s Как скрыть факт усыновления? / Овуляшки он-лайн

Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

Автор
Сообщение
Анна
во-первых: я вами очень-очень-очень горжусь! Вы просто супер!!!!!!!! Поздравляю!

Во-вторых: а нужно ли скрывать это?
Анна
Просто мы тоже думаем усыновить когда-нибудь малыша, но скрывать это не хотим. Почти все психологи сейчас говорят, что если не врать ребёнку о его происхождении - так в результате будет лучше.

Цитата:

Кто-нибудь скажет – «ему легко говорить, ведь он не усыновлял никого». Тоже верно. И потому я встретился с одним человеком. Зовут человека Светлана Дядченко. Эта красивая молодая женщина, являющаяся главой наблюдательного совета Всеукраинской общественной организации «Общество равных возможностей», усыновила троих (!) детей. И, как только дети подросли настолько, чтобы начать понимать определенные вещи, она рассказала им, что они – усыновленные. Рассказала аккуратно, так, чтобы до детских умов дошло.

«Некоторые дети появляются из животика, некоторые – из садика», «Я увидела сон. Там был ты. Я приехала в садик и нашла тебя». Она объясняла им причину появления у них мамы, любящей, заботливой, в виде сказки, очень мягко и доходчиво. И дети поняли! Пускай теперь кто-нибудь «раскроет им страшную тайну их усыновления». Да они рассмеются в лицо такому «доброжелателю»! У этих детей иммунитет на подобные «тайны». Их любят, и они любят. Что еще надо? Они родные своей маме.

- Это обычные дети. Очень красивые, умные. Самое потрясающее – они уже становятся похожи на меня! – Светлана протягивает мне фотографии.

Это кажется нереальным и необъяснимым, но дети на самом деле очень похожи на мать. Более того, они похожи между собой. Сходство поразительное. Родные братья и сестры!

Так объясните же мне, зачем делать тайну из усыновления? Зачем трястись над каждым словом, зачем проводить годы в напряжении, опасаясь раскрытия этой самой «тайны»? Когда ребенок в 13-14 лет узнает, что он не является биологическим сыном (дочерью) – это шок. Он понимает вдруг, что его всю жизнь обманывали. Причем обманывали те, кому он доверял больше всего на свете. Как поступит маленький человечек в этом возрасте – неизвестно. Какие действия предпримет он, раздавленный ужасным известием о том, что от него скрывали правду? Задумайтесь над этим…



Последний раз редактировалось: MEDUZKA (24.09.2011 23:54), всего редактировалось 1 раз
Злые языки рано или поздно уймутся, а вот ребёнок, который может об этом рано или поздно узнать - получит сильную психическую травму, вплоть до того, что захочет искать "настоящих" родителей, которые ему могут даже показаться чем-то лучше, возненавидит своих приемных родителей зато, что те "врали" ему и тд и тп... Это очень сложные психологические дебри и я бы вам посоветовала обсудить это со специалистом - взвесить все за и против..

Так что мне было бы тяжело жить на бомбе замедленного действия )))))

Поэтому главное - постарайтесь, чтоб ребёнк не узнал об этом вдруг во время переходного возраста. Это очень важно...

И почитай в инете опыт других родителей!
Цитата:

778. Следует ли говорить ребенку о том, что он усыновлен.
Все люди, опытные в этой области, соглашаются, что ребенок должен знать об этом. Рано или поздно он обязательно узнает эту тайну, как бы тщательно родители ее ни скрывали. Ребенок старшего возраста и даже взрослый человек тяжело переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить
его чувства безопасности на много лет. Предположим, что ребенка усыновили на первом году жизни. Когда следует сказать ему об этом? Нет определенного возраста, в котором следует сообщить ребенку эту новость. Родителям следует с самого начала как бы между прочим упомянуть об этом факте в разговоре друг
с другом, с ребенком или знакомыми. Тогда ребенок сможет задавать вопросы в той стадии развития, когда его заинтересует этот предмет. Постепенно он все больше понимает значение усыновления.
Некоторые родители ошибочно стараются держать факт усыновления в секрете. Другие впадают в противоположную крайность, уделяя этому слишком много внимания. Большинство приемных родителей вначале страдают преувеличенным чувством долга, считая, что они должны быть идеальными
родителями, чтобы оправдать доверие, которое им оказали, отдав на их попечение чужого ребенка. Если они слишком серьезно отнесутся к задаче объяснить ребенку, что он приемный, ребенок начнет размышлять про себя: "Ну и что из этого?". Но, если родители относятся к усыновлению так же естественно, как к цвету волос ребенка, им не придется ни держать это в
тайне, ни постоянно напоминать ему об этом.
Предположим, что трехлетний ребенок слышит, как его мать объясняет своей знакомой, что он приемный. Он спрашивает: "Мама, что такое приемный?" Она может ответить: "Давным-давно мне очень хотелось иметь маленького мальчика, чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому я пошла в дом, где было очень много маленьких детей, и сказала тете: "Мне нужен маленький
мальчик с русыми волосами и карими глазами". И она принесла мне тебя. И я сказала: "О, это как раз такой ребенок, которого я хочу. Я хочу его усыновить, взять к себе домой и жить с ним всегда вместе". Вот как я тебя усыновила".
Этот рассказ очень понравится ребенку и он заставит мать повторять его много раз. Этот рассказ подчеркивает положительную сторону усыновления, тот факт, что мать получила как раз то, что хотела.
В возрасте от 3 до 4 лет ребенок, если он такой же, как все другие дети, хочет знать, откуда вообще берутся дети. Ответы на эти вопросы имеются в разделе 504. Лучше сказать ребенку правду, но в простой и доступной его пониманию форме. Но, когда приемная мать объяснит ему, что дети вырастают в животе матери, он станет думать над тем, как это сочетается с той историей, которую мать рассказала ему раньше. Может быть тогда, а может быть спустя
несколько месяцев он спросит: "А я тоже вырос в твоем животе?". Тогда мать может объяснить ему просто и естественно, что он вырос в животе другой матери, прежде чем его усыновили. Это запугает его на некоторое время, но впоследствии он все выяснит. В конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему его собственная мать отказалась от него. Если вы дадите ребенку
понять, что его мать не хотела его, это подорвет его доверие ко всем матерям. Любая выдуманная причина может начать беспокоить его самым неожиданным образом. Я думаю, что лучший и самый близкий к истине ответ следующий: "Я не знаю, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но я уверена, что она этого очень хотела". Пока ребенок будет усваивать эту идею, ему следует почаще напоминать, обнимая его при этом, что теперь он всегда будет вашим ребенком.

Цитата:


Лилия ФИЛИМОНЕНОК, детский психиатр, психотерапевт, Санкт-Петербург
Тайна усыновления – забота родителей о себе?
Чаще всего тайна усыновления становится известна ребенку в подростковом возрасте, когда он что-то сам находит, или ему кто-то об этом рассказывает. В этом возрасте ребенок и так эмансипируется – отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг человек узнает, что ему много-много лет врали… А в подростковый период самое важное – сохранение доверия между ребенком и родителями.
Когда взрослые боятся что-то сказать ребенку – это, в первую очередь, связано с заботой о себе. Если честно задуматься – страшна реакция ребенка. Как он отреагирует на это? Страшна даже первая его эмоциональная реакция. Страшно, что ребенок вдруг будет как-то по-другому себя вести, изменятся отношения, он захочет отыскать своих биологических родителей...
Я сталкивалась с тем, что родители скрывают от детей смерть какого-то родственника, потому что им самим страшно об этом рассказать. Они якобы берегут ребенка, но он чувствует какую-то недоговоренность, у него повышается уровень тревоги.
Да и родителям тоже не позавидуешь. Человеку, который постоянно себя контролирует, как разведчик, сложно быть свободным, и это, конечно, плохо отражается на отношениях с приемным ребенком и другими домочадцами.
Естественно, тяжело узнать, что ты усыновленный, но это нужно знать – и это будет ограниченный во времени период переживаний. Невозможно уберечь ребенка от всех переживаний в жизни. Сложности приводят к личностному росту: человек растет и развивается, преодолевая что-то, обдумывая, принимая ситуацию. Ограничения в сложностях приводят к тому, что ребенку будет еще тяжелее при встрече с ними.
Кроме того, когда человек чего-то избегает, то он не берет ответственности за ситуацию на себя. Приемные родители избегают неприятной ответственности рассказать ребенку правду о его появлении в семье – на самом деле и они сами не растут личностно, и они в чем-то не взрослеют. Любая тайна заключает в себе что-то неоднозначное и сложное: мало того, что самому надо принять и пережить, а получается, что надо еще и ребенка поддержать, понять его чувства, говорить с ним об этом. Проще просто скрыть…


И вот полезные ссылки (прочитай обязательно улыбаюсь:
http://www.risknetwork.ru/resources/?id=3 - Усыновленные дети. Сказать им правду или умолчать?
http://www.stengazeta.net/article.html?article=1970 - ТЯЖКИЕ ТАЙНЫ УСЫНОВЛЕНИЯ
http://aistday.ru/index.php?id=63 - школа усыновителя

Возможно ты поймёшь, что скрытие факта усыновления ничем хорошим обычно не заканчивается улыбаюсь
Тоже от всей души поздравляю вас с таким решением, это очень ответственно и точно так же как MEDUZKA я бы советовал не скрывать этого, не потому что психологи советуют, не занимался данным вопросом. Скрываьт это - значит бояться и притягивать страх и все плохое к себе. Да и подумайте, что будет хуже когда ребенок выростет и это узнает... Лучше сразу пусть все будет как есть, только вы "заставьте" его этим гордиться и гордитесь сами своим посткупоком. Если по жизни вы будете стесняться этго, и бояться ваш ребенок будет это чувоствовать.

А ребенку дарите свою любовь а на все остальное забейте...

Подумайте еще раз с мужем по этому поводу.

Если у вас и будут проблемы, приходите к нам, у нас много девочек которые , как вы можете судить по MEDUZKA и мне (хоть я и не девочка) считают ваш поступок подвигом, и мы всегда постараемся вам помочь.
Анна, я сама много раз думала над этим вопросом. По-моему, если скрывать и от родственников тоже, то единственный вариант - это имитация беременности Хотя и здесь есть много "но".
Анна
Героический поступок - молодец! Но я тоже уверена, что факт усыновления скрывать нельзя. У меня соседка удочерила дочку умершей подруги когда была еще совсем крошкой. И девочка с самого начала знала об этом, не комплексовала и не переживала, потому что ее любили. А я только в 18 лет узнала правду об отце и так и не простила эту ложь. Ложь не бывает во спасение, даже если так сначала кажется.
Анна
Вы просто супер!
Я в восторге от Вашего поступка!!!
Дай Бог Вам здоровья и Вашему мужу.!
В наше время это сродни героизму!!!!

Но мне кажется, если нет веских причин скрывать усыновление, то лучше этого не делать. Ведь даже маленькая ложь порождает большое недоверие! Тем более и Ваш муж не видит в этом необходимости.
Поздравляю вас!!!! По-моему усыновление ребенка это самый благородный и сердечный поступок, котрый может совершить семья!

По-моему, если уж так хочется скрыть усыновление, то Vitaminka права, действительно нужно имитировать всю беременность - но это сложно, где-нибудь проколишся, или кто-то когда-то проговорится. Тогда уже лучше уехать надолго, а потом вернуться с малышом. Но на самом деле это все глупо!

Вы совершаете ТАКОЙ поступок! Разве так важно, что будут говорить люди? Что ни у кого нет своих проблем? Ну поговорят и забудут, все равно появится новая тема для разговоров. Когда ребеночек маленький и ничего не понимает, можно и не говорить ему, а потом лучше сказать. Потому что рано или поздно ВСЕ тайное становится явным.

И почему вы так уверены, что люди будут говорить что-то плохое. А может совсем наооборот? Хочу рассказать такую историю. В деревне, где живут мои тетка с дядей есть одна семья. У кого-то из них проблема со здоровьем и деток они не могут иметь. Естественно это знают ВСЕ в деревне. Ну живут люди вместе 10 лет, а деток нет, че тут не понять? Они усыновили девочку. А деревня - это большая семья, все приходили к ним поздравляли, все нормально это восприняли. А потом что-то произошло, точно никто не знает, что именно, но пришлось им эту малышку отдать... Поступок ужасный и конечно многие люди его не поняли и осудили. Но это жизнь!!! И всякое бывает!!! Никто он них не отвернулся. Ведь у всех свои проблемы, н уможет и пообсуждали немножко, а потом занялись своим делом. Жизнь-то она все равно продолжается.

Поэтому лучше подумайте, хорошие люди поймут и ничего не будут говорить, а плохие люди... А разве их мнение кому-то надо?
Анна, я тоже очень за вас рада))))

насчет сокрытия усыновления не берусь советовать.
Анна, я Вас поздравляю, Вы станете мамой!
Скрыть можно, только переехав куда-то, а ещё лучше насовсем.
Я так понимаю, что Вы не столько боитесь сказать ребёнку о том, что Вы его усыновили, сколько боитесь реакции Ваших родственников(родственники бывают разные, главное, чтобы Вашему ребёнку не было плохо). Если это так, тогда тем более надо будет переехать из Вашей станицы в другое место.
А Вашему малышу со временем надо будет всё рассказать, от этого он будет любить Вас ещё больше.
Удачи Вам в Вашем начинании и счастья!
Анна
Поздравляю вас с таким решением!
очень рады за вас!!!!

на счёт скрытия есть много способов...одеть накладной живот на месяцок и сказать что очень боялись сглаза...или уехать на пару месяцев куда-то а потом приехать с малышом и сказать что специально скрывали что б не сглазить ведь у вас таааак тяжело получилось за Б и выносить подмигиваю подмигиваю только очень рекоммендую поправиться и потом рассказывать как тяжело сбросить вес после Б подмигиваю

добавлено спустя 1 минуту:

Кстати, у нас недавно у соседей дочка родилась...если бы её муж не сказал во время вечернего перекура что ей скоро рожать мы б никогда не догадались!!!!! только ОЧЕНЬ присмотревшись увидели живот!!!!
Анна
Я восхищаюсь!!!! я бы сама бы усыновила ляльку!!!!! мне кажется ребеночку надо будет обязательно сказать, лучше в маленьком возрасте понять это, чем в более взрослым. и еще самое главное давать малышу любовь и он обязательно это оценит!!!
Удачи и скорой вам встречи с малышом!!!!
Девочки, я так поняла что Анна живет в маленьком городке...........отсюда набираеться много проблем, кости будут полоскать и ребенку скажут при первой же возможности и еще так преподнесут................
Анна
если Вы хотите скрыть Вам нужно в другой далекий город выезжать....

в общем проблем получаеться много

но я Вас очень хорошо понимаю, очень хочеться чтобы ребенок думал что Вы его родная мать, чтобы люди не говорили, что Ваша семья бездетная и потому выхода не было и усыновили ребенка, чтобы пальцами не тыкали в сторону ребенка, люди ведь у нас очень злые..... легче в большом городе затеряться, но не факт ,что опять же кого-нибудь не встретишь из знакомых

Анна
а может еще попробовать мужа полечить?
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах