"Мама занята!" Как объяснить ребенку?

девочки вот назрел вопрос такой. У подружки сын 2,5г - реально поговорить с ней невозможно ни по телефону, ни просто так - ребенок требует постоянного внимания, орет, кидается на пол, швыряеться игрушками если мама чем либо занята другим кроме него... ПРичем даже если мама работает (она работает на дому, т.к папы у них нет, а деньги нужны) то все равно объяснить она не в состоянии - бросает все и идет к ребенку, говоря ой извини он мне поговорить не даст...
Я как бы не совсем это понимаю - ну если МАМА ЗАНЯТА, а ребенок уже не грудничок, то как то же можно (?) и нужно (?) объяснять это ребенку? или нет? просто меня это немножко раздражает, ну что значит не даст поговорить или не даст порабоатать -а если НАДО? надо поработать (тем более в их ситуации)... Нужно ли не обращать внимание на кидки на пол или ор и продолжать дальше заниматься своими делами? или нужно бросать все и иди к ребенку по его требованию?
(ессно ситуации хочу есть, хочу пить не обсуждаються, это и так понятно)

как то же можно (?) и нужно (?) объяснять это ребенку? или нет?

Обязательно НУЖНО!
У ребенка, как и у мамы, есть свое личное пространство, ребенок в определенном возрасте уже должен понимать, что и у мамы, как и у него, бывают свои ЛИЧНЫЕ дела. Я понимаю, что в 5 мес. это абсурдно, или в год объяснять. А тут уже 2.5 - и уже такой эгоист... Дальше может быть только хуже... ИМХО.
Конечно, дети иногда так делают, просто потому что им внимания не хватает... Но ВСЁ внимание ПОСТОЯННО на ребенка уходить наверное не может... Мама же такой же человек, как и малыш...

Нужно ли не обращать внимание на кидки на пол или ор и продолжать дальше заниматься своими делами?

А она пробовала хотя бы несколько раз подряд не обратить внимание?
Или доносить до ребенка такие вещи: "Давай ты сейчас поиграешь 20 минут спокойно, а мама доделает свое дело, а потом она обязательно к тебе присоединится!"?

У меня где-то статьи были на подобную тему, сейчас пороюсь.

а почему она не отдаст ребенка в сад?....и ей было бы время работать и дитё при деле...хотя бы на пол-дня

ща меня закидают тапками что сплавить ребека легче всего чем ему что-то обьяснять

...

БуКАФ много, но девочки, ЧЕСТНОЕ СЛОВО, почитать СТОИТ, тут и правда дельного масса, нам лично кое-что помогло Кое-какие вещи я взяла на заметку и многие капризы сошли просто на "нет".

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
• что хотел ребенок?
• что получилось в результате?
• а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.

Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.

Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.

Вопрос
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо - это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она - Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь - радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд... в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?

Ответ
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет! Вот вам в завершение цитата из моего старого ответа:
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент - все рассматривать, разглядывать и... не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет "кнопок", на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.

Я честно говоря не знаю, можно ли объяснить словами, что мама занята Вернее говорить-то конечно нада...мол маме нужно сделать то и это, а ты в это время пока поиграй(почитай, посмотри мультки), т.е. придумать что-то, что действительно займет ребенка.
Правда бывают проблиемы похуже, как со мной например. Когда я была маленькая я просто не умела играть одна..только с мамой, папой или бабушкой. Разумеется сама заниматься чем-то не могла и простоянно дергала родителей, не давая заниматься делами. Мама рассказывает, что примерно до 4,5 лет было это. Т.е. мне говорили..вот..собери домик в конструктор, поиграй в куколки и т.д. Хватало меня ровно на 2 минуты, я приходила зареваная со словами "я не умею играть" Правда почему так происходило..я вам не скажу сейчас..не вспомню...
Наверное нада как-то изначально приучать ребенка с самостоятельности...в разумных пределах. Эх..мне повезло, что дочка на меня не похожа в этом

Наверное нада как-то изначально приучать ребенка с самостоятельности...

вот она истина я когда есть готовлю, Ксюха бывает стоит и за штанину меня тянет, ноет. Но я ей говорю, что мама должна приготовить что-то, чтобы накормить голодного папу, иначе у него не будет сил играться С каждым днем таких ситуаций все меньше и меньше.
В 2.5 приучать сложнее, но это обязательно нужно!
У моей кумы малой такой же, так он сам себя занимает пока она готовит кушать. Она может спокойно телек смотреть, а он на полу гаражи строит

У моей кумы малой такой же, так он сам себя занимает пока она готовит кушать. Она может спокойно телек смотреть, а он на полу гаражи строит

У меня такой же, ттт. Или со мной сидит на кухне, чем-нибудь занимается, или в комнате один, ко мне может прибежать показать что-нибудь и убежать Я вообще по уши довольна, что у меня ребенок, когда надо, может сам себя занять...

Я смотрю большинство мама со мной согласны... просто у меня ребенок с рождения приучался постепенно заниматься самостоятельно некоторое время. Теперь я могу при необходимости и на два часа занять его игрушками в манеже или просто посадить рядом и он будет ковыряться или ползать вокруг, но не мешая мне. И если мне надо поговорить, то я даже не понимаю как может быть по другому...
Я иногда подруге мягко говорю что надо бы как-то объяснит ьчто мама занята, но не считаю возможным ее отчитывать, все таки это ее ребенок, но общаться с ней из-за этого крайне тяжело...

Теперь я могу при необходимости и на два часа занять его игрушками в манеже или просто посадить рядом и он будет ковыряться или ползать вокруг, но не мешая мне

Ну, Дашунь, твой Илюша вообще отдельный разговор! Он мало того, что сам себя развлекает, он при этом еще и не шкодит! Моя себя занимать может долго, но потом у меня уборки на пол часика так точно
Но ребенок в 1 год и в 2(тем более с половино) это СОВСЕМ разные вещи. Если в год ребенку простительно все время требовать внимания мамы, то в 2.5 это как минимум странно...

А моя вот не умеет ...Вернее умеет, но максимум она занимается собой час в день. Все остальное время она хочет меня. Она интересуется игрушками, книжками еще чем-то ,но я должна быть рядом. Если яготовлю, то чаще всего она рядом и требует чтоб я взяла ее на руки, потому что ей просто необходимо помешать ложкой, посмотреть что же мама делает. Я не беру в основном - стою готовлю ,а рядом, разбирая посуду полукричит полувизжит Лизун

Jasenka
шкодит, но не сильно

kisya
ну Лизе еще не так много Мож пройдет В 2 она уже иначе себя вести будет. Пставишь ее на стульчик и пусть салат мешает

Jasenka
шкодит, но не сильно kisya
гм.. ну1,3 и 2,5 это ж небо и земля...
а вот кстати другая ситуация- подружка хочет купить какую-то одежку и просит ребенка померять, тот нет и не буду не хочу - надо заставлять? конечно можно демонстративно сказать не хочешь, то будешь ходить голый, но все ж понимают что одежда ребенку все равно нужна...
И вторая ситуация просят не баловаться, не прыгать и т.д. ессно никто не слушаеться и ситуация разрешаеться класически шишкой на лубу -мама хватает орущего ребенка и долго и тщательно жалеет и успокаивает - мне кажется что это воообще архинепедагогично... имхо надо "мы предупреждали, что бы ты не прыгал на кровати, ты не послушался и заработал шишку - так что сам виноват и не жалеть" или это неправильная позиция?

имхо надо "мы предупреждали, что бы ты не прыгал на кровати, ты не послушался и заработал шишку - так что сам виноват и не жалеть" или это неправильная позиция?

В корне неправильная.
Представьте ситуацию, что у вас в жизни серьезное что-то случилось, вы бежите к родителям пожаловаться, поплакаться в жилетку, а они вам говорят: "Чего пришла? Сама виновата, а мы тебе говорили, что так и будет, теперь расхлебывай и жаловаться не подходи!"
Вам будет приятно, что вы почувствуете?? А как ребенку? Зачем с детства в него закладывать это, неуверенность в себе, в своих действиях?
Ребенка надо пожалеть, поцеловать и пусть дальше себе бежит прыгает. Один раз шишку набьет, второй, третий не полезет. Или научится аккуратно прыгать.
А то он к вам за помощью бежит, за поддержкой, а вы его отталкиваете, получается.

а как же педагогический момент? типа прыгал заработал шишку, мама пожалела, дальше прыгаю.... как быть?

Дашенька из Киева
Вы думаете, если вы не пожалеете, а отругаете, ребенок прыгать перестанет навсегда на диване и подумает: "Ага, мама ругается наверное за то, что я прыгал. Ага, я сам виноват, я плохой и жалеть меня никому нельзя"? Да не поймет он, за что вы его ругаете, а вот то, что ему больно и плохо, а мама отталкивает - поймет очень хорошо.

SunshineGirl
много букв сразу не осилила но мысль уловила, поробую потом еще перечитать в спокойной обстановке


собственно, вопрос: понятно что год с небольшим и 2,5 - разные детки, но где проходит та граница(хотя бы размытая), когда уже на детские спектакли не надо бежать сломя голову (это я опять же образно ) в полтора? год и восемь?

Jasenka
Дашенька из Киева ну да разница ощутимая. Но я например, на данный момент стараюсь ее как-то учить играться самостоятельно, получается фиговато ...но получается.
Единственное, что я поняла на все 100, что когда я завожусь и начинаю на нее повышать голос - делаю тока хуже

имхо надо "мы предупреждали, что бы ты не прыгал на кровати, ты не послушался и заработал шишку - так что сам виноват и не жалеть" или это неправильная позиция?

щас я пока жалею ее. как я буду поступать когда ей будет 5 лет, я не знаю...Но чувствую что именно ЭТИ слова проскакивать будут.

SunshineGirl спасиб за статью....тоже кое-что для себя подчеркнула. осталось тока в жизнь воплотить

ну так как же поступить -ругать плохо, не ругать типа поощрение за плохое поведение...

типа прыгал заработал шишку, мама пожалела, дальше прыгаю.... как быть?

Я думаю, ребенок сам до этого должен дойти. Мой пару раз чуть не грохнулся с табуретки, когда она качалась, напугался, стал лазить ооочень аккуратно, держась за стол Однажды табуретка все-таки упала, так он повис, держась руками за стол. Реву былооо
Больше я вообще не видела, чтобы он туда лазил.
Вот когда к столу поставили крепкий устойчивый стул, лазанья возобновились, т.к. уже не страшно и не качается. А мне не жалко, пусть лазиет на здоровье.

добавлено спустя 1 минуту:

не ругать типа поощрение за плохое поведение...

Вот, ты же сама сказала: "за плохое поведение"! А то, что ребенок прыгает на диване, разве это плохое поведение? Это обычные детские шалости, да пусть они растут и шалят на здоровье, наши детки
Плохо, если ребенок нарочно бьет чашки и тарелки, цветочные горшки вместе с цветами, мутузит маму, и прочее и прочее. Тут уже надо и поругать, но так объясняя, что ты недовольна именно НЕ САМИМ ребенком, а ЕГО поступком.

гм... шо тоя думаю так до первого классс если не дольше будет доходить -пусть набивает шишки?

понятно что год с небольшим и 2,5 - разные детки, но где проходит та граница(хотя бы размытая), когда уже на детские спектакли не надо бежать сломя голову (это я опять же образно Smile Wink ) в полтора? год и восемь?

Наверное по ребенку надо смотреть... У нас уже летом начались показательные истерики, нам год и месяц-два был. На площадке помню такооое устраивали, вспомню, так вздрогну... И домой пару раз уводила, и вообще нервы на пределе были...
Истерики при папе были - даже поесть ему ребенок не давал, когда тот с работы приходил. Пару дней игнорирования - все прошло, теперь вместе ужинают и общаются, или сын ждет папу, пока тот поест. Перерос видимо. Или что-то понял.

