Нужна ли мне поддержка?!?

Я побывала в аду в июне 2007 года. До этого я была если не в раю то очень близко. Я была очень счастлива, хотя к слову счастье совершенно не нужно определение «очень». Счастье – самодостаточное определение, и именно его я испытывала.
Беременность для многих женщин счастье, но такая долгожданная, лелеянная и вымученная как у меня это большая редкость. Лечилась от бесплодия, сделала операцию, утратила и вновь обрела надежду (без нее – никак)… и вдруг случилось! Получилось! Невероятное, необьяснимое чудо, на которое не рассчитывали даже доктора, которые непосредственно мною занимались. Это бывает только в художественной литературе, сериалах, которые никогда не смотрю, фильмах отечественных режиссеров. И в реальной жизни – со мной.
Удивительно, никакого токсикоза, только голод, настигабщий врасплох днем и ночью. Радость – тихая, скромная, скрываемая, чтоб не навлечь беды, сглаза и прочих неприятностней. Сонливость. Ежедневный осмотр живота и работа, которая не в тягость.
Тянутся, как тянутся эти недели. Нет страха, что что-то не так, никаких подозрений даже. Все анализы в норме. И только каждый день длиннее предыдущего. Это дни ожидания и неощутимой, но все равно присутствующей как легчайшая тень радости. Мысли бесконечной чередой «наконец-то», «неужели», «а что дальше» все с вопросительным знаком.
Стала на учет, решила «отдохнуть» от работы под предлогом давления. Оно действительно немного пошаливало и давало о себе знать шумом в ушах и приступами головной боли, не мучительной, но тем не менее – ведь я обязана теперь себя беречь. Положили на сохранение в 14 недель и курс лечения назначили – ничего от давления, только поддерживающая терапия. Потянулись дни в больнице. Появились знакомые «девочки» очень много для меня, плохо сходящейся с людьми. Тем не менее получается тепло общаться и при этом не кривить душой. Ведь всех нас объединяет одно сотояние, мысли наши похожи, чувства практически идентичны, во всех говорит Инстинкт. По-моему один из сильнейших женских инстинктов.
Приятная, милейшая заведующая отделением, как добрая старенькая фея, заботится и называет нашу палату «дети» и «доченьки». Это приятно и воспринимается совершенно искренне, жаль в ответ сказать ласовые слова неловко, подспудно всплывает понятие «субординация». Лежу долго, не выписывают по элементарной причине «чтоб на работу не ходила». У меня даже уже есть (Ура!) фотография моего маленького чудесного счастья возрастом 17 недель и не дающего определить свой пол. Все равно кто будет, с абсолютной уверенностью утверждаю я после 5 лет бесплодных попыток забеременеть. И называю свой животик то «он», то «она», чтобы малыш не обижался.
Самочуствие прекрасное, анализы – не придерешься, давление (причина нахождения в больнице) держится в рамках дозволенных ему терапевтом. Радость становится тем ощутимей, чем ясней я вижу свой растущий животик. Красивый, округляющийс животик. Не знаю красивей в одежде или без нее. Как приятно стоять в душе и гладить мыльной рукой животик в котором живет малыш, которого так ждешь. Муж почуствовал првые сильные удары даже испугался и отдернул руку. Привык, освоился и целует живот при первом удобном случае.
Я по настоящему счастлива и бесконечные беседы с подружками-сосоедками по палате естественно сводятся только к одной теме. Тема видоизменяется в зависимости от срока беременности. После 20 недели начинает казаться что уже все так скоро и с описательных рассказов о своих ощущениях разговоры перетекают на темы касающиеся новорожденных и ухода за ними.
Омрачает мое существование редкое посещение дома. Больница стала в тягость. Я живу в ней уже 70 дней, чувствую себя чудесно и страстно хочу вырваться – домой. Дом заполняет мои мысли. Как же хорошо быть беременной дома. Я же в больнице все равно только нахожусь. Курс лечения давно пройден.
Очередное желание исполнено. Я дома! Довольная и ощутимо пузатая. Скоро в декрет, мне его предоставят раньше. Быть в больнице оказывается означает – плодить свои диагнозы. Но Слава Богу ни один из них не связан с моим малышом. Ему там хорошо, тепло и уютно. Он там растет и у него все в порядке, очередное УЗИ подтвердило, что малыш развивается как и положено.
Теперь мне хотелось выглядеть красиво и я заказала у швеи два прекрасных летних платья из легких тканей. Как раз то что нужно, думала я.
В день когда мне предстояло забирать мои платья мне стало очень плохо. В один миг все испортилось. У меня заболел живот и я наскоро собрав самое необходимое поехала в больницу на такси. Осмотрев меня ничем не утешили, в 27 недель беременности меня направили рожать. Рожать в тот же день когда начались боли. Ничего нельзя было уже исправить. Ничего нельзя было уже сделать. Эта боль – это были схватки. То, что происходило в следующие четыре часа я бы описывала с удовольствием если бы финал был хорошим. Единственное о чем не могу не сказать это то как сильно я кричала во время родов. Я кричала, напрягая все голосовые связки, все горло, казалось этот крик исходит из глубины души. Я кричала надрывно и долго, я кричала пока не ослабела и не было уже сил кричать, и после этого я тоже кричала. Я кричала так, что если бы мой крик слышала моя мама и муж они бы поседели за секунды. Никто из врачей не мог меня успокоить, и я только потом узнала, что они беспокоились, что я сошла с ума.
Это не так. Все что я делала я делала осознанно. Просто когда меня готовили к родам – собрался консилиум из пяти докторов (так наверно положено в такой ситуации как моя) все доктора слушали сердцебиение моего малыша и никто его не услышал. Никто. Я на смертном одре не забуду многозначительных полуфраз, кивков и красноречивого молчания в ответ на мои вопросы. Я могла перетерпеть боль, которую испытвала. Если бы я знала, что у моего ребенка, есть хоть мизерный шанс.
… Когда родилась моя малышка врачи в первые секунды сказали, что она обвилась пуповиной и задохнулась. Когда она родилась она не закричала… Не было ни единого звука. Реанимация ей не помогла. Не было видимых причин того, что произошло. Мне до сих пор неизвестно, что случилось. Что могло спровоцировать эту трагедию. Моя доченька родилась уже неживой. И я никогда не соглашусь с тем, что это был выкидыш. Это были роды и она могла выжить. Нет я ни в коем случае не обвиняю докторов. Было выполнено все, что можно было сделать. Мне было бы проще обвинить кого-нибудь. Себя, врачей, погоду, экологию. Но нет. Никто не виноват.
После родов меня поместили в палату. И следующие пячть дней я провела в настоящем аду. Я находилась в родильном отделении, там, где женщины рожают деток, и те остаются со своими мамами в палатах. Круглые сутки с небольшими перерывами до меня доносился детский плач. Плач новорожденных. Никто не в силах понять какие чувства он вызывал во мне. Я сама не силах описать ту боль которую он мне причинял. От нее я задыхалась. От этой боли в моей голове не могло быть ни одной мысли. Эта боль не ощущалась физически, у меня ничего не болело, а я хотела этого. Я хотела испытывать физическую боль в качестве сублимации за боль моральную. Детский плач – одно из самых ужасных воспоминаний моей жизни. И скорей всего самое ужасное. Пять дней пребывания в отделении тянулись дольше чем семь месяцев моей беременности.
Когда меня выписали я испытала облегчение, но в итоге это был третий круг ада по сравнению с пятым, в котором я пребывала до этого.
Я сейчас живу на таблетках. Я чувствую, когда действуие успокоительного начинает проходить и выпиваю следующую порцию. Без успокоительных препаратов тяжело, и на сегодняшний день практически невозможно. Прошло уже две с половиной недели после случившегося а легче так и не становится.
Я стараюсь работать над собой, я стараюсь заниматься чем то по дому, я каждый день мою пол в квартире, хоть никогда до этого не занималась влажной уборкой так часто. Я принимаю активное участие в ремонте, я стараюсь занять себя физически, потому что морально не получается. Но все равно боль не становится менее острой. Я заставляю себя не думать на определенные темы и отгоняю от себя мысли о малышке.
Я плохо справляюсь. Но очень стараюсь, потому что эти мысли разрушительны, ведь ничего нельзя вернуть. Нужно питать новую надежду. Нужно пытаться снова, жаль что нельзя сразу.

крепись.
Твоей силе воли можно только позавидовать!!!
молодец.

Боже, какое горе, держись - все проходит, ничего уже не изменишь, желаю тебе силы -морально крепись!!! Все пройдет и ты это будешь вспоминать как страшный сон!!!

то что было пережито ужасно.и любые слова,сказанные сейчас не будут ни утешением ни поддержкой.потрея близкого, да еще и малыша - страшнейшее из испытаний.горе которое можете пережить вы с мужем вдвоем.
как ни банално, но время лечит
искренне сочувствую

Слов нет,какое горе...
держись,дружочек..
ты должна быть сильной,ради твоего будущего...

спасибо девочки. я очень любю этот форум и никому не изливала свои мысли кроме как здесь.
я стараюсь.

Держись,миленькая!
Самое главное старайся думать о хорошем(понимаю, что это ОЧЕНЬ трудно),но все же...
А малыш к тебе придет,обязательно...Жди и надейся...

Удачи!

Ната
Все еще будет. Хотя то, что с тобой случилось, это конечно очень тяжело. Можно бы сказать тебе: забудь, но это не забудется никогда. Надо только верить в то, что будет все хорошо. Счастье придет, обязательно. И ребенок придет и еще не один. Только настройся на это, а не на неприятное прошлое.
Мой выкидыш я постаралась отодвинуть, не зацикливаться на этом, насколько можно и стала работать над собой, верить, надеяться... Вернее быть уверенной, что у меня все получиться. И оно получилось. Получиться и у тебя. Ты главное держись, с ума сойти от этой боли можно, но надо быть сильной. Мы - сильный пол! Ты справишся, я зню. И скоро мы снова будем тебя поздравлять !!!

Держись, девочка!
Нет слов, наверное.... чтобы утешить тебя...
Твой ангелочек на небесах, он всегда будет рядом с тобой.
Дай Бог вам деточек! У вас обязательно будут здоровые, хорошие малыши!

я буду молиться за тебя

Ната
Боже..просто нет слов. Сижу и слёзы текут по щекам. Никак остановить не могу. Сама мать и знаю что это. Желаю тебе сил, это никогда не забудется, но прости сама себя. Ты держалась молодцом и сделала всё и даже больше.
Не замыкайся в себе, плачь и кричи когда невыносимо, выпусти из себя эту боль, отпусти её от себя.
Искренне тебе желаю скорейшего восстановления и физического и морального!

Ната
Держись, миленькая! Все будет хорошо. Боженька обязательно вознаградит тебя за твои страдания. У тебя еще будут детки. Крепенькие и здоровенькие.
Все проходит. И это пройдет...

Ната, нет слов... Могу только присоединиться к девочкам: это нужно пережить... обязательно пережить... там, впереди, все будет хорошо!!! Держись!!!

Миленькая!! То, что ты смогла излить душу уже сильный шаг вперёд. Больно, обидно будет долго. Видеть деток ещё тяжелее, но значит так было нужно и обстоятельства от тебя никак не зависили. Столько тепла и нежности в рассказе до трагедии. У тебя обязательно будет малыш, а может быть и два. И ты услышишь его долгожданный детский плач, адресованный именно тебе. Держись, солнышко!! У тебя ещё всё будет.

Ну что могу сказать - тяжело....больно....обидно....
Но это нужно пережить....
и еще, даже если ты никогда не была в церкви и человек не верующий ( прости, но я этого факта не знаю) сходи туда, прости приди и постой, и попроси у всех прощения, кого кодгда-нибудь обидела - это помогает....
Держись, моя хорошая....
все девочки мысленно с тобой

Натачка, солнышко...плачь, кречи когда становится невыносимо , расколошмать посуду, рыдай навзрыд - не держи в себе эту боль, не пряч её. Пусть она выйдет вся до последней капельки. Убери подальше все вещи, которые могут напоминать об этом кошмаре, все фотографии. Так становится легче. Я это тебе точно говорю. Не сразу...потихоньку.Так нечестно, несправедливо, так не должно быть - но это случилось. Ничего не вернёшь. Отпусти своего ангелочка на небо. Все будет хорошо. Ты только верь. Обязательно!

Держись, это самое страшное испытание потерять своего ребеночка
Твой малыш стал ангелочком
значит так было нужно
Не теряй веры! ты такая молоденькая, у вас будут прекрасные замечательные детки! Все будет хорошо!

И еще...моя мама родила своего первенца 7-ми месячным, но к несчастью случилось это в небольшом поселке - там не было инкубатора. Ребенка после родов принесли ей в палату и она трое суток смотрела, как её дитё у неё на руках медленно умирало. После смерти сыночка начались сильные осложнения. Думали - сошла с ума, а оказалось бред и галлюцинации от сильнейшего воспаления.Когда выкарабкалась - сказали что и детей не будет - не сможете, мол забеременеть и выносить - т. к. все у вас внутри шито-перешито.. И ошиблись - лекго выносила и родила меня и мою сестрёнку. Причем я появилась буквально через полтора года. По этому не думай, что тебе говорят. Солнышко, знай-всё будет хорошо!!

слов нет. сижу реву. Наташа, держись. Это уже произошло, и ты просто должна быть сильной и "собраться в кулак". Для твоего малыша, который смотрит на тебя сверху и бережет тебя, и для малышей, которые у тебя будут. Обязательно будут. Ведь ты очень этого хочешь. И в тебе столько любви и нежности. Иначе быть не может. Крепись! И верь в лучшее!

девочки уже много посоветовали. Могу еще добавить: оставайся с нами на форуме. Здесь весгда поддержут, если надо, и посоветуют, и радость тоже обязательно разделят.

Я очень надеюсь, что эта страшно-черная полоса в твоей жизни закончилась, и я верю, что тебя ждет светлое будущее с вашими детками, радостные хлопоты и счастье
я помолюсь за Вас, пусть Господь нас всех услышит

Девочки я Вам всем очень очень благодарна. Спасибо Вам, хоть на глаза и наворачиваются слезы, но я чувствую в себе силы от того что Вы разделили эту боль со мной.

Очень больно пережить такое, просто невыносимо, но это нужно сделать. Ради будущего. Ты будешь прекрасной мамой.
Мы все с тобой.

Прочитала и слезы выступили на глаза. Это страшня боль, но излияние души- это первый шаг к выздоровлению. ВЕРЬ, наполнит детский смех еще ваш дом и ОБЯЗЯТЕЛЬНО услышишь первое слово: МАМА! Ты только держись!!!! Смотри в будущее какбы тяжело тебе не было. Не трави себя таблетками,найди силы жить не ради себя, РАДИ своих БУДУЩИХ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Присоединяюсь ко всему сказанному. Держись, солнышко, все будет хорошо.

Господи, за что такие испытания? По телу дрожь, в глазах застыли слезы. Наташенька, не знаю как бы я поступила на твоем месте, нашла ли в себе силы забыть этот страшный момент? Ты должна быть сильной, держись изо всех сил, на все воля Божья, жить дальше нужно! не теряй веры! мы с тобой!!!

не знаю что написать...руки дрожат...слезы текут...все в нутри сжалось от боли.....
крепись одним словом...

прошло два месяца.
веду себя хорошо. сегодня расклеилась капитально. зачем запомнила эту дату? я ее как будто отмечаю своими слезами.

здраствуй барбовал и персен. я по вам скучала.

Ната!
Действительно: все слова сейчас бессмысленны, они не утешат тебя... Но несмотря на это, мы тебе говорим: ДЕРЖИСЬ! КРЕПИСЬ! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Такого и врагу не пожелаешь... Но сейчас никто не в силах чтоли бо изменить. Настройся сейчас на то, что все у тебя еще будет! И дочка и сынок! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты сильная! Кричи, что есть мочи кричи. пусть боль душевная выйдет из тебя тем криком, пусть наполнится твоя душа верой в будущее.
Мы с тобой @@@@@@@@@

Ната
ты никогда об этом не забудешь, но научись жить с этим!
Держись!!!

Ната
Очень сочувствую!
Но у тебя обязательно всё будет хорошо! Ты сильная.