Позитив для всех беременных и планирующих!

Суппер.
Прямо настроение поднялось.
Спасибо!

Такой позитив!

Спасибо!!!! я прям растрогалась.
Приветики, я новенькая

Кто вас, дети, больше любит,
Кто вас нежно так голyбит
И заботится о вас,
Hе смыкая ночью глаз?
- "Мама доpогая".
Колыбель кто вам качает,
Кто вам песни напевает,
Кто вам сказки говоpит
И игpyшки вам даpит?
- "Мама золотая".
Если, дети, вы ленивы,
Hепослyшны, шаловливы,
Что бывает иногда, -
Кто же слёзы льет тогда?
- "Всё она, pодная".

Я мамy люблю

Мне мама пpиносит
Игpyшки, конфеты,
Hо мамy люблю я
Совсем не за это.
Веселые песни
Она напевает,
Hам скyчно вдвоем
Hикогда не бывает.

Я ей откpываю
Свои все секpеты.
Hо мамy люблю я
Hе только за это.
Люблю свою мамy,
Скажy я вам пpямо,
Hy пpосто за то,
Что она моя мама!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо...

Ура! Наша monita411 вернулась!

девочки простите=) не могла удержатся)) да простит меня модератор
Ты - центр женственности, сила притяженья,
Кругла, нежна, блестяща, просто ах!
А как твое прекрасно отраженье,
Когда врач женщин смотрит в зеркалах!

И сквозь тебя пытается прорезаться
Ребенок, двигаясь по родовым путям,
Отредактировано модератором Yuka

Внесу и я свои пять копеек уже ждущим мамочкам посвящается:
Шуточные советы родителям в стихах

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, –
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам – нельзя.

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, – одинокая и злая, –
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, –
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи –
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья – ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть “положенья”,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, –
Пусть он роды примет САМ!

Стишок стырила на другом сайте, что для вас не сделаешь

Сынок, я так тебя ждала.
Спасибо, что ты есть.
Чем раньше я жила...
И дней не перечесть

Лишенных смысла, цели...
Бег по кольцевой -
Бег ради бега.Сколько раз хотела
Остановиться, стать самой собой,

Держать в ладонях крошечные руки,
Рыдать навзрыд, и ножки целовать,
Плескаться через край животной мукой
И страхом за тебя, от счастья изнывать,

Увидев ясные глаза, услышать смех...
В слова "люблю" поверить навсегда,
Запеть душой. Оберегать всех тех,
Кто дорог мне, страдать как никогда

На миг расставшись...Ночью засыпать,
Прижавшись к двум любимейшим мужчинам...
Я счастлива. И что еще сказать?
Теперь я Жить имею две причины...

Дневник зародыша
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос.
Не надо! Мальчик я или девочка? ...
Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой
дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех
месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая
бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят,
что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать.
Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели!
Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово.Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен.
Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены
посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли
беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой.
Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и
ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь.
Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как
нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И
нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою
мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился,
бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука!
Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук
давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой?
Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами -
это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..


добавлено спустя 13 минут:

Прежде, чем завести ребенка....

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть
из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для
настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится
половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы
готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к
малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все
занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее
там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки,
грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что
с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы
соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.

Стоит у роддома машина,
От нетерпенья ворча.
— Берите же на руки сына!.. —
А я все гляжу на врача,
Гляжу боязливо, тревожно.
Беру, по паркету иду
Так медленно, так осторожно,
Как будто ступаю по льду.
Мой путь вдруг становится тонок,
Почти как дрожащая нить,
Как будто и сам я ребенок,
А мать меня учит ходить.
И вправду, мой возраст отцовский
Такой, как сыновний его...
Спит крохотный житель московский,
Не видит отца своего.
...Постелью рука моя стала,
На ней уместился он весь,
Запрятан в конверт-одеяло —
Живая грядущего весть!
Лишь первая строчка, поверьте,
Той вести в руках у меня.
Так пусть в этом теплом конверте
Растет она день ото дня.
Ее не постичь за минуту,
Такая уж доля отца,—
Всю жизнь я читать ее буду
И все ж не прочту до конца.
Волосики, мягкое темя,
Цвет глаз — невозможно понять,
И спать ему долгое время,
Чтоб первые сны увидать.
Глядит он, не зная, что значит
Глядеть так серьезно на свет.
Он плачет, не зная, что плачет.
В нем — жизнь. А его — еще нет...
И, вторя движениям нашим,
Рукой протирая глаза,
Не знает он главного даже,
Что сам он уже родился!
Так ясно все в нем, так несложно:
Улыбка, движения век...
И все ж разгадать невозможно,
Какой же в нем спит человек?!
... Смеется мой мальчик безбровый,
Наш юный хозяин в дому,
Мы все по-солдатски готовы
Во всем подчиняться ему.
Пусть он, улыбаясь, не знает,
В каком государстве рожден,—
Отец за него понимает,
Чему улыбается он!

добавлено спустя 4 минуты:



Загадка

Внутри меня пульсирует загадка
И изнутри меня ладошкой бьет.
Взгляните,как торжественно
и сладко
Вздымается,полнеет мой живот.

Растет живот,округлый,
словно глобус,
Рвет платья, как каштанчик скорлупу.
Я вся-как затаившаяся новость,
Передо мной теперь особый путь.

Предчувствую: у нас родится мальчик,
Наш первенец,любимое дитя.
И муж мой улыбается иначе,
Когда иду,вся изнутри светясь.

В своей походке одухотворенной,
И в нежности,запрятанной в зрачках,
Я вижу, как рождается Мадонна
С едва весомым счастьем на руках.

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану мудрее, я мамою буду.
Сердечко твое во мне бабочкой бьется- Проснусь, улыбнусь -и оно улыбнется,

А если всплакнется, в душе заснежит,
То вместе со мной и оно загрустит.
Оно не предаст, оно будет отрадой,
Частицей меня, золотым звездопадом...

И с ним научусь я всему понемногу,
И новую жизни открою дорогу.
Я первых шагов повторю детский трепет,
И первое "МАМА"-чарующий лепет.

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану счастливой, я мамою буду!



Моя мама стала пышкой,
Говорит, что ждет малышку.
Кто их, взрослых, разберет,
Кто, кого, откуда ждет?

Мама рядом усадила
И ужасно удивила:
У нее почти что год
В животе сестра живет.

Все про нас сестренка знает,
Когда радио играет,
Сказку нашу перед сном
Слышит в домике своем.

Она маленькая, крошка,
Подрастет еще немножко,
Маму ножкой в бок толкнет,
Значит, скоро к нам придет.




Папа, Папочка, не спишь?
Говорит с тобой малыш.
Я здесь рядом, в темноте,
У мамули в животе.
Скоро встретимся с тобой.
Меня ждёшь ты, дорогой?
Ты когда поёшь, читаешь,
Слышу я, всё понимаю.
У меня твой нос и глазки,
Чувствую твои я ласки,
Гладишь ль спинку мне, иль ножки,
Пяточки мои щекочешь...
Ты мне, папа, всех дороже,
Да и мама наша тоже.
Вы же все - моя семья.
Скоро с вами буду я.
Я в любви хочу родиться,
Вам на радость появиться.
Можно, папа, я спрошу?
Мамы чувствовал слезу.
От меня ли эта боль,
Иль попала в ранку соль?
Ты ведь маму не обидишь?
Ей так трудно, ты же видишь.
Смех мой заструится скоро,
Плач, верней, но не от горя.
Это песнь моя, в ней радость,
Что навеки с вами рядом.
А пока я подрастаю,
Маму ты оберегаешь.
Папа должен быть опорой,
Потерпи, родной, я скоро
Буду рядышком с тобой,
Поболтаем меж собой.
Я вас всех уже люблю.
Ждите, скоро к вам приду...!!!

Здорово!!!!! Девочки, вы умницы!!!

monita411
Это твои стихи

один или два.остальные-нет

добавлено спустя 32 минуты:

Актуальность проблемы

1. Когда Вы хотите обследоваться и подготовиться к беременности правильно, в
ж/к на Вас смотрят квадратными глазами, и самое мягкое, что Вы можете там
услышать - "забеременеешь - придешь".

2. Вы планируете УЖЕ МЕСЯЦ (два, три, семь,...), но НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

3. Вы начинаете читать литературу и заходить на форумы в инете и понимаете,
что на осуществление программы подготовки к беременности Вам не хватит ни
жизненного времени, ни заработных средств. После этого Вы начинаете писать
виртуальным консультантам письма в духе "обязательно ли все это сдавать, и
что из этого самое важное" - т.е. торгуетесь.

4. В доступной Вам лаборатории половину указанных анализов не делают, против
прививок Вам читают пространную лекцию об аллергизации нерожденных детей и
колоть отказываются, муж заявляет, что бабские витамины он пить не будет,
потому что не хочет, чтобы у него выросла грудь. Вы тоже против этого и не
настаиваете, тем более что у него больной желудок.

5. Вы выкапываете информацию о том, что витамин А приводит к рождению
уродов, все витамины есть во фруктах, и пить химию - это губить свое
здоровье. К тому же крупные таблетки витаминов плохо глотаются, и никто не
пьет витамины постоянно.

6. Вы конечно понимаете, что сигареты и алкоголь несовместимы с
планированием, но одновременно Вы твердо знаете, что резко бросать курить
вредно, а пара бутылочек пива, выпитые мужем на ночь, - это не алкоголь.

7. Вы окружены подругами, которые никoгда не были у врача, не делали никаких
прививок, не тратили деньги на обследование, всю беременность ходили пешком
на работу, занимались оргиями и не пили ни одной таблетки - и прекрасно
родили здоровых детей. Одна Вы всем этим занимаетесь - и все напрасно.

8. Иногда у Вас бывают приступы обратной крайности - а вдруг 20 капель
спиртового раствора валерианы могут повредить ребенку! И Вы ждете месяц, а
если это случайно выпил муж - то 74 дня по часам.

9. Ваше утро начинается с измерения ректальной температуры, для построения
графика Вы стараетесь найти покрасивее заготовку в инете - и мучаете мужа в
строго определенные дни, а после этого лежите в кровати в позе "березка". А
утром - будильник и градусник. Муж привык и не ревнует.

10. Вы знаете все созданные человечеством приметы зачатия ребенка нужного
пола и вообще зачатия ребенка. Вы добавляете свои личные приметы,
придуманные на форумах и конференциях. Соблюдение примет и толкование снов -
а не к детям ли снится рыба, так же как запоминание всех мифов и слухов
очень мешает вам воспринимать реальную информацию, но Вы ни за что с этим не
расстанетесь.

11. У Вас выражен предменструальный синдром. Чем больше Вы "зациклены", тем
больше он похож на беременность. Еще нет задержки, но Вас уже тошнит и
растет живот, и Вы уже измучали всех подруг - а может ли это быть "ОНО". И
Вам говорят правду - может. Потом Вы так расстраиваетесь и так обижаетесь на
организм, как будто он Вас обманул.

12. Когда Вы берете себя в руки, смотрите со стороны и машете на все рукой,
запасаетесь ящиком пива, выкидываете градусник, уходите в отпуск, затеваете
ремонт и встречаетесь с мужем один раз в месяц, в самый неблагоприятный
день, с презервативом и в абсолютно нетрезвом состоянии и ждете как можно
скорее менструации, чтоб поскорее начать планировать снова - вот тогда-то
она и не приходит - и Вы снова в панике Smile

13. Вечных планирующих не бывает. Вы все становитесь беременными и вспоминаете свои проблемы с усмешкой. Все только начинается!


Удачи всем нам!!!!!

Мои виртуальные чудо- подружки,
Знакомые, пусть и не лично, овуляшки,
Мы с вами разделим тревоги, волненья
И вместе дождемся мы чуда рожденья.