SunshineGirl

Я думаю, ребенок сам до этого должен дойти

Помнишь наш с тобой разговор по поводу Нельзя! Вот бывают такие случаи, что нельзя чтоб ребенок доходил сам - травматично оооочень. Я щас о себе- наша прыгает у нас на кровати, а там батарея у которой торчит штырь для ключа.....Ее малейшее - и...даже думать страшно!
Вот когда она это начинает делать, я ее снимаю, а она орет. Ей же хочется - и щас не объяснишь почему не надо туда.
Очень часто помогает грубым тоном Нельзя А что делать...по-другому я не знаю как ее оттуда вытащить

У меня даже сейчас Саня. если у него настроение хорошее, может сам себя занять минут на 10-15..Если я готовлю, а он висит на штанине. то я просто переключаю его внимание на что-то, типа на кастрюли в ящике. или коробочки какие-нить даю и он тут же со мной в кухне играет..

шо тоя думаю так до первого классс если не дольше будет доходить -пусть набивает шишки?

А что, ты за него будешь их набивать? Конечно пусть набивает. Не надо расти и развиваться ЗА ребенка, он сам это сделает.
Когда он в саду будет, тебя все равно весь день рядом не будет, а воспитатели за всеми уследить не могут. Так и в школе, контролировать всегда не можешь.
А у детей ОГО-ГО какой инстинкт самосохранения, они же не глупые, многое видят и понимают

добавлено спустя 2 минуты:

Помнишь наш с тобой разговор по поводу Нельзя! Вот бывают такие случаи, что нельзя чтоб ребенок доходил сам - травматично оооочень. Я щас о себе- наша прыгает у нас на кровати, а там батарея у которой торчит штырь для ключа.....Ее малейшее - и...даже думать страшно!

Я согласна, Лен. После того, как у меня Илья на себя плиту уронил, я тогда чуть не поседела, у нас плита вообще табу. Я тоже и прикрикнуть могу, если он снова духовку открывает.
А вообще, я считаю, все должно быть в разумных пределах: если ты видишь, что ребенок пытается ножницы в розетку сунуть, конечно что-то предпринять надо, а если просто на диване попрыгать - да пусть прыгает. Ты не согласна?
Мы же сейчас вроде говорим о том, надо ли пожалеть когда больно... ИЛи поругать...

Я щас о себе- наша прыгает у нас на кровати, а там батарея у которой торчит штырь

У нас тоже такая ситуация.. Я просто снимаю его, и занимаю другой игрой какой-нить.. МАлой быстро переключается...

SunshineGirl

все должно быть в разумных пределах Ты не согласна?

согласна....моя вот какшки по квартире разбрасывает...я даже не пикаю....нече в этом нет....Щас по поводу кровати думаем - перестановки ,чтоб не бояться...
А так, я тоже в менее опасных случаях не уберегаю ее...На стул лезет - уже 100 раз падала - и все равно я ее туда пускаю

Так девчонки а мы о чем ваще болтаем?

тот нет и не буду не хочу - надо заставлять? конечно можно демонстративно сказать не хочешь, то будешь ходить голый, но все ж понимают что одежда ребенку все равно нужна...

а я б сказала, не хош, не надо. будем дома сидеть и никуда не пойдем

сам виноват и не жалеть

ну это слишком как по мне...я жалею и приговариваю. "ну мама ж говорила...а теперь и маме плохо и тебе..."

Так девчонки а мы о чем ваще болтаем?

Тоже хотела спросить Мне кажется, мы уже где-то болтали об этом, в другой теме.

Я про "уверенность в себе" вспомнила: гуляем осенью на площадке, грязища, дождь недавно прошел, все дети ясное дело умазюканные по уши, мокрые Бабушка гуляет в внуком, мальчишке на вид года 2. Он спотыкается, падает и на коленки - прям в лужу. Бабушка налетает на него, начинает орать: "Ах ты маленькая свинья, весь умазюкался, зараза такая, ну-ка домой быстро!" Ребенок в рев, она его за шкиряк, и они уходят. Мальчишка всхлипывает идет.
Сказать, что я была в шоке и вот с такими глазами - это ничего не сказать. Вот кого растят из ребенка? Какая у него нафиг будет уверенность в себе, если его за глупости шпыняют и обзывают?