С этой девушкой хочется поговорить по душам о жизни за бокалом мартини, она красивая и как-то очень вовремя созревшая — не рано и не поздно. И яркий пример того, как женщина может сделать себя неотразимой, если только этого захочет. Она умна и очень органична в каждом своем ответе, каждой мысли. Но с ней нужно быть осторожной — ведь в какой-то момент ты можешь неожиданно для себя понять, что уже не ты берешь у неё интервью, а она у тебя. Впрочем, это может быть весьма приятным открытием, ведь собеседник она прекрасный. Сегодня в нашей рубрике интервью с Маринештой.
Досье
- Имя: Марина.
- Возраст: скоро исполняется 31 год.
- Родной город: Луганск.
- Семейное положение: замужем.
- Дети: сын Евгений, 1 год, 7 месяцев.
- Профессия: экономист, банковский работник.
Марина, расскажи, пожалуйста, в какой семье ты родилась и выросла, какой пример отношений был перед твоими глазами?
Маринешта: Родилась и выросла я, так сказать, в разных семьях — с моим отцом мама развелась, и с 5 лет меня воспитывал отчим. Поэтому, исходя из личного опыта, я не устану повторять матерям-одиночкам: ваше счастье еще впереди! Искренне любящему мужчине ребенок не помеха. Мой отец (отчима я всегда называла папой) — это самый лучший отец для меня и дедушка для моего сына. Просто потому что он всю жизнь любил мою маму. А мой родной отец — это классический пример мужа, которого я бы себе не пожелала. Как отца я его практически не знаю, хоть мы и живем через площадь.
Не считаешь ли ты, что в итоге важно было бы найти взаимопонимание и с родным отцом? И не лежит ли этот конфликт, непонимание тяжким грузом на сердце?
Маринешта: Теперь не считаю, т. к. мы, уже в бытность мою взрослой, пытались это сделать. По крайней мере, так могу сказать о себе. Но у каждого своя жизнь: у меня есть отец, у него — дочь и внук от второго, успешного брака. Поэтому особой потребности друг в друге у нас нет, и я к этому нормально отношусь. Хотя и считаю его некоторые поступки, точнее, их отсутствие, довольно спорными.Возможно, это звучит черство, нои груза я не ощущаю, потому что со своей стороны сделала что могла. Т. е. теперешнее положение вещей — это его выбор. Если он у него изменится — в общении я никогда не откажу.
У тебя молодой муж, поэтому я предлагаю поразмышлять на следующую тему: бытует мнение (не могу сказать, что я его однозначно разделяю, но, тем не менее), что молодой муж — это большая трудность для женщины, которая постоянно вынуждена «соответствовать», убегая от своего возраста — как ты к этому относишься?
Маринешта: Ты знаешь, я об этом не думала — муж младше только на неполных 4 года. Мне кажется, это не та разница, когда мне следует задумываться о своем возрасте. Поначалу меня эта разница немного коробила, но скорее по той причине, что многие делали бровки «домиком», узнав о ней. И еще, потому что мой жизненный старт состоялся раньше и, соответственно, ко времени нашего знакомства, я успела достичь большего, чем он. Но со временем это прошло. Тем более, на данный момент, муж это расстояние успешно преодолел и теперь я думаю, как бы его догнать J. А свою большую опытность я ощущаю только в одном: в семейной жизни, т. к. у меня за плечами предыдущие 9-летние отношения, в т. ч. гражданский брак.
Чему тебя однозначно научили эти 9-летние отношения, помимо, очевидно, долготерпения? И не сложись все так, как сложилось, пошла бы ты на то, чтобы снова вести такие долгие отношения, не заключая официального брака?
Маринешта: Отношения научили обдумывать слова, не испытывать необоснованно терпение мужчины, даже если он очень любящий, и вовремя ставить точку. А насчет гражданского брака… Я не вижу проблемы в том, чтобы жить им. Просто я поняла, что у любящих людей, у которых есть совместные планы и готовность нести ответственность, официальный брак все равно состоится, рано или поздно. Это, на мой взгляд, естественное развитие отношений.
Смущает ли тебя тот факт, что ты официально оформила отношения со своим супругом, уже будучи в положении?
Маринешта: Нет, не смущает. Скажу больше, я была готова их вообще не оформлять, полностью положилась в этом вопросе на мужа. Опыт меня убедил, что к желанию жениться мужчина должен приходить самостоятельно. Так что предложение я получила месяца за полтора до родов.
С этим было связано, что вы обошлись без белого платья и, по-видимому, свадьба не была традиционный, и вы просто оформили отношения? Или я не права?
Маринешта: Нет, традиционная русская свадьба — это совсем не для нас. Наша была именно такой, как мы оба хотели, и какая была возможна на 8-м месяце беременности: неспешный утренний совместный кофе, салон, фотосессия, церемония с близкими и друзьями, небольшие посиделки с родителями, а потом брачная ночь в отеле в японском стиле. Но если ты меня спросишь, то скажу, что женщина все-таки должна одеть в этот день длинное белое платье. Надеюсь, что мне это еще предстоит. Нет, не с другим женихом (смеется), а с нынешним мужем — идея когда-нибудь еще раз пожениться, но по другому сценарию, нам обоим очень нравится.
Вы с мужем производите впечатление такой передовой семьи, достаточно продвинутой во многих вопросах, обладающей либеральными взглядами, так ли это?
Маринешта: Пожалуй, так. На многие вещи мы смотрим шире и проще чем, например, родители и другие молодые семьи. Мы не держим друг друга в ежовых рукавицах, у нас нет понятия «не отпущу», обязанности тоже делим. Другое дело, что в правилах и ограничениях просто нет необходимости — мы свободны, и именно поэтому стараемся максимально быть вместе. Справедливости ради, патриархальные замашки у нас тоже есть.
Ты — частая гостья в темах моды красоты. Как ты сама считаешь, для тебя это внутренняя потребность или скорее осознанная необходимость — ухаживать за собой, следить за модой?
Маринешта: Это скорее просто женское любопытство и желание быть в курсе дел. А в вопросах ухода за собой и стиля я редко полагаюсь на моду, выбирая просто то, что, на мой взгляд, к лицу именно мне. Но приятно иногда понимать, что мой выбор совпадает с модными веяниями.
Что такое «30 лет» для женщины?
Маринешта: Ёмкий такой вопрос. Это молодость и красота, но при этом приличный стаж, дом и семья. Это понимание того, какие цвета и вкусы любишь, в каком стиле тебе комфортно, что за создания — люди, и в чем твоя собственная сила и слабость, что первостепенно, а что вторично. Когда просто знаешь, чего хочешь.
А есть внутреннее ощущение рубежа, если говорить без прикрас? И есть ли ощущение, что все-таки это момент, когда за спиной уже осталось достаточно?
Маринешта: Ощущения рубежа нет, что меня саму удивляет — этот переход дался мне легко, даже какое-то удовольствие есть. Возможно, это связано с появлением сына. Но за спиной действительно осталось достаточно.
Продолжаю мучить по поводу 30 лет. До рождения сына все-таки не было ощущения, что нужно родить до 30 лет?
Маринешта: Было. Поэтому и родила до 30 лет, и сейчас могу с уверенностью сказать, что это лучший возраст для первого материнства
Как ты считаешь, что однозначно важнее прочитать женщине, если она в жизни может прочитать только одну книгу: роман Достоевского ли подробное и корректное руководство по уходу за собой?
Маринешта: Ну, здесь вариантов для меня нет: однозначно классик, хотя именно Достоевский далеко не мой любимец. Пока. А в руководствах по уходу за собой я, если честно, смысла не вижу — мне кажется, в нас это умение природой заложено. По крайней мере, я ни одного полного руководства не прочитала.
Ну, ты понимаешь, что я возвела в категории и гиперболизировала — будь на свете две книжки — одна о душе, другая о красоте, и никакого интернета. Кто любимец в таком случае, если не Достоевский?
Маринешта: Да, я так и поняла. Просто мне кажется, что внешний вид — это вторично. И если в человеке, особенно в женщине, есть внутреннее содержание и умение думать, то придать себе форму труда не составит. А любимцы — из русских — Толстой и Горький. Но литературу я, на данном этапе, больше люблю английскую.
Т. е. ты согласна с тем утверждением, что умная женщина всегда найдет способ быть красивой?
Маринешта: Вот-вот, я как раз об этом и говорила — абсолютно согласна.
И с другой стороны, может ли увлеченность внешним мешать развитию внутреннего и наоборот? Что для тебя ближе: эти понятия совместимы или скорее противоположны?
Маринешта: Может не мешать. Опять же, умная женщина найдет между этими понятиями оптимальный для себя баланс, не ущемляя более важный, на ее взгляд, компонент. Т. е. понятия очень даже совместимы. Наполняя свою духовную составляющую и внешнюю, испытываешь совершенно разные удовольствия — не хочу лишать себя ни одного из них.
К твоей профессии. Ты — банковский работник. Как ты попала в эту область и видишь ли ты себя в ней после декрета?
Маринешта: Попала по протекции, хотя банковского опыта у меня не было, но был бухгалтерский. А сразу после декрета себя там вижу — нужно войти в ритм и восстановить навыки. А вот впоследствии — очень туманно. Именно в моем банке, мне кажется, я уже достигла максимума, а применить полученный опыт в моем городе практически больше негде. Но это мнение «здесь и сейчас». После выхода посмотрим, вполне возможно, что ситуация изменится, и я почувствую второе дыхание и интерес. Тем более, на новой должности я проработала всего месяц перед декретом и понять свои ощущения и перспективы не успела.
А не кажется ли тебе, что банковская среда — это люди — носители в какой-то степени бесполезной функции, не приносят никакой общественной пользы, можно даже сказать занимаются пустой деятельностью, ничего не производят?
Маринешта: Периодически кажется. Особенно, когда на себе эту разницу двух совершенно разных сфер ощутил муж, и я видела, как горят его глаза после перехода в легкую промышленность. Одно дело работать на получение прибыли с минимальным риском, но прибыль эту видеть в абстрактной цифре и другое, ощущать как «крутится» производственная «машина» и иметь возможность видеть и осязать продукт, в том числе, своей деятельности.
У меня сложилось такое впечатление о тебе, что ты женщина, которая своего не упустит. В очень причем положительном смысле. И по моим ощущениям, это следствие того, что у тебя были достаточно долгие, скажем так, «нерезультативные» отношения, и после этого ты поставила какой-то внутренний план себе. И именно поэтому я спрашивала про 30 лет, про рубежи, и прочее. Прокомментируй, пожалуйста, это.
Маринешта: Ты права, тот разрыв был для меня (и не только меня) болезненным и, конечно, он меня изменил и сделал более взрослой. Но я совершенно четко понимаю, что все случилось к лучшему. При этом я не могу сказать, что стала более хваткой, жесткой или построила себе, впоследствии, какие-то четкие планы. Единственное, чего я «не упустила» — это мужа. Я вообще считаю себя довольно везучей — всё, что у меня есть пришло ко мне, в той или иной степени, само. Даже не знаю, моя это заслуга или благодарить Вселенную.
Но это ведь было основным, что ты хотела после разрыва тех отношений?
Маринешта: После разрыва, конечно, хотелось новых отношений и, причем как можно быстрее, чтобы задышать полной грудью. Но нежелание наделать глупостей из-за страха остаться одной тоже присутствовало. Поэтому я рада, что муж мне встретился не сразу, а именно тогда, когда я была к нему готова. И когда я его встретила, то через время поняла, что ребенка хочу именно от него. Ну, а брак — это был уже вопрос формальный.
Еще одно ощущение от общения с тобой: когда читаешь тебя, на сайте, сейчас — ощущение очень легкого диалога, твоего позитивного настроя, и я думаю, оно не обманчиво. И при этом ты всегда четко оставляешь «что-то для себя»: т. е. ты совсем не тот случай, когда «душа на распашку», но и неискренностью я это тоже назвать не могу. Как ты сама это назовешь?
Маринешта: Осторожностью.
Это тоже призрак 9-летней истории?
Маринешта: Да нет, просто 30-летнего возраста.
Многие и в большем возрасте остаются открытыми до невозможности.
Маринешта: В «реале» я такая и есть. Иногда себе во вред. А ты разве не веришь, что с возрастом люди начинают больше фильтровать?
Как тебе сказать. И верю и не верю. Я верю, что люди начинают больше фильтровать в результате какого-то жизненного опыта.
Маринешта: В моем понимании возраст и жизненный опыт — синонимы.
Он обычно пропорционален прожитым годам. Но с двумя поправками. Во-первых, по-настоящему серьезный опыт получают далеко не все и не всегда — все сталкиваются с трудностями, но разного рода и качества. А во-вторых, человек этот опыт должен усваивать. Есть люди, которые просто более открытые от природы, и опыт применяют в разной степени. Вот поэтому я тебя и вижу человеком прежде всего с 9-летней историей, который начал жить по-другому после этого, с именно этой осторожностью, и вот этим пониманием, что тебе нужно — и это я назвала «своего не упустишь». При этом у тебя такой эффект распрямившейся пружины. И ощущение, что 9 лет были опытом, чтобы потом не упустить настоящее и наконец-то выдохнуть и вытащить из себя и твою улыбчивость, и твою «юморливость». И все остальное.
Маринешта: Согласна. А фраза насчет «не упустить настоящего» прямо в точку! Но ты знаешь, мне никогда не приходило в голову выделять разрыв тех отношений как основную причину чего-то. Тем более, меня сейчас посетила совершенно четкая мысль, что сыну собой нынешней я обязана ничуть не меньше. А в плане легкости и какой-то новой для меня лояльности к людям только ему и обязана. Поэтому ответ: «Да нет, просто 30-летнего возраста» мне кажется более содержательным и правильным, потому что охватывает весь опыт — и плохой, и хороший.
А насчет осторожности, — мы в дебри залезли, все проще: я не раскрываюсь нараспашку, просто потому что это интернет. С кого-то общение в нем снимает тормоза, а на меня, наоборот, в каком-то смысле, надевает. Т. е. тот факт, что в реале я «открытая до невозможности» отнюдь не рисовка (хотя слова «до невозможности» пожалуй, лишние (смеется)). Но, тем не менее, всё, что мною сказано — искренне. Наука прямого вранья и скрытности мне так и не далась.
Я напишу об этом. Спасибо тебе за приятный диалог, он был, правда, приятным.
Маринешта: Взаимно!
Твое пожелание Овуляшкам напоследок.
Маринешта: От всей души желаю девочкам не давать шанса ненужным внутренним страхам и собственной лени, ведь именно они, зачастую, мешают нам «дышать полной грудью». Любите себя и не давайте в обиду. И пусть в вашей жизни будет много солнечных людей и дней, любви, добра и щедрых улыбок!
Беседу проводила Лэйла.