Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
да смешно)))
Девочки, вчера в фэйсбуке наткнулась на детские парлы, нахохоталась вечером. Делюсь.

Спойлер:
Н ю ш а писал(а):

Девочки, вчера в фэйсбуке наткнулась на детские парлы

Спасибо! Посмеялась))))
ДЕТИ ГОВОРЯТ

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Н ю ш а писал(а):

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

умираю со смеху умираю со смеху умираю со смеху
Нужно сказать, что для нашего возраста мы очень разговорчивые, и я просто не успеваю записывать все ее перлы, при чем мы уже начинаем формировать отдельные слова в фразы. И вот тому пример.
Мы месяц как отлучились от груди. Все это время старалась не напоминать о том, что было ржу нимагу , не переодевалась при ней и т.д. Но время прошло, и вот на прошлой неделе пришла с работы и стала переодеваться при Даше. Она долго и внимательно смотрела, а когда дело дошло до верха ржу нимагу - побежала в другую комнату к папе:
- Тася сисю ася (Даша сисю нашла)
Наш папа:
- Где, доченька?
Дашка:
- А маме (на маме) ржу нимагу
Н ю ш а
супер насмеялась умираю со смеху
Оживим темку очень счастлива
из просторов интернета.... очень счастлива

Говорят детки

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
ksy777
ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу
спасибо за позитив!
ksy777 писал(а):

Оживим темку очень счастлива
из просторов интернета.... очень счастлива

Говорят детки

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***


это про мою один в один, только нам 2,9 ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу
я некоторые марки грузовых и легковушек отличить не могу, а она сходу выдает)))
Вика рассказывает маме сказку после тихого часа. Снимаем пижаму, одеваю ей свитер - замолчала. Говорю: - Что же дальше было? - Подожди, мам, свитер оденем, тогда продолжу. Я рот на паузу поставила.
нифига себе ржу нимагу - технодетки ростут
Нюрасик
ато))

я как-то оставила ноут включенный и на нем музыка играла. Оставила Еву с моей мамой(она в компах НОЛЬ), тут звонит мама и говорит,что им надоела эта музыка, хотят телевизор включить, что нажать?
Начинаю маме объяснять, она то не услышала, то не поняла.. А где? какая кнопочка? куда нажать?
Ну нервы мои не выдерживают , говорю "позови Еву и скажи, пусть поставит на паузу".. МАма не выключая мобильный зовет Еву, дальше я слушаю закулисье

- Євуся, ти знаєш, де тут на паузу поставити?
- ой бабуся, бабуся.. Я знаю, ось тут (точно слышу музыка перестала играть) .. и дальше фраза дочки " такая велика бабуся.. ай-яй-яй.."

3,6 дитині)
Нюрасик писал(а):

нифига себе ржу нимагу - технодетки ростут

+1000% ржу нимагу

добавлено спустя 44 секунды:

Kotta
ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу

добавлено спустя 9 минут:

Моя на днях выдала тоже (ровно 3года), полночи с мужем смеялись ржу нимагу
Пришла наш педиатр послушать Машу. Заходит в комнату, поздоровались, Маша играет на планшете.
Диалог педиатра и ребенка (мы не вмешиваемся с папой):
-Машенька, во что ты играешь?
- Иглаю (играю) в Энгли бердс (Angry Birds)
- Во что, во что?
- О, Господи, тетя Аня, неузели непонятно "Энгли бердс" - это Злые- плезлые птицы, так пееводится с английского
У нашей тети Ани была пауза и потом смех нас троих ржу нимагу
К слову о технодетках очень счастлива
Мой сегодня в саду впервые побывал на кукольном спектакле.
Забираю его домой, пока одеваю, интересуюсь:
- Ты сегодня кукольный спектакль смотрел? Кого ты там видел?
На что получаю ответ:
- В садике нет ТЕЛЕВИЗОРА! (Я: нифига себе ) Надо купить!
нифига себе нифига себе ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу
Занавес

Букридер мужа включает-выключает с 1,5 лет (я не знала, как это делается чет засмущалась я ), на ноуте и планшете мультики себе заряжает, смотрит, ставит паузы и прочее с 2,5
Ева (3,йоу утром папе
- ты куда такой красивый собрался?
папа:
- на работу
Ева:
- а ты раньше не был такой красивый
(у папы корпоратив, нарядился) Вмешивается мама:

- зайка, там все красивые будут, дяди и тети

Ева:
-и тети? Тетям нельзя на работу идти, им надо дома с детками быть!!

мама:
- ну зайка, не у всех тетей есть детки..

Ева:
- Мама! надо пойти в больницу и купить! у всех тетей должны быть детки!
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах