Роды дома\в роддоме, Сравнительный анализ

MEDUZKA

Короче если домашние роды сравнить со скоростной ездой на мотоцикле без шлема, то с фанатиками ДР получился бы примерно такой разговор: 

— Я решила на мотоцикле ехать без шлема!
— Ты с ума сошла? Умные люди ездят со шлемом и всегда ездили…
— Ну и пусть ездят, если думают, что им это поможет… А я думаю, что мне без шлема будет лучше.
— Ну, а шлем тебе чем не нравится???
— Шлемы — они вообще тока вредят, ограничивают видимость, мешают мне слиться с природой, давят на меня, их делают совершенно непрофессонально…
— Блин. Ну так купи себе супердорогой воздухопроницаемый шлем с расширенной видимостью от крутой фирмы — щас таких полно!
— Не… мне без шлема еще лучше будет…
— Ну, а если что-то вдруг пойдёт не так???? Вдруг трасса будет скользкая, тормоза откажут, фары, кто-то подрежет? Тебе же нужна подстраховка!
— Та всё будет ок! Что ты вечно думаешь о плохом?
— Я не думаю о плохом! Надейся на лучшее, но будь готов к худшему! Бережёного Бог бережёт! На Бога надейся… — даже народ столетьями учит уму-разуму, а ты тут придумала!
— Да бред всё это. Я о плохом и думать не хочу — а значит всё будет хорошо. И с чего ты вообще решила, что езда без шлема безопасней? У меня другая статистика — те кто ездят без шлема по скоростной трассе ездят гораздо успешней. Им сама природа помогает.
— Хорошо, а если вдруг всё-таки что-то не так пойдёт! Ну представь на минуту!
— Какая ты нудная… Ну тогда успею надеть шлем прямо во время аварии!
— А если не успеешь? И вообще оправдан ли такой риск?
— Хватит мне дурацкие вопросы задавать. Я всё решила. И баста. Мне так будет безопасней, комфортней, лучше!
— Я знаю чтолько примеров неудачных поездок без шлема…
— А я вот вчера видела тётку со шлемом, которая разбилась, так что не говори мне, что шлемы помогают — они тока вредят! Зато Машка, которая вчреа без шлема гнала и Светка тоже, и друзья Петровы тоже без шлема уже пятый раз гоняют — и всё супер!
— Ну те в пятый раз что хотят, то пусть и делают, они уже и дорогу и мотоцикл изучили, а ты же первый раз поедешь!
— Ага. И всё со мной будет окей, тебе-то че переживать? Ездишь со шлемом и езди…
— Да тебя хочется образумить…
— Лучше себя побереги. А я буду именно так ездить и другим тоже советовать потом буду.

Отчётливо вижу: беременная тётька садится на мотоцикл и гонит по трассе 200 км в час без шлема, уверенная в том, что всё будет чики-пики, а потом рассказывает всем, что всё было супер, и что впечатления тока позитивные и будет всем говорить, что ездить нужно именно без шлема… Хочется верить, что такие умозаключения — не элемент естественного отбора, и что у наших девочек-экстремалок всё будет хорошо.

Алла Туровская
ДИАГНОЗ — ИМПОТЕНЦИЯ

Зачать ребенка, родить ребенка — явления одного порядка. Между тем, наше сознание окрашивает их в совершенно противоположные тона. Яркий, приносящий высшее наслаждение секс и — как расплата за него — мрачные, мучительно болезненные роды. Соответственно, и обставляются эти процессы по-разному. Для секса — интимная обстановка, уединение, комфорт. Для родов — больница, медицинский контроль, стерильность. Роды — штука сложная, тут не до сантиментов.

А что, если попробовать сделать «простую» вещь (то есть заняться любовью) в больничных условиях? Только здесь это уже будет называться иначе — совершить половой акт.

Итак, предлагаем вам воображаемый монолог медработника — «ответственного за проведение коитуса».

— Кто там следующий, заходите. Фамилия, имя, отчество? Проходите на санитарную обработку. Побрить лобки и продезинфицировать наружные половые органы. Как это вы не хотите, здесь вам больница, а не бордель! Свою одежду снять, мы вам выдадим специальную. Кружева могут травмировать наружные кожные покровы. Наденьте байковый халат. Ничего, что на нем пятна, он прошел санитарный контроль.

Проходите в секс-отделение. Что? Там уже кто-то есть? А вы что, отдельный кабинет хотели? Ничего, ничего, в больнице трудности с помещениями, потерпите. Женщина, ложитесь на спину. Что значит «уже»? Какие могут быть поцелуи, за вами очередь стоит! Дома надо целоваться.

Вот так. Доктор, пациентка к коитусу готова. Не готова? Вас не спрашивают, сами разберемся. Мужчина, а вы чего дожидаетесь? Чего-чего нет? Эрекции? Н-да, одни импотенты пошли. Вот вам эректор, приступайте. Чего ты орешь, тебя же не дефлорируют! Больно? Ну, так и есть, отсутствие вагинальной смазки. Фригидность. И как это в доисторические времена люди обходились без вазелина?

Так, ну хорошо. Все готово? Давайте, давайте, начинайте, мы с вами уже сорок минут возимся, а норма — полчаса. Не успеваем, затор у кабинета будет. Раз, два, три, четыре… Что я считаю? Фрикции, естественно. Не мешайте, сбиваете. Восемь, девять, десять… Все, все, все, стоп. Норма — десять фрикций. Семяизвержения не было? А что я вам говорила, мужчина, вы же импотент. Я с этим диагнозом никогда не ошибаюсь. Освобождайте стол. Следующие! А вам, пара, я выпишу направление на искусственное осеменение.

Горячая тема на форуме Рожаем дома: ваше отношение к домашним родам