Я ушла... (помогите советом, Лялечка)

Я ушла...
Собрала в субботу свои вещи и ушла к маме...
Мы не муж и жена, мы просто жили в гражданском браке 5 месяцев. Он старше меня на 7 лет, он в разводе и у него есть дочь.
В самом начале всё вроде бы было хорошо: он старался, что-то помогал делать по дому, дарил цветы. А последних полтора месяца - это просто была нервотрёпка:
1) по дому что-то делать - это не мужские обязанности. Правда после нескольких моих выступлений начал немножко мне помогать.
2) делали летом ремонт, так некоторые недоделки так и остались и никто похоже их доделывать не собирается.
3) в нём очень сильно преобладает лень. Пришёл с работы - устал, постоянно слышу, что устал. А я вот не устаю.
4) о цветах, каких-то прогулках - я уже и забыла что это такое. Вытянуть его в парк на выходных - это пустая трата нервов. Он устал и хочет отдохнуть, только дома и перед телевизором.
5) и последнее и самое наверное основное - это алкоголь. Когда мы познакомились он был закодированным, не пил 3 года. А где-то месяц назад, решил, что может немножко выпить. Сначала бирмикс, потом пиво. Причём пиво пошло каждый день. А перед выходными стал позволять себе и водочки. а если он пьёт, то остановиться уже не может. А на следующий день начинает похмеляться. Пока не выпьет всё, то не успокоится.
Вот в эту пятницу опять выпил и в субботу пошло продолжение. Я не выдержала, собрала вещи и ушла.
Самой ужастно плохо...Так ещё и он вчера весь вечер звонил, извинялся, сказал, что закодируется и изменится. Плачет в трубку и просит, чтобы я вернулась. Говорит, что любит только меня и хочет быть со мной.
А я не знаю, что мне делать. Вчера несколько раз уже начинала собирать вещи, чтобы вернуться, и останавливалась. Не пускает меня что-то. Понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, но где-то там глубоко в душе закрадывается мысль, а вдруг человек искренне раскаивается и будет пробовать измениться?
Девочки, хочу услышать ваше мнение и взгляд со стороны.

Лялечка
знаешь как говорится "уходя уходи". ты всё решила для себя, ты правильно сделала. Вас ничего не связывает, ты молодая, у тебя ещё всё впереди. Так что, не кори себя, а живи полной жизнью!

Лялечка
ИМХО. Ты молодец, что ушла! Нефиг цепляться за такого, ничего хорошего не выйдет. Извини, что так резко, но ты молодая и у тебя еще много времени впереди, и не надо его тратить на ерунду

Лялечка
Как показывает жизнь, обычно люди с пристрастием к алкоголю. очень редко от него отказываются... Решать конечно только тебе, но правильно как сказала Janny "уходя уходи...", ты сама говоришь что чувствуешь что ничего толкового не выйдет. Думаю стоит жить дальше, знакомиться и радоваться жизни. А к нему думаю возвращаться не стоит...

все те пункты написала фигня...кроме последнего!!!
думаеш в жизни рядовой женщины мужичны задариваюи их цветами с удовольстивем помагают по дому и водят их гулять в парки??? НЕТ НЕТ и НЕТ!
а вот то то он уже был закодирова и сорвался о многом говорит...
мне кажется и ты это понимаеш если ушла...

все те пункты написала фигня...кроме последнего!!!

О это точно!!! Я даже внимание если честно на эти пункты не обратила... Я думаю это нормально... Доделки доделываются, цветы на то и цветы чтобы дарились по праздником или по особому поводу (ИМХО), уставать - они же мужчины они даже болеют по-особому . А вот алкоголь - это да... для меня это не приемлимо...

Я думаю вернувшись, уже на следующий день ты будешь жалеть об этом больше, чем о том, что ушла. Цени себя! Ты молода, у тебя вся жизнь впереди, и нечего её бросать под ноги, тому этого не оценит. ИМХО.

я бы дала шанс.. ИМХО

все те пункты написала фигня...кроме последнего!!!

ППКС!!! Но последний пункт решает очень многое, молодец, что приняла такое решение! знаешь, всякое бывает, но в основном алкоголики все раскаиваются... до очередной рюмки...

я знаю, что тебе тяжело, я знаю, что у тебя к нему чувства, я знаю, что в памяти осталось много хорошего, что было у вас двоих...но поверь...дальше будет только хуже...
люди возвращаются к алкоголю, даже через много лет...потом у вас появятся дети, ты будешь с ним жить из-за них, потом они вырастут, а он заболеет (у алкоголиков не ахти какое здоровье) и ты будешь с ним, так как не сможешь его, такого беспомощного и ставшего уже родным....дети будут жить уже сами, а ты вновь останешься одна с мужем алкоголиком и ворохом проблем...и подумаешь, что тогда тебе было всего лишь 24 года и все возможности были впереди, а ты их загубила....ты будешь читать рассказы девченок о том какие у них мужья и как они носятся с общими детьми, и помогают и т.д. и поймешь, что ты тоже могла бы быть счастлива, если бы приняла правильное решение.....
может все слишком мрачно написала, ты прости, просто как-то это вырвалось наружу...ни в коем случае такого тебе не желаю...просто в этом плане немного знаю жизнь и ситуацию.....
работай, знакомься, влюбляйся...все пройдет и забудется....ты умная девочка и решительная...дай Бог тебе счастья...

Правильно, что ушла.

в 24 года связывать свою жизнь с закодированным алкоголиком глупо.
У тебя еще все впереди.

но в основном алкоголики все раскаиваются... до очередной рюмки...

вот-вот. и так будет всегда.

Думаю тебе нужно просто перестрадать. пережить это. Но не возвращаться к этому порочному кругу. Разбитая чашка не станет целой!
Я через подобное проходила, только он жил у меня, он запил. Однажды ночью он пытался задушить меня. Все равно расстались через 1.5 года и было еще больнее. Лучше бы я перестрадала в первый раз и больше не принимала его назад. Оно тебе надо???

добавлено спустя 3 минуты:

в 24 года связывать свою жизнь с закодированным алкоголиком глупо.

ППКС.
Это же не муж, с которым прожила 20 лет.

Лялечка
Для меня всегда где-то в подсознании, наверное, еще в период моих встречаний с парнями, алкоголь и прочие сильные пристрастия были табу, и при так на зываемом "отборе" жених просто не проходил в кандидаты на совместную жизнь. Но!!! У каждого человека есть свои слабости, у кого-какие. И в твоей ситуации поступить можно по -разному. И, поверь, вариантов всегда больше, чем 2.Всегда! Нет такого человека, который скажет тебе. как тут правильно поступить. потому что наряду с теми, кто бы бросил, есть те,кто борятся за свою любовь, отстаивают свих мужчин, вытаскивают из этой ямы. Любвоь - не только цветы-конфеты. Любовь проверяется и испытаниями подобного рода. Вот определись теперь сама - любишь ли ты его или привязанна? Или просто не хочешь снова быть одна? что перевешивает? Сейчас все на эмоциях, поэтому, не зря говорят 2сделай паузу - скушай твикс". возможно, твой анализ сейчас на будет правильным из-за обиды, разочарования и страха. Значит, ты найдешь ответ чере 2 дня, через неделю, когда все поутихнет. тебе ведь тяжело сейчас, тк расставание - всегда стресс. Я тут рыла инет недавно - нашла сайт. Мне очень понравился: http://perejit.ru/main/crisis
если тебе хоть чуть-чуть поможет - буду рада.
Кстати, как он отреагировал на уход?
И еще вопрос, прости, если по больной теме - не ты ли пару месяцев назад писала "помогать-не помогать с ремонтом"? Я не нашла в поисковике...

Есть в психологии такое понятие, как бытовой эскапизм, тоесть когда один из партнеров уходит из семейной жизни. Но это предусматривает возврат. Если ты захочешь дать ему шанс (а я бы дала, сама замужем не превый год и знаю о твоей ситуации не по наслышке) - это твое право. Это если ты решила его поучить уходом, показать, что может быть и по-другому и тебя не пугает альтернатива. Но вернувшись, тебе придется брать бразды правления в свои руки и следить за четким исполнением всего в доме и в семье. Чудес не бывает, все проблемы надо выговаривать, не намекая, а говоря прямо: "Я тоже устала! Мы сегодня отдыхаем, а на завтра я пишу список дел, который ДОЛЖЕН быть сделан". Делать лучше сообща, даже если ты в этом ничего не смыслишь - просто будь рядом, покажи, что он - герой, он умеет и делает, а ты сидишь и вздыхаешь от его мужества. В следующий раз он сам себе дело будет искать, а если нет - то выполнять задуманное с большей охотой.
А если окончательно решила уйти - то плюнь и забудь, разотри в пепел и развей. Не хочешь проблемы чужие решать, заниматься воспитанием взрослого человека, который страдает пофигизмом ко всему - так тому и быть!
Я очень часто ловлю себя на мысли, что если бы не дочка - я бы ушла, хотя б на короткий срок. А так - действую по первому предложенному варианту. У меня все получается (хоть сил и нервов это порядком выело) - и у тебя обязательно получится!!!

Ты в любом случае сделала правильно!
Ответь себе на вопрос, ты его любишь настолько. чтобы быть готовой ко всему..Алкоголизм-это хроническая болезнь, неизлечимая, как СПИД, только проявления другие...Стадии рецедивов, те периодов когда он не пьет будут сменятся стадиями обострений, запоев, когда он не может физически без алкоголя..Готова ли ты в эти минуты быть рядом, возить на капельницы, утирать сопли, слюни, может быть и рвоту, рожать детей и понимать, что в периоды обострения он будет не в состоянии заработать денег, будет ненавидеть тебя и возможно детей даже не потому что он плохой, а потому что ему плохо и он болен...Готова ли ты на все ради него, если нет, даже и не переживай, пусть он кодируется делает что угодно, но больше 5 лет кодировка не ставится ее надо повторять, обычно это тяжелый и длительный процесс, если после кодировки он сорвался, значит срывы будут и промежутки будут меньше...Оно тебе надо? Пожалей его тем, что отпусти...Он должен не пить не ради тебя, а ради себя! А ты и правда будешь счастлива, вот увидишь!

И еще вопрос, прости, если по больной теме - не ты ли пару месяцев назад писала "помогать-не помогать с ремонтом"? Я не нашла в поисковике...

я тож об этом вспомнила
она

лучше сейчас уйти, 5 месяцев-это не срок для отношений, а вот уйти потом с ребенком на руках-гораздо хуже, к сожалению, если человек пил/пьет, не важно рано или поздно он может сорваться...а тебе всю жизнь на иголках жить...не надо...не вижу ради чего такие жертвы...
чувства...я думаю....ты достойна лучшего, а главное ты достойна жит в спокойствии и уверенност в завтрешнем дне!

Кстати, как он отреагировал на уход?
И еще вопрос, прости, если по больной теме - не ты ли пару месяцев назад писала "помогать-не помогать с ремонтом"? Я не нашла в поисковике...

Да, о ремонте писала я. Ремонт как бы сделали, но не всё до конца. Остались мелкие недоделки, за которые он уже больше месяца и не берётся... Тогда я писала по поводу денег. но сейчас я ни капли не жалею о тех деньгах. Я работаю, у меня нормальная з/п и я заработаю новые деньги.

Как отреагировал на уход? Вчера весь вечер не давал мне покоя. Звонил, просил вернуться, плакал в трубку, говорил , что без меня плохо. Вызвал такси, чтобы ехать за мной, но я сказала, что не поеду с ним, чтобы он отменял заказ.

Лялечка
Лялюнь, ты все взвесь, и если любишь-работай над отношениями. Вернее, РАБОТАЙТЕ. Если нет-не трепи себе и человеку нервы. Кстати, по той ссылочке, что я тебе дала, попробуй заодно и определить, любишь ли или это другое чувство. А по поводу ремонта - я не зря спросила: твои сомнения на тот момент были сомнениями и неуверенностью в человеке, в ваших отношениях. почему? Что у вас недоговорено? Что не сделано? он так и не развелся? ты тогда боялась именно его срыва, и что снова запьет? Вот корень в этом, думаю, надо честно посмотреть своим страхам в глаза. А может, ты тогда уже , давая деньги на ремонт, заняла позицию опекуна, а его это тяготило, он и сорвался? много ли запоев в его жизни было до вашей встречи? насколько он зависим?

Лялечка, согласна с девочками....молодец, что ушла сейчас, пока вас ничего не связывает, ребенок,семейные отношения.Сейчас все проще..замечу, что у многих все портится после свадьбы, когда МЧ понимает, что ты мол, никуда не денешься уже и начинают БОРЗЕТЬ..., хотя кода жили в ГБ, то все было как в сказке....
Сама пережила такое, разница была в 8 лет....ни разу не пожалела, что ушла....он не пил, не бил, он стал уставший, занятой и дальше по списку...Сейчас я счастлива.
А вот моя подруга лучшая(с 3 лет дружим)...жили они-жили, поженились...разница 10 лет....родили дочь...,а сейчас осталась одна с малюткой дочуркой на руках и без средств к существованию, пока ее содержит отец, как может....
Я не обобщаю....просто подумай миллион раз прежде, чем вернуться....о такой жизни ты мечтаешь?

Лялечка
А по поводу ремонта - я не зря спросила: твои сомнения на тот момент были сомнениями и неуверенностью в человеке, в ваших отношениях. почему? Что у вас недоговорено? Что не сделано? он так и не развелся? ты тогда боялась именно его срыва, и что снова запьет? Вот корень в этом, думаю, надо честно посмотреть своим страхам в глаза. А может, ты тогда уже , давая деньги на ремонт, заняла позицию опекуна, а его это тяготило, он и сорвался? много ли запоев в его жизни было до вашей встречи? насколько он зависим?

Тогда сомнения были потому, что мы совсем мало времени были вместе, и тут этот ремонт. Я понимала ,что своими силами он не справится.
Он развёлся. Мы ездили к моим родственникам отдыхать и всё было нормально.
Я не могу сказать, что я боялась его срыва. Я не думала об этом. Я видела, что он может обходится без алкоголя. Да и сам он постоянно мне говорил, что я могу не боятся, что он не хочет больше пить и возвращается к старой жизни. Он рассказывал о своём товарище, который пьёт и не понимает, что он алкоголик. Он трезво рассуждал обо всех этих проблемах.
А потом наверное расслабился. Решил, что с ним ничего не будет. Выпил Бирмикс, потом начал попивать пиво по вечерам, причём каждый день. Мне это не нарвилось, постоянно ему об этом говорила. Но он не считает, что пиво каждый день - это какая-то проблема. Ну и по пятницам пошла водка. А как я уже писала, выпив водки, он уже не может просто остановиться.

Моя мама просит к нему не возвращаться, тётя звонит с другого города и говорит то же самое(мы были у неё в гостях, и там он тоже пил 3 дня не просыхая, и показал себя во всей красе.) Моя лутшая подруга собирается приехать ко мне с Одессы, чтобы поддержать. Все просто умоляют меня не делать глупость.

Всегда пудет опасность срыва у него подумай тебе жить с этим Раз без кодировки он уже справится не может Причина АЛКОГОЛЬ В ваших отношениях

добавлено спустя 2 минуты:

НО сохранить важней чем разрушить

Причина АЛКОГОЛЬ В ваших отношениях

Это главная причина.
А ещё есть множество подпричин: его лень, отношение к жизни, понятие, что женщина должна делать всю работу по дому, а мужчина -отдыхать.

Молодец, что хватило сил уйти! Вас пока нечего не связывает, я не думаю что тебе нужно ломать свою жизнь!
Дело в том что у меня есть родной брат, который периодически может запить на неделю (при этом у него не плохая работа, там пока закрывают глаза), потом еще неделю мучаться в переживаниях т.е. лежать тупо перед телевизором и страдать, а невестка каждый раз верит что это был последний раз, я ей объясняю это не последний но у них ребенок и она считает что так просто нельзя перечеркнуть 15 лет жизни! Был кодирован, когда проходит срок опять все заново, да у меня есть несколько знакомых которые решили однажды не пить, и не пьют сейчас. НО, что б понять это они оказались на самом дне потеряли работу, семью, но слава богу поняли это и остановились, а могли бы и не понять.
P.S. можно дать еще один шанс, но я не уверена что он изменится!
Вам я желаю только счастья в личной жизни!

А потом наверное расслабился. Решил, что с ним ничего не будет. Выпил Бирмикс, потом начал попивать пиво по вечерам, причём каждый день. Мне это не нарвилось, постоянно ему об этом говорила. Но он не считает, что пиво каждый день - это какая-то проблема. Ну и по пятницам пошла водка. А как я уже писала, выпив водки, он уже не может просто остановиться.

ты наверно не читала мой пост выше? алкоголизм-это хроническая болезнь, это не срыв, это называется рецедив, обострение, вызвало его время, в среднем после кодировки 3-5 лет от одного рецедива до другого, тут надо или уходить совсем или вместе с этим жить, сейчас поможет капельница, новая кодировка, больше ничего, никакие уговоры, его клятвы, обещания...Он-больной человек, хронически и навсегда....Так что выбирать тебе, готова ли ты с этим жить всю жизнь..Вы вместе 5 месяцев-это не очень большой срок, может стоит не возвращатся...

Лялечка
ну что тебе сказать - прости, если скажу резко, но...я почему-то была уверена, что именно так все и закончиться, не даром ты тогда еще с этим "ремонтом" парилась . Я знаю что такое жизнь с алкоголиком, точнее не жизнь, а выживание. Готова положить свою жизнь на служение кому-то - флаг в руки. И не слушай бреда о "ну бывают же исключения" - поверь, исключений 1%, но зато "метят" в это самое исключение все кому не лень , все проямо считают "мол, ну У МЕНЯ точно будет исключение". Есть хорошая пословица:"Когда желаешь всем всего, помни - "всех" МНОГО, а "всего" - МАЛО " - поэтому ты сразу себя в "исключения" , типа "победившая алкоголизм" не записывай - что бы потом обидно не было . Дальше... Во-первых до полугода сожительство даже "гражданским" не считается - так что не утешай себя, что мол пытаешь спасти БРАК - нифига ты не спасаешь, максимум - проживалки которые начались чуть ли не сразу после знакомства , более того длившиеся всего 5 месяцев - оно тебе надо?! Дело в том, что ты должна понять для себя, готова ли ты нести этот крест до полного изнеможения, без праздников и выходных, готова ли ты жить как на вулкане, по принципу "день прошел и слава Богу"? Я категорический сторонник одного, что только собственный ребенок(дети)может стать крестом - т.е. алкоголика, наркомана, уголовника, я буду ПОДДЕРЖИВАТЬ своего ребенка всегда, ибо в его поступках я буду видеть свои упущения. К супругу это и близко не относиться - но это я рассуждаю о себе. Ты хочешь жить "праздникам-однодневками"? - это когда он у тебя месяцами будет в запое, а потом подарит пару трой дней без алкоголя, в эти "пару-тройку" он будет клясться в чём угодно, чем угодно и прочие -и ты будешь верить, эти "пару-тройку" дней тебе будет казаться "ну вот оно, победила" - ага, хрен тебе , через "пару-тройку" все вернётся на круги своя и опять ты будешь в болоте жить до следующих "падений в колени" и "пары-тройки" - тебе не кажеться, что это полный маразм? Когда говорят фразу "счастливые мгновения" - то не стоит понимать эту фразу буквально , это не значет что счатья должно измеряться мгновениями - типа "3 дня в месяц" или"месяц в год". Поверь, не бывает "бывших" алкоголиков , пусть не сразу, но эта фигня вылезет - одно дело, когда никаких моментов не було и человек вдруг стал алкашем - да, тут не застрахуешься , тут ничего нельзя сказать, и другое дело, когда "моменты" уже были в прошлом - соглашаться на такие отношения зная всё это - лично я бы с ума сошла от ожидания "повторения". Правельно писали девочки: одно дело, когда тебя это "настигло" после н-цати лет проживания с человеком, т.е. тут уже просто уйти тяжелова-то, годы связывают, дети, и опять таки, совершенно другое, НАЧИНАТЬ жизнь с этого - нормальная женщина добровольно на такое не пойдет Какая бы "шальная любовь" у вас там не была, она очень быстро сойдет на нет после всех "выкрутасов", а уйти тогда будет еще сложнее - ибо природа у нас такая "шансы последние" раздавать

Беги от него!!! Ничего хорошего с алкоголиком быть не может!!! алкоголиков бывших не бывает!

Закодированный алкоголик-это бомба замедленного действия. Жить все время боясь что вот вот взорвется , думаю врят ли это кому то по душе. И исправить это НЕВОЗМОЖНО! Это уже не лечится
Не ломай жизнь себе. Жизнь одна.
Встретится еще в жизни достойный тебя муЖчина

P.S. можно дать еще один шанс, но я не уверена что он изменится!

Вот и я не уверенна, что человек в 31 год может измениться. у него уже выработанный характер, который изменить нельзя. Понимаю, что он может измениться на время , пусть на месяц, но потом опять сорвётся и покажет весь свой характер.

1) по дому что-то делать - это не мужские обязанности. Правда после нескольких моих выступлений начал немножко мне помогать.

Они практически все по умолчанию ничего не помогают. Надо воспитывать!

2) делали летом ремонт, так некоторые недоделки так и остались и никто похоже их доделывать не собирается.

это нормально

3) в нём очень сильно преобладает лень. Пришёл с работы - устал, постоянно слышу, что устал. А я вот не устаю.

Да, мужики слабые, немощные и устают. А когда болеют - вообще капец, трагедия. Только мы никогда не устаём, болеем легко и всё можем

4) о цветах, каких-то прогулках - я уже и забыла что это такое. Вытянуть его в парк на выходных - это пустая трата нервов. Он устал и хочет отдохнуть, только дома и перед телевизором.

Да, это, к сожалению, тоже нормально. И случается очень часто, когда проходит период восторженной влюблённости)

5) и последнее и самое наверное основное - это алкоголь.

Да, это действительно основное. И это в самом деле проблема.
Что ты хочешь услышать? Что ты сделала правильно? Я не знаю. И никто не знает, и никто на форуме, только лишь по твоему описанию не сможет подсказать единственно правильно решение.
Я только думаю, что надо один раз решить, и дальше жить с уверенностью, что решение было правильным. Самое плохое - это перебегать туда-сюда и сомневаться.
Удачи!