овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
3 4 151976
 
Cегодня празднуют именины
Августа, Меркурий, Мартин, Порфирий, Екатерина

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 30августа2017 :)


Повторный брак: в центре проблемы - дети!


Раздел: Дела семейные


В наше время второй (третий, четвертый…) брак — это достаточно распространенное явление. Вряд ли кто-нибудь усомнится в том, что эта тенденция весьма опасна для стабильности общества. В статье «Партнер на всю жизнь» мы уже писали о важности изначальной установки юношей и девушек на выбор спутника, с которым будет прожита жизнь. Сегодня же поговорим о тех сложностях, которые может породить повторный брак. Рассмотрим самый болезненный вариант — когда ради возможности объединить свои судьбы приходится разрушать одну или две семьи и затрагивать интересы детей.

По наблюдениям психологов, неплохой прогноз повторный брак имеет в том случае, если в него вступают люди, давно разведенные и успевшие некоторое время пожить в одиночестве. Уже никто не надеется: «А вдруг вернется?» и никто не сомневается: «А может, начать все сначала?». Дети уже привыкли к тому, что папа и мама не живут вместе. Тести и тещи, свекры и свекрови уже утратили былой интерес (а порой и агрессию) к зятю или невестке. Уже стало понятно, кем бывшие супруги приходятся друг другу — заклятыми врагами или добрыми друзьями. При таком раскладе проблемы, порождаемые новым замужеством или женитьбой, реже грозят приобрести патологические формы.

Гораздо сложнее, если все происходит одновременно — и распад предыдущей семьи, и создание новой. В этом случае можно говорить о мощном стрессе, который неизбежно переживут абсолютно все участники драмы. Но больнее всего эта ситуация ударит по детям. Для них разлука родителей — это не просто ломка стереотипов, это крушение их мира, их крепости, потеря чувства защищенности и безопасности. Ситуация усложняется тем, что один из родителей поглощен новым чувством, притиркой к новому партнеру, возможно, бытовыми проблемами, связанными с переездом. Второй — подавлен ощущением брошенности и покинутости. Все это неминуемо приводит к тому, что ребенок недополучает внимание и ласку или же (что еще хуже) получает лишь имитацию того и другого. К этому можно добавить тоску по оставившему семью родителю, сложности адаптации к отчиму или мачехе, другим членам новой семьи. А ведь одновременно речь может идти и о смене места проживания, новой школе, оторванности от бывших друзей. Если же учесть, насколько противоречивой может быть трактовка событий родителями и их ближайшим окружением, то стоит представить себе то нелегкое бремя, которое ложится на неокрепшие детские плечи.

Конечно, психика ребенка достаточно пластична, а адаптационные механизмы весьма развиты. Но те случаи, с которыми приходится сталкиваться практическим психологам, лишний раз подтверждают: реакция ребенка на разлуку родителей принимает порой самые нездоровые формы. Так, например, девочка пяти лет после того, как папа оставил семью и ушел к «тете Гале», повергает мать в отчаяние своими вопросами: «Папа ушел потому, что не любит меня?»; «А нельзя, чтобы мы жили все вместе?»; «Я должна любить тетю Галю так же, как тебя?»; «А если бы у меня была другая мама, папа не ушел бы?»; «А если ты умрешь, то тогда тетя Галя будет моей мамой?».

И это не самый худший вариант, так как ребенок еще мал и открыт в своем детском горе. У него есть шанс «выговорить» свои сомнения, услышать ответы на мучительные вопросы и даже получить помощь психолога. Дети постарше, задаваясь подобными вопросами, редко озвучивают их, что намного опаснее — у них больше шансов получить серьезные психологические проблемы, загнанные в подсознание. Дети, чьи родители в свое время расстались, как правило, испытывают трудности при построении собственной семьи. Повинуясь инстинктивной любви к родителям и стараясь их оправдать, они признают развод как норму жизни, акцентируют внимание на аналогичных судьбах друзей и одноклассников. В их сознании могут закрепиться постулаты: «все разводятся», «развод — это нормально» и т.п. Подобная установка является сильнейшим разрушителем будущей семейной жизни.

Для девочек очень опасен вариант, когда отец оставляет семью ради другой женщины. Сопереживание оставленной матери может привести в будущем к боязни быть брошенной. Это может проявиться в повышенной недоверчивости, болезненной ревности или в желании, чтобы муж все время доказывал свою любовь. Немногие из мужчин в состоянии долго терпеть подобный брак с «душевным надрывом». Не лучшим образом действует на девочек и пример решительной матери, которая выгоняет «не такого» отца: в своей будущей семейной жизни молодая женщина может руководствоваться жестким принципом: «Будь таким, как я хочу, а не то я уйду». На мальчиков может тяжело подействовать факт измены матери отцу: у него может сформироваться циничное отношение к женщинам вообще.

Подростки нередко реагируют на развод родителей самым неадекватным образом: могут возненавидеть родителя-«предателя», уходить из дома в поисках не самых здоровых способов утешения. Приходилось также наблюдать бурную реакцию юноши, который, вернувшись из армии, узнал об уходе отца. Прошло уже много лет, но молодой человек так и не возобновил своих отношений с отцом и даже не здоровается с ним на улице. Поэтому сложно назвать тот возраст детей, когда родителям уже «можно разводиться». Реакция на это событие всегда индивидуальна и редко предсказуема.

Идя на развод и создание новой семьи, нужно понимать, что главные действующие лица в этой истории — дети, а главная задача — сохранение с ними хороших отношений. Необходимо понимать, что при