными к воспроизводству на протяжении всей своей жизни....
  • Светик
    30 November 2007
    №52 | №9580
     
    Юлько, вот здорово! Молодчинка ты, упорная :) Поздравляю и желаю тебе легкой Б и здорового масика!!!
  • Юлько
    28 November 2007
    №51 | №9487
     
    мужу сказала, был в шоке, отходил целый вечер, не верил, а на следующий день носился со мной как с писаной торбой
  • Юлько
    28 November 2007
    №50 | №9485
     
    девочки, я беременна, у меня получилось!!!!!!! Месячные не пошли, а тест показал сразу две жирные полоски!!! Была у врача, нам 5 неделек
  • Юлия
    21 November 2007
    №49 | №9121
     
    А я вот опять жду чуда и надеюсь на лучшее, 25 числа вроде как должны пойти М,надеюсь их не будет, вроде пока температура держится не очень низко вот мой график. если кому интересно babyplan.ru/profile/3310
  • Юлько
    02 November 2007
    №48 | №8820
     
    Классно , Ир, я тож в Египед хочу, да не судьба пока, я паспорт себе делаю, перехожу пока на фамилию мужа, так что и паспорт заграничный буду делать попозже, а пока вот у меня на днях О должна быть, но у меня уже так сильно колит в яичниках, то в правом, то в левом, чтото рановато, может в этот раз О ранняя, тесты не делаю в этом цикле, денег на них нету. Буду продолжать стараться и дальше, правда уже уговорила мужа пойти сдать СГ, так что будем отталкиваться и от тех результатов, ну не может же быть, что ПА есть, а Б нету, чтото тут не так.
  • Ирина
    01 November 2007
    №47 | №8810
     
    Юська, а у меня вчера начались-настенку лезу от боли. Странно моя свидетельница-подруга, тоже Юля, так у нас там , что у й боит, потом у другой, чувства одинаовые...иногда казалось, что типа внутренние близнецы...а с тобой столько общего!и ты юля!:)прям загадка какето
    я тож буду немного старться, да я и этот месяц аж на 10 д. после окончания мес. последний п.а. был!а у меня -вчера полило:(
    ну нече, я вот 16.11 в египет;)
  • Юлько
    26 October 2007
    №46 | №8701
     
    Ну вот отчитываюсь, 25 числа пришли месячные как будильник, день в день, теперь начался новый цикл, а значит буду опять стараться. Живот болит безумно, хоть на стенку лезь.
  • Ируня
    22 October 2007
    №45 | №8642
     
    Ну молодчинка буду ждать!:)а я куча толмудов про бт скачала и до сих пор не прочла -позор мне:(
    жду твоих результатов:)
    а когда пишет профилактика ты 1-2 раза обновить нажми-проходит
  • Юлия
    12 October 2007
    №44 | №8323
     
    Ируня, прочла тебя полностью, осилила)))) Пока старалась я самодельничать как ты говоришь, жду результатов к концу этого месяца, определила О и активно занималась детоделанием, вот пока жду, смотрю за БТ, надеюсь и верю, недавно муж стал тоже говорить о детях, но говорит, что через год точно будем делать детку, а мое терпение, как у женщины сама понимаешь какое, ну не могу я ждать, я и так уже 2 или 3 года жду, когда он созреет, и ведь знаю, что безумно хочет детей, но изза его гордости, мы не можем их заводить сейчас - деньги деньги деньги...... вобщем, будет результат напишу здесь обещаю, я тоже захожу сюда часто, просто последнее время у меня сайт перстал открываться, пишет что идут профилактические работы...
  • Ируня
    09 October 2007
    №43 | №8248
     
    чет я не поняла-я вас отправила сообщеие-а мне сайт на оновление.
    пиши девочки!я проверяю часто форум
    Юличка осообенно вы...тоесть ты:)как там твоя самодеятельность
  • Ируня
    09 October 2007
    №42 | №8247
     
    Екатерина, Naughtry, Юлия-мда...вот та вопрос у нас.Слушайте а я думала, что я 1 такая:((((капец.Юлию могу поздравить в том, что действительно , хоть и в тайне начала заниматься Б.-я до сих пор не могу себя заставить ...мы занимаемся открытым ПА(половым актом) после М.(месячных)на протяжениии где-то4-5 дней,это мне далось продлить, начинали мы с 2.Он же , блин такой осведомленный-все он знает, да и я хороша все ему всегда рассказываю...ну люблю я его и безпридельно почти отровенна...сама говорила, что безопасные дни за пару дней до М. и после, а последине цыкла ну никак прям!хотя мы предохраняемя только прерванным ПА, я всегда думаола, что Б. могла проскчить...но видимо нет, а в том месяце я была уверенна в ранней О,(овеляц)и мы прямо в этот день занимались любовью, сразу же на следуйщий день грудь живот...и постепенно тошнота головокружение-ну прям все ходила-такая нежная про бэбиков читала-вот думаю сюрприз будет, да и не втайне сделаный...но у меня проблема моя старая -цистит, начал проявляться, надо было если что таблетки пить, а ж ведь уже нафантазировала-ну и пошла тест купить-муж засек и говрит как так?НУ Я СКАЗАЛА, ЧТО мало ли надо проверить что и как-а он мне вот поэтому я так и не любю в открытую того, что ю потом весь месяц замарачиваться...капец...так я ему сказала что вдруг что-то получилось(а сама уже на 80%уверена)+ для женщины это нормально все так делют, если принимать анибиотики, то надо тест делать.ну кароче тест-1 полоска, до антибиотиков делон е дошло, Слава Богу.ну вы знаете...я так еще никогда не расстраивалась...вобще, питала себя тем, сто просто тест видимо не показал, думаю как-тока задержка, должно было 5.10-все дпелаю, так у меня 29-привет м.!!!!!!!!муж такой че ты такая расстроиная-ну я дура, все ему и сказала...разговор так и не изменился, мы не ругались...я в конце сказала, что пошутила...и вообще, тыв прав пока бэбиков не надо...я думаю он не поверил:)но во всяком случае на дня меня обнимает и говорит яхочу от тебя детишек!!!!!!!!!!!!!!!!я уже прям онемеоа....выдавила из себя когда?ну мягко , разумееться, а он-позжей, любима\я!я журнаьчик смотрела "между намимамочками ", так типа с улыбкой не буду смотреть-а краем глаза смотрел, а потом сон ему приснился, что я беременная..ну как то он так осторожно или сделжует что-ли свои емоции не знаю, может у меня прорыв:)))девушки, а:?незнаю я...чувствую, что с каждыми М, все больше думаю, смотрю про Б. чувство такое приятное появляеться...к чему я вела, что раньше, не могла я, как вы Юля, в тихаря там винтить...как только хотела сразу себе все , то что муж говорил-квартира , деньги, питпние, одежда для детишек особенно дорогоя...и рука останавливалась-в сентябре, правда после М. чето-то там сверху помазюкала...нефига...неуверенность какая-то ...не так я хочу, понимаете. Я уже начинаю всякие глупости подасказывать, что почему там не получилось-то се, а меня некому успокоить!!!!:((((
    простите что я вам тут дешу изливаю, психолог типа вроде, а чужие вопросы могу решить , а свои никак
    Кать а тебе что сказать,ДЕВЧЕНКИ ЕСЛИ НЕ ПРОТИВ ДАВАЙТЕ НА ТЫ, тяжело это блин, мне вон муж раз 10 повторил, что я много чего не понимаю в тяжести и ответсвенности за ребенка, потому что он почти сам сестру вынянчал, так что пока он такого подарка не хочет, Слава Богу сейчас уже года 2 не говорил, хотя может именно этого он и боться + что еще и жить и содержать нечем...не знаю, а у тебя так еще и 2 у него, я бы посоветовала только 1-просто в очень приятной обстановке...так не взначай сказать, что переживаешь из-за таких отношений(это муж или парень?)все в жизни бывает, вдруг я заБ.что ты меня аборт заставишь делать-ну там по ситуации и скажешь ему ответ...и тему закроешь...если все ок...тогда, если уверенна как Юлия- сама будь активной, что б не было как у моей подруги читайте ниже
    Naughtry-давно замужем?я уверенна и ты , я думаю тоже что когда будет малыш всего у вас хватит.поэтому опяттаки или самостоятельно активничать или как я -подготавливать акуратненьнко
    а насчет "делить"-то это скрорее всего самозащитная реакия на подсознатильно подрасказательном уровне, нужно ему четко обьянить, что если он так сильно любит тебя, то это будет такая же ты + еще и он-что это счастье-что это совместый труд, что это продолжения рода, если он хочет мальчика пускай он приставит, что он может слепить себя же только без всяких ошибок и прогонов, таким же сильным красивым умным и т. д. и т.п.-это ж МУЖЩИНЫ-они все ЕГОИСТЫ, а сделать мсебе подобного и наделть чем-то свом-это у них нутрием заложено -гордыня:))))удачи
  • Naughtry
    05 October 2007
    №41 | №8172
     
    уговорить мужчину родить ребенка тяжко,посоветуйте что сделать,хочу малыша муж вроде тоже,но как речь заходит об этом так все,то ступор то чуть ли не скандал. деньги,квыартира и пошло поехало,а я знаю одно если я щас уйду с головой в работу то просто не рожу(в силу професси просто времени нет). как какие доводы привести еще знаю что он меня безумно любит и боится с кем-то делить,даже с собственным ребенком,как он сказал
  • Екатерина
    01 October 2007
    №40 | №7650
     
    Вот одно дело убедить мужчину, у которого еще нет детей, что нужно обзаводиться наследниками, продолжателями рода итд. итп.. Может это сложно, но реально. А вот как убедить мужчину, у которого от первого брака уже есть двое детей, с которыми он уже в свое время "нанянчился", знает все эти "прелести" ночных бессонниц, а теперь детки уже большие, он с ними постоянно общается, и конечно же считает, что общения с детьми в его жизни предостаточно. А мне уже почти 30, очень хочется ребеночка, но все разговоры об этом с ним заходят в тупик, он просто делает вид, что не слышит меня или переводит разговор в шутку, все что угодно, лишь бы обсуждать эту тему. Уж и про возраст свой намекала и статью про поздние беременности давала почитать (прочитал с выражением на лице - "ну а я то тут при чем?"), все бесполезно. Его и так все устраивает.
  • Юлия
    26 September 2007
    №39 | №7482
     
    Ох, Ируня, у нас свами одинаковы мысли и ситуации я так поняла, обещаниям мужа я не верю, т.к. в разговорах о будущем есть все, только не дети, просто убивает такая фраза, что он уже и готов и если я забеременею, то он будет счастлив, а если нет, так и не надо пока, это просто кошмар какойто, у него в планах квартира, на которую несколько лет и не год-два надо будет пахать, у него в планах, что я выйду на работу и смогу ему помогать в собирании на квартиру, да я согласна, это нужно, но когда ж тогда детей заводить? Убивает этот вопрос меня морально, грызет изнутри, стараюсь забеременеть втайне от него. да, а что делать, знаю это плохо, но иначе в моем случае ситуацию не разрулить.((( Я была бы и рада не дурить мужа.....
  • Ируня
    24 September 2007
    №38 | №7325
     
    Алена.Совершенно с тобой согласна насчет Юл
    а у меня скорее всего тоже через 1-2 годика, так муж пообещал:)ну что ж, хочеться сейчас правда...
  • Ируня
    24 September 2007
    №37 | №7322
     
    Юлия!Я зашла:), может поздно:(...слушай ты не поверишь у нас и наших мужей не только одинаковый возразт, но и история!
    я уже полностью созрела, муж все также говорит о содержании + мы живем сейчас сродителями, поэтому сейчас все разруливаеться этот очень тяжолый вопрос!, вот когда в новой квартире будем, потом и думать серьезней будем-говорит муж, да я соласнап...НО!!
    у меня также проблемы по гинекологии и еще цистит:( 6год...никто мне не помогает:(((
    а мы обсуждая пришли к выводу(он в большенстве), что...если болеть там, так что каждый раз детей рожать!?
    и я абсолютно уверенна, да и он говорил, что если счас получиться, типа нече страшного я буду очь рад, я даже готов к этому...ну так и?!
    вот кароче какая заморока, заняться самой?мда...есть такой вариант и от части я им и занимаюсь, но нехочу подстроенно, там саму ту сперму пихать...зачем я хочу обоюдно:)
    у меня еще нерегулярный график, поэтому я немогу точно знать когда у меня О.,но там методом тыка кароче что-то стараюсь пока не получилочь:(уже начинаю себе что-то подрассказывать плохое...
  • Ируня
    24 September 2007
    №36 | №7317
     
    Катя-фу помоему, это не красиво даже писать!Я понимаю, что прикольно, сказать, что дети-цветы жизни, но пускай растут в ужом полесаднике...но , люди сдесь-хотят детей!если вы так решили-это ваше дело, но, если бы ваши родители были бы такого мнения, то вы бы не познакомились!
    Теперь, Юлечка и Мариночкарешать, вам,но!во-первых,1 аборт-это очень плохо со всех сторон, ну а 2-вам решать,но мужчины-такие ....как бы по-мягче...:)вы и сами поняли-хорошенько все обдумайте, особенно будущее. у моей подружки сейчас парень, ей 21, ему-37, у него сын-9лет,они встречаються 3года, она заБ.-он сказал-аборт.Я старалась, но не уберегла...2мес. дипресняка в кварите и разговоров, что вот ему уже было столько-то.
    так он ей сказал, что 2-аборта я те не дам сделать, как будет, так и оставим, а она говорит, а вдруг я опять через месяц, 3 опять заБ.
    а он-так хоть сейчас...все равно оставим и все у нас будет ок!
    ну а на кой хрен, тогда было делать абор...он не горевал вместе сней.отношения у них изменились...они вместе...но вроде раздельно
    Приймите правильное решение!
  • Юлько
    15 August 2007
    №35 | №5495
     
    Ленчик, у каждого своя правда жизни, но говорить "из-за ребенка я лешилась работы", это страшные слова, а любил бы на самом деле ваш муж вас и ребенка, то не оставил бы в таком тяжелом положении, любил бы всеми клеточками своего организма. Такие мужья к сожалению чувствуют себятак, будто они самые замученные, самые несчастные создания в мире, видите ли им надо отдохнуть, а маме что не надо отдохнуть????, ведь мужчины бегут и оставляют на вас деток, они думают, что только им тяжело, и не задумываются, что может и вам не легко, но вы както справляетесь!!!Как хорошо, что мне попался человек, который за семью горой и он в жизни ни разу не подумает, что ему нужно отдохнуть от семьи и от ребенка, он сделает все, чтоб нам было легче жить и с ребенком будет каждую свободную минуту, т.к. он не представляет свою жизнь без детей.К сожалению я не могу забеременеть, может в будущем и получится, но пока несколько лет безуспешных попыток и это меня гложет по самые пятки.

стр.: 1 2 3


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Муж не хочет ребенка. Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
четыреста тридцать два =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0054 2005—2016 © OVULATION
6:0.0054
333