«Уметь находить счастье в малом». Интервью Кисище

Имя: Я Ольга.
Возраст: Мне почти 30 лет
Откуда: Родилась в славном городе Тихвин.
Семейное положение: Замужем 6 лет, вроде.
Образование: По образованию я портной (мастер)
Профессия: Профессии у меня нет. Так работаю везде и по чуть-чуть

Я не знала, что ты портной!) Круто! А почему ты пошла учиться на портного?

На этом мое швейные дела закончились. Я ненавижу шить. Учится пошла — лишь бы куда-нибудь взяли. После школы я пошла в медколледж, но отучилась я там 3 месяца — отчислили. Год просидела дома. На следующий год я поступила на бухгалтера. Там я продержалась еще меньше. Месяц. И потом бабушка меня за ручку, да с матами)) Отвезла в другой город. Там она слезно просила директора ПТУ, чтоб меня туда взяли. Но так как специальности продавца, секретаря и лаборанта хим.анализа были забиты, то мне оставалось только 2 варианта: токарь или портной. Выбора не было.

Делаю вывод, что там учиться тебе не нравилось, да?

Учиться мне вообще не нравилось. Хотя в детстве была одаренным ребенком. Читать-писать я начала в садике раньше всех. Первый мой стих был «Зимний вечер». Очень уж я его любила. Да и бабушка говорила, что я самая умная из 3 детей. Сестры мои младшие с горем пополам читать начали в 1 классе. А желание учиться пропало в 3 классе. Тогда я переехала жить к бабушке. Это был мой протест своего рода. Но ПТУ имело важную роль в моей жизни. Вернее мой мастер и социальный педагог (в ПТУ было много сирот). Мастер не дал мне скатиться. Из моей группы было много отчислений «за плохое социальное поведение». Очень много девочек, которых и девочками-то теперь трудно назвать. А социальный педагог меня вечно вытягивал из детской комнаты. А я гордилась в то время тем, что я такая свободная. И могу делать, что хочу. Спасибо им за меня. Каждый раз говорю это, когда вижу своих однокурсников.

Можно спросить, что стало причиной переезда?

Здоровье. В детстве я была жуткий астматик. А наша квартира была на последнем этаже, и там все время была сырость и плесень на потолке. У бабушки свой дом. Болеть я не перестала, так как не было эмоционального спокойствия. Я жутко ревновала, что сестры живут с родителями, а я с бабушкой. Были постоянные истерики.

Вообще-то вполне закономерная и понятная ревность. И реакция ребенка, тем более в таком возрасте

Это в детстве было ревностью, а годам к 12 я уже начала понимать, что мама для меня — бабуля. А так, мне лет до 15 давали понять, что мой дом — это бабушкин дом. Школа находилась в селе родителей. 10 км от бабушки. И вот я каждый день вставала на утренний автобус в 5 утра, чтобы доехать до школы. Приходила домой, так как приезжала очень рано, и школа была еще закрыта.

Ну и вот. Прихожу домой замерзшая, сонная. В одной комнате спят сестры, в другой родители. Папа все время вставал перед моим приездом и грел мне чай, а еще надевал носки шерстяные и кофту. И как только я приходила с автобуса, он все это быстро снимал и напяливал на меня, пока теплое. А я так этого не любила, так все колючее и пахло табаком. Сейчас бы многое за эти моменты отдала. А мама. мама спала и иногда матюкалась, что я бужу ее, когда забираюсь к ней под одеяло, чтоб поспать еще часок перед школой.

Это была не ревность, это было понятие, что нужна я только папе и бабушке(его маме). Сестры от этого понимания очень часто огребали от меня. Они спят, а я приехала и свет им в комнате включать бегу, типа уроки учить собираюсь. А если начинали возмущаться, то я начинала вредничать еще больше. Дрались. Дрались не на жизнь, а на смерть. А потом я еще втыки от матери получала. Не сложились у меня отношения с матерью. Сейчас почему-то думаю, что и болезни все от этого.

Тяжело.(((А сейчас? Как сложились отношения со всеми сейчас?

А сейчас я всех люблю))) С матерью общаемся, хоть в глаза она мне и не смотрит, но общаемся. С сестрами общаемся хорошо. Даже отлично. Но больше мое отношение к ним, как у курицы-наседки. Все их проблемы — мои проблемы. А они и рады стараться. Что ни год, то проблем больше)) Мать не исключение. Вроде, чужая, но душа болит. Пик «ненависти» начал проходить, когда познакомилась с мужем. Начали как-то общаться. Порой находит «чувство жалости к себе», но быстро гоню. Исправить ведь я не могу ничего, так что подстраиваюсь под себя и свое настроение. На контакт иду тогда, когда наступает белая полоса в жизни, и эмоционально я спокойна.

Вы с мамой говорили о том их решении?

В мыслях я часто с ней разговариваю. На деле — нет. Мы можем говорить о сестрах, о племянниках, о бабушке. Но не о наших с ней отношениях. Хорошего из этого не получалось ни разу. После последнего разговора мы с ней не общались 3 года. Вообще. Когда потеряли папу, я, вроде, пошла на контакт. Но потом я узнала о ее новом мужчине. Да и где узнала. На похоронах папы. Он помогал копать могилу. Вот тогда меня прорвало. Держали меня и муж и бабушка(хотя именно из-за бабушки я не имела права себя так вести. Она же хоронила сына). Сказано тогда было много. Вспомнилось все. После похорон отца мы не общались еще месяцев 6. Потом как-то возобновилось. Молчком т. е. Ну и большую роль играл муж в наших отношениях. Часто с ним разговаривали на тему «Отцы и дети». Тогда он мне как-то смог донести: «Не можешь простить, просто прими и живи с этим». Наверное, главную роль сыграла разница в возрасте. Он на 2 года старше моей мамы, а значит, на целых 2 года — умнее)). И больше видит способов выхода с ситуации. Ни разу от него не слышала: «Забудь про мать».

Наверное, в вашей ситуации это самое правильное. Ничего ведь уже не вернуть и не исправить(

Вот к этому меня муж и привел. На душе спокойней стало.

Как вы познакомились с мужем?

Муж меня приворожил. Другого объяснения я не нахожу))

Мой молодой человек решил мне сделать подарок на др, поездку в Египет. Он уже ехал в Пулково, а мое такси задерживалось. Я поймала машину, в ней мы с мужем и познакомились. Весь отпуск я переписывалась с Андреем (с мужем). Порой мы проговаривали смсками по 2–3 тысячи. Молодой человек был в пролете (до сих пор стыдно, он мне приятности, а я ему такую гадость) Когда я прилетела обратно, меня встречал Андрей. Так «с отпускным чУмаданом» я к нему и переехала жить. Помню, как меня потеряли девочки, с которыми я снимала комнату. Они думали, что МЧ меня продал в рабство в Египте. Судьба МЧ мне так и не известна.

Вот так и познакомилась я с мужем. Живем с первого дня знакомства, можно сказать и так. Типаж мужчины полностью не мой. Что меня тогда в нем привлекло, так и осталось загадкой. Приворожил однозначно!

Отчаянно ты)
Как ты считаешь, нужно давать еще один шанс отношениям? Или вот так сразу круто и резко все менять в жизни, если не устраивает?
Перефразирую: люди, дающие шанс (и не один), они какие? Слабые? Ждущие чуда? Или, может, наоборот сильные и уверенные, что все получится?

О как вы завернули, я аж зависла на тему — какая я. Вот даже могу точно сказать, что после того, как я напишу ответ, еще всю ночь буду думать над этим вопросом.

Шанс нужен всегда, а уж последний. тем более. Вот только для себя мне не определить, что является последним. Я часто говорю кому-то, что все, последний раз. А еще чаще я говорю это одним и тем же людям, в одной и той же ситуации. Но меня не хватает надолго. Я начинаю думать, что тем или иным не помогла человеку….и все. Сразу появляется еще один шанс. Слабость-ли это? Да! Но, блин, жизнь столько раз мне давала шансы, что я просто не имею права не ответить тем же. Зачастую в ущерб себе.

Думала, кому и когда давала шансы. В основном это очень близкие люди. А с кем, как не с близкими быть слабой. И с кем как не с близкими быть сильной. Так что слабая я или сильная, решать только тем, кто пользуется этими шансами.

Разница в возрасте ощущалась когда-то? Сколько, кстати?

Я разницу чувствую только в отношении к ЭКО. Для него это что-то из ряда вон выходящее. Но я работаю над этим. Раньше даже разговоры пресекал, а теперь иногда и интересуется, как и что. Ну и я проще чуть-чуть к жизни отношусь. А так в основном мы компенсируем друг друга. Очень много схожего в образе жизни. Отдых и для меня и для него один. Это природа. Желательно в местах, где в поле зрения нет людей. Одиночки по жизни и он и я. Не любим много людей вокруг своей персоны, не любим шумные компании. Можем, конечно, оторваться, но бывает это редко. Для нас идеальное место — это дом в лесу, но с коммуникациями и без комаров))).

23,5 года разница. Много?)))Если бы он учил меня жизни, то было бы много, и прожили бы вместе максимум месяца 3, а так уже 9-й год вместе. Он в силу возраста и ума быстрее идет на примирение. У меня с этим сложнее. С каждым годом все легче и лучше получается, но все равно. Хотя это не возраст, наверное, а характер)))

А как родственники твои и его отнеслись к вашему союзу? Не было протестующих?

Мои спокойно. Это был первый мужчина, которого я привела в дом. Хотя отношений было много, и бабушка о них знала. Первое, что она сказала мне наедине: «Только не зли его, а то он тебя стукнет, и я тебя больше не увижу».))) Он очень большой. А кулак его с мое лицо. Это первое, на что она обратила внимание. У папы была только одна фраза: «Оля, я знаю, как ты привязываешься к людям — не ошибись. Пусть лучше он ошибется, но не ты». Так что мои мужа приняли сразу. Да и выбора-то у них не было.

Со свекровью сложнее. Она года 2 меня не воспринимала. Т.е общались только на праздниках. Отношения начали налаживаться, когда я, а не муж, пригласила ее на нашу свадьбу. Муж вообще не хотел звать людей. Я настояла на маме. Вот она и была на нашей регистрации единственным гостем) Дочки его меня приняли вообще замечательно. Отношения с первого дня наладились. Я их боялась больше всего из его родственников. Разница-то у нас небольшая. Со старшей — всего полгода, я старше. Младшая лет на 6 меньше. Сейчас отношения с его родней порой лучше, чем с мужем)) Мама его все время говорит, что если он меня обидит, то чтоб я не к сестре ехала, а к ней. Не могу сказать, что люблю ее, как маму и т. д. Просто уважение к пожилому человеку, к блокаднице Ленинграда. Она — наша история. И минимум только за это достойна уважения.

Ты уверена в себе?

Я уверена в своих действиях, но очень не уверенный человек в начинании чего-либо. До замужества я была намного проще. Срывалась с места в карьер. На раз-два. И не думала о последствиях. Была некая уверенность в том, что я все смогу. А не смогу, так и фиг с ним. Сейчас же все как то изменилось. Прежде чем начать, я подумаю 100 раз. И очень часто эти «думалки» заканчиваются опасением чего-либо, т.е «неначинанием». Так что до уверенности мне ого-го)) Но если я надумала, то тут уже без тормозов)))

В этом на тебя тоже повлиял муж?

Если мужу захочется острых ощущений, то он скорее в клетку ко льву залезет, чем попытается на меня повлиять. Я терпеть не могу, когда меня учат, направляют. Могу выслушать, а потом начинается беда-беда. Если это делают посторонние люди, то у меня еще хватает мудрости пройти мимо молча. Для близких — нет. А так… просто резко поменялось отношение к жизни. Не знаю, с чем это связано. Но порой мне не хватает себя. не замужней.

Как ты думаешь, почему не хватает?

Жила раньше как-то больше для себя и бабушки. Проблемы остальных меня мало волновали. Сейчас я часто окунаюсь в проблемы других, порой в ущерб себе. Короче, эгоизма мне не хватает, наверное. Не хватает еще легкости, безголовости. В 14 лет я смоталась в Москву в мак-дак. В 17 лет я пошла за хлебом в Тихвине — оказалась в Питере (и осталась тут жить). Все тайком, в розыске была 2 раза. Да и взять историю знакомства с мужем. Сейчас я на такое не способна. А тогда это было чем-то волшебным. Я одна. фиг знает где, фиг знает с кем. Авантюризма не хватает!!! Последний мой необдуманный поступок был год назад. Я нырнула в прорубь. Зачем — не знаю, так захотелось.

Как ощущения от проруби?)

Суперские!!! С учетом того, что я не нырнула туда, как положено, а сорвались руки с оледеневших веревок, и я просто туда плюхнулась. Но все равно было классно. Вот честно, не было у меня таких ощущений как пишут люди: вынырнул с чистой головой и душой, появилась бодрость и т. д. У меня этого не было. Я хотела в прорубь — я нырнула. В этом году не пошла — тепло было, и снега не было.

Ты вообще любитель острых ощущений?)

Да, если это не связанно с жуками и змеями. При виде этих я моментально становлюсь самым быстрым бегуном и оперным певцом. В одном лице))) Самая большая мечта — это парашют и рафтинг. Но у меня есть муж, и на этом мой экстрим заканчивается. Не пускает.

Ты пошла бы участвовать в передаче «Фактор страха» или подобной?

Специально сейчас посмотрела выпуск. Нарвалась на тот момент, где тетя лежит в ванне с тараканами.)))Нет, я такое не подпишусь!

Ты за всю свою жизнь в Питере привыкла к пасмурной погоде?

Пасмурно и холодно. Для меня это разные вещи. Холод не люблю, особенно ветер холодный. А так я не считаю, что в Питере плохая погода. Для меня она в большей степени комфортная. К дождям я спокойно отношусь, так что я не из тех людей, которые ноют, что в Питере опять дождь)).

С погодой разобрались)) а что тебе еще нравится в Питере?

А что в Питере может не нравиться))) Он как то сразу меня принял, это и нравится. Сейчас как вспомню, каким голопопиком я сюда приехала.ужассс. Была с собой зубная щетка и 50 рублей. Но ни чего — принял))Комфортно мне тут и все. Одинаковым я его точно не видела.

У тебя есть мечта?

Я по жизни мечтатель))) Есть 2 главные мечты, но я не назову это мечтой, это скорее всего неотъемлемое. То что должно быть и будет. Дети и свой дом. А так мечтаю о таблетке от всех болячек, о том, что когда-нибудь найдется работа, от которой я буду получать удовольствие. Мечтаю о своей ферме с лошадьми. Прям вижу, как устраиваю бесплатные экскурсии для деток из детских домов, вижу их улыбки. Мне кажется, дети были бы в восторге. И еще в последнее время появилась мечта, ее тоже надо в неотъемлемое записать. Мечтаю об уничтожении всего оружия в мире.

Каким будет твой дом?

Обязательно будет детская, мне кажется, это кайфово, когда в твою комнату с утра притопает счастье. Мебели и всяких штучек в нем точно будет много, и все это будет массивным. Не люблю «пустые» квартиры. Цветов там будет много и собака. большая и лохматая)). Шкаф будет в каждой комнате огромный, порой в шкафах такие удивительные вещи находятся, о существовании которых ты даже не знала, но это точно не скелеты))) Скелетов я оставлю на съемном жилье — не фиг разгуливать. Большая кухня. Сейчас у нас кухня 14 метров, а когда жили у свекрови, то там была кухня 5,5 метров. И та и эта кухня мне кажутся очень маленькими. Сомневаюсь, что мне и 20 метров будет достаточно))) Дом будет светлым — с большими окнами. Кстати, я очень люблю мыть окна, сразу как то светлее становится.

Мыть окна — необычное любимое занятие))) Еще есть нестандартные хобби?)

Вот тут совсем беда)). У меня нет хобби. Есть вещи, которые я люблю делать, есть вещи, которые я не люблю делать. Отношу себя к людям «что нам стоит дом построить». Хватаюсь за многое, но в процессе как-то остываю. Это не значит, что я бросаю. Это значит, что я дождусь того момента, когда мне опять захочется возобновить. В целом же стараюсь сразу доделывать начатое. А. есть не законченное))) С мужем познакомились весной, а осенью я начала вязать ему носки. Этим носкам уже 8 год пошел, а вернее — резинке. А так люблю отдых на природе, люблю удочку, люблю чинить сломанные вещи, люблю гулять пешком. Это те вещи, к которым я всегда готова. Это не хобби.

Возможно, твое — это какая-нибудь реставрационная мастерская?

Муж ругается за это. У него позиция — выкидывать хлам, а не чинить. В чем-то он прав, но мне себя не переделать — не умею избавляться от старого. А если и расстаюсь, то как-то печально сразу становится. А про реставрационную мастерскую — не всем будет по душе мой кустарный способ)) Нет, хобби — не про меня. С трудом представляю, что я с увлечением занимаюсь чем-то одним. А если пропадет возможность чем-то любимым заниматься? Думаю, что для многих людей хобби-некий наркотик. Забери — ломка начнется))) Так что стараюсь придерживаться позиции:«Делай, пока нравится»

Пока просто не нашлось?

Думаю, что так и есть. Так как разносторонним человеком я себя тоже назвать не могу.

Ну чем-то же ты развлекаешься?)

Природа. И чем дальше от города — тем больше развлечений. Работа. Чем сложнее — тем интереснее. Люблю во что-то вникать. Но опять же…. я не отработала на работах больше 2 лет. Пока есть, что почерпнуть нового от работы — я отдаюсь ей полностью. Как только развитие стопорится — я увольняюсь. Часто зовут обратно и предлагают что-то новое. Иду — получаю новые знания — ухожу. В последнюю организацию я устраивалась 4 раза. Первый раз продавец, потом зам.рук отдела, потом товаровед, потом в контрольно-экономический отдел. Вот я бы уже после 2го увольнения себя бы не позвала))) А те все зовут. Вот после нового года опять звонили, звали. Тут уже я отказалась)) Так что мое развлечение — это быть чем-то занятой на данный момент.

Сейчас ты в свободном полете?

Да, я в январе 2014 уволилась. С тех пор официально не работала. Но я не сижу без дела, сейчас работаю на свою семью. Муж всегда был основным добытчиком, он как раз очень разносторонний человек. Так как работ у него много, то я ему в этом помогаю. Не могу сказать, что получаю удовольствие от этого. На данный момент я не вижу той работы, на которой бы я хотела работать. Хочется новых ощущений от работы, а вот чего. не знаю.

Давай тогда помечтаем?) Каким ты видишь идеальный семейный отпуск?

Идеальный отпуск не про нас))) Он тюлень, а я сайгак. А так хотелось бы что-то вроде «Джунгли тебя зовут», только без змей, крокодилов и комаров. Почему туда? Мне кажется, там классно. Столько красок, что когда смотришь передачи про них, то дух захватывает. Водопад. хочу водопад))). Ну, а если без мечтаний, то мы открыли для себя Ладогу. Берем катер-такси и идем как можно дальше. Вот там для нас рай. Мы вдвоем и природа. И каждый занимается своим. Он лежит, а я ухожу в глубь острова и по скалам ползаю.

Каков твой секрет совмещения в одной семье таких двух разных характеров, темпераментов?

Раз в два года до развода доходить — идеальное совмещение))) На самом деле я не скажу, что это совмещение двух разных людей. Это больше как дополнение. Где-то он меня тормозит, а я его подгоняю. Или же наоборот. С трудом себя представляю с кем-то одинаковым со мной по характеру. Прибила бы, наверное. Муж в семье голова. Голова — это его все. Он не приспособлен к физическому труду. Я же полностью наоборот. Мне надо как можно скорее все сделать, все поставить, все приготовить. Бубню я на него постоянно, что мне приходится многое делать самой. Но стоит ему подключится к процессу — беда в семье.))) Его любимая фраза:«Тут надо технически подойти к вопросу». И все. меня понесло. Раз даже плитку в ванной сама сняла, пока он технически подходил. Ну и результат налицо: полквартиры в плитке, остальная часть квартиры в новой плитке (я ж сама и класть ее собиралась)) В доме никто не разговаривает, зато плитка снята. А если бы подошли к вопросу технически, то все было бы проще. и началось бы с закупки мешков для мусора. И так во многих моментах. Вот так и дополняем. Он думает, а я делаю. Я иногда тоже думаю, но тут уже он психовать начинает))) Сейчас на секундочку представила, что со мной человек такой же как я. И вот ситуация с ванной. Мы бы уже к соседям пошли выяснять, правильно ли у них плитка лежит))

Какие пять слов могли бы более точно описать тебя?

Всего 5)))).Тут бы одно-то назвать. Первое, что на ум пришло — нетерпеливая. С остальным было сложнее. Нетерпеливая, эмоциональная, доверчивая, семейная, открытая.

А как бы ты описала ваши отношения? тоже 5 слов

Качели — однозначно. Большего на ум не приходит. Два разных человека. Кому-то наверху хорошо сейчас, а кто-то ждет спокойно внизу. Кайф, когда встречаемся на прямой. Вот тут готовы горы свернуть ради друг друга. Но жить постоянно на середине мы не сможем. Я не смогу — это точно. Другие характеристики мне в голову не идут)))

Ты хотела бы что-то изменить в себе?