Малыш- хорошо, с этим сложно поспорить,
А лучше, когда деток двое и трое.
А если детишек и четверо будет,
То вряд ли за это нас кто- то осудит.

Не бойтесь пеленок и мокрых штанишек,
Рожайте девченок, рожайте мальчишек,
Нам лишний ребенок не может мешать,
Рождаемость дружно начнем повышать.

Давайте подарим мы нашим детишкам
Братишкам- сестренок, сестренкам- братишек.
Мы чуда друг другу дождаться поможем,
Дороже всего- топот маленьких ножек

Спасибо большое за позитив )))))) Особенно первые стихи - у меня даже слезы на глаза навернулись!

добавлено спустя 55 секунд:

monita411 - ты молодец! И где ты все это находишь?!
Особенно мне понравилось про Актуальность проблемы и Дневник зародыша. Даже расплакалась чего-то, читая Дневник зародыша. Растрогалась.....

Наше веселое будущее:

Мам...мааам...Маааааам. ты не спишь? Спишь? Ну спи, спи, я просто так спросил - вдруг ты проснулась а вставать боишься. Я тут пока...Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу вон сколько яшиков и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух ни фига себе, чего это тут есть...Ого, так и до сестрёнки недалеко...
Чего? Кто вытащил? не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо. Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем... Вот ведь физика - уже и ноутбук на краю, счас как поймаю... Мам? ЫЫЫЫы...отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? ну ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас...Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!
Завтрак ей надо. ну давай сюда вашу кашу.Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай...ЫЫыыыы...Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу - у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя... Пасты дай ещё. Только без щётки.
а что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. а сама пальма горькая? ммм...Нет, не горькая...Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы
Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка...ой. порвался. быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!!! Ыыыыыы
От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу то и делаю!Ыыыы...
Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду - чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! пусти!Ыыыыы
Чего-то я голодный. мааам, а что на обед-то? Ааам...Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. а макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
и спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! не хочу, понима...
Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму - в качестве опоры. Ух ты. кто-то шоколадку забыл...Вкусная...Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои!Да!
а что это там??? ой. Маааама! Мам!!!! Я под кроватью. а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак. по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!
Фуф, нашла. На ручки? неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже... Ой.Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.
Игрушки мои... Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как... Пойду проверю что в ванной. Хехе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типо тутанхамон! не надо!!! Ыыыыы...
Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! мгмгм...очень неплохой ужин... а манка точно биологически чистая? дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы....
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть - и на ручки... Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово...
Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы...
Прибежала... Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные...А ты про макароны слышала? Нет? ну и ладно, забудем... Спим.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Перечитала всю темку и насмеялась и наплакалась. Супер!!!
Решила и свою лепту внести, вроде бы такого еще нет:
УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

***************
Ты девять месяцев живёшь во мне,
Растёшь и сильно ножками толкаешься.
Ты знаешь, что тебя мы очень ждём,
И сил для нашей встречи набираешься.
Так много предстоит тебе узнать;
Я помогу тебе, всегда я буду рядом.
Увидишь – в мире столько красоты:
Разливы рек, и пенье птиц, и снегопады…
Мне так приятно быть всегда с тобой,
И ни на миг с тобой не расставаться.
Как жалко, что нельзя ещё чуть-чуть,
Ещё немножечко беременной остаться!

********************
20 неделек нам всего,
Но стучимся ого-го!
Не даем мамульке спать –
Хочется потанцевать.
Я, конечно, очень мал
И еще я – партизан –
Ведь не знает здесь никто
Кто я - он, она, оно?
Я освоился немножко –
Пуповина, ручка, ножка –
Все для игр годно мне
И живу я здесь в воде!
Мне тепло, темно, безлюдно,
Чувствую себя уютно.
Мамин голос слышу я
И папулькин ….иногда
Я не видел их еще,
Но от рук их так тепло!
Я их всех уже люблю
Вот рожусь и сам скажу!


А это специально для пап, я мужу периодически зачитываю
Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это -быть беременной?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

добавлено спустя 8 минут:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация !!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти !!! "

Fusion