Близкие за мою мягкотелость такие веревки из меня вьют. Слово «НЕТ» говорить не умею, а хотелось бы. Иногда надо.

У меня сложилось неоднозначное ощущение. Ты уверена в своих действиях, пробивная. Но при этом не можешь говорить нет. Или это касается только близких?

Мне тяжело найти грань между близкими и не близкими. Я могу на ножах общаться с человеком, но если вижу, что ему нужна помощь, а тем более, если меня просят об этом. Мне не отказать. В 90% эти люди могут обойтись без моей помощи, т.е найти другой способ выхода, но они ищут легкий, т.е меня. Это во многом и моя вина, нефиг открывать себя до такой степени. Но это мне все досталось от бабушки. Она всегда была открыта для всех. Меня она этому не учила. Я просто видела, как она жертвует собой, своим здоровьем. И вот как-то хотелось разделить с ней все это. Чтоб не так тяжело ей было, хотя бы морально. Хотелось, чтоб она знала, что я верю в ее силу. В мою силу верить некому. Если брать совсем близких, то они не верят, они знают, что я всегда помогу найти выход. Но от них я чаще всего и слышу: «Зачем тебе это?» И вот после этого и начинаю думать: и правда, зачем. Ведь можно сказать:«Нет, я сегодня не могу», и будет проще. Вот поэтому и хочется сказать «НЕТ», т.к нет человека, который поддержит, а не будет говорить:«Зачем тебе это».

Ты в своем дневнике часто пишешь о племяшке, расскажи о ней

Племянники для меня — это огромная радость. Готова часами слушать об их проделках, достижениях и.т.д. К сожалению деток средней сестры вижу только летом на даче, так бы и про них было бы много написано. Так получилось, что младшая сестра растит племяшку одна. Папа из рода «козел». Помогать пришлось с самого рождения малышки. Даже не помогать, а почти взять на себя роль родителя. Помощи от него не было, а сестре было очень тяжело. Когда малой было три месяца, пришлось выводить их из дома с милицией. Как сейчас помню эту ужасную картину: ревущий от голода ребенок, ревущая от страха за ребенка сестра. Тогда мне не хватило сил убедить сестру, что пора с любовью заканчивать. Она простила, наверное, от жалости. Но дальше было только хуже. Сестра в ноябре в маечке и в шортиках с малой на руках…на улице. Вот тут-то я уже смогла ее убедить. С тех пор малая заняла в моей жизни очень важное место. Сестра жила у меня и устроилась в ночь официанткой. Я с 8 утра до 23 на работе, а она с 21 до 9 утра. Так продолжалось 2 месяца, которые я запомнила на всю жизнь. Малая орет, спать ее не уложить, а мы с мужем по очереди ее укачиваем. Так же ревела и я. Мне так было жалко в этой ситуации племяху, ведь ей всего лишь была нужна грудь. Так было жалко себя, ведь времени 3–4 ночи, а мне к 8 на работу. Так было жалко сестру, ведь ей всю ночь надо было отработать с больной грудью, а днем еще уделить внимание ребенку. Так было жалко мужа, он просто стал заложником во всей этой ситуации: однокомнатная квартира, жена, сестра жены с ребенком.

Малая нашла быстро выход из ситуации. Когда я полулежа укачивала ее ночью, а сама просто отключилась, она, недолго думая, откопала мою грудь. и все. тишина. Ребенку не нужна была еда, ей нужна была просто грудь. Как я тогда ревела. Ревела от стыда, т.к не считала это нормальным. Ревела от ревности, что мою грудь сосет не мой ребенок. Но я не могла с этим ничего поделать, я просто отдалась ситуации. Так как ребенок впервые за четыре дня спал ночью. Я кое-как приспособилась засовывать ей в рот бутылочку с соском, потом пыталась не заметно забрать от нее грудь, но не прокатывало. Стоило мне только вырубиться, как моя грудь тут же была захвачена. Я не сопротивлялась))) т.к у нее как раз пошел период прорезывания зубок, а у меня был период повышения на работе. Нужен был сон.

Через два месяца пришлось их отправлять к матери, очень боялась потерять мужа. Хоть он и стойко все это терпел: нянчился в промежутках прихода-ухода меня и сестры; забирал ее от меня ночью, когда у той начинались ночные гулянья; забирал ее от сестры, т.к та отработала ночь и эту ночь ей тоже работать. Его это напрягало, ведь личного времени у него теперь не было. Напрягало, но вида он не подавал. Пришлось говорить с сестрой, что ей надо ехать в деревню, а там дальше будет видно. Там уже моя мать начала малой объяснять, что Оля тоже мама. Меня так это бесило, несмотря на то, что я крестная мама. Я хотела быть Олей, крестной, любящей тетей. Т.е воспринимала это как издевку, что, мол, своих нет, так хоть чужие будут мамой называть. Часто слышу от нее в разговоре, что, мол, лучше бы я была мамой, а не сестра. Вот недавно в пьяном угаре пыталась угрожать, что лишит сестру родительских прав, и что я возьму опекунство. За что, мы так и не поняли. Сестра живет полностью ребенком.

Сейчас малая в Питере. Ходит в садик и сводит нас с ума. Возраст такой кайфовый, как мне кажется — 4 года. Что ни фраза, то перл)). Если раньше было, что и Оля — мама, и сестра — мама, то сейчас все чаще мама — это мама. Как она ревностно к ней относится, это надо видеть. Когда мы с ней вдвоем, то тушите свет, такое бесячество начинается, но стоит появиться маме на горизонте, то все. Кроме мамы нет никого!!!.

Благодаря малой я поняла многое в отношениях с мужем. Понимаю, что с ребенком я одна не останусь, даже при наличии мужа. И пусть он в открытую не показывает, что он хочет ребенка так же, как и я. Когда ребенок будет, то я не буду обделена его вниманием. В этом я уверена на все 100%

Натусе4ка : Хотелось бы узнать кто Оля по профессии и коренная ли она петербурженка?(не знаю правильно написала слово или нет?! :D)

Профессия моя в большей степени связана с торговлей. По специальности я портной.
душе -лентяйка)) Я не коренная петербурженка, но в душе. корни уже пустила))

lilah-carmela : Какой зверь самый любимый и почему?

Люблю кошек, но в собственной квартире завела бы только собаку. Коты деловые чересчур. Собак очень люблю, но люблю только больших. Лабрадор — было бы идеально. Да и вообще к животным я неравнодушна. Стоит им помахать хвостом, или потереться об ноги. все. Обязательно начну ныть мужу, что нам нужен зверь дома.

Mysenka : Оля, я вчера честно перечитала весь твой дневничок с самого начала… Есть ли какое-то хобби, помимо любимых племянников, которое помогает тебе отвлекаться от будничных забегов? Есть ли то, что тебе хотелось бы попробовать, в плане увлечений, смены деятельности, но никак не можешь решиться?

Хобби у меня нет. Я человек интереса. Мне интересно — я делаю. Но если это дело начинает занимать большую часть моего свободного времени…интерес пропадает. Он появится опять, но очень не скоро.

Смена деятельности сейчас — самый главный червяк в голове. Работать меня зовут, но все это связанно с торговлей, пусть даже и руководящие должности, но я этого не хочу. Работать ради денег… это насилие для меня, это меня ломает. Понятное дело, что если припрет, то и думать не буду.

Мурзя : Оля, кто для тебя самый близкий человек?

Самый главный человек для меня — бабушка. И пусть ее уже давно нет. Ее место занять невозможно. Она единственный человек, который жил мной. Муж, сестры, племяшки, да, они занимают всю мою жизнь. Они очень важны и нужны мне. Но самой собой я была только с бабулей.

ritkin : У меня два вопроса: 1. Как и где ты познакомилась с мужем? 2. Какие качества ты больше всего ценишь в человеке?

На первый вопрос ответ есть выше)
Самое главное качество — это когда я вижу, что человек умеет с уважением относиться к чужому личному пространству. Не лезть со своим уставом, не осуждать.

Helenna : Можно задать вопрос кисище — Если бы денег и времени было неограниченное количество, какую профессию ты бы хотела освоить?

Озадачила вопросом))) Думаю, что медик. Не могу точно сказать, в каком направлении, но скорее всего это что-то из рода «медсестра». По мне так это очень обширная профессия. Даже если представить вариант, что я не захотела работать. Знания не помешают.

Твои пожелания жителям форума:

Хочется пожелать исполнения всех желаний. Не бояться мечтать. Здоровья и удачи. Чтоб ваши близкие вас только радовали. Уметь находить счастье в малом, а также уметь делиться этим счастьем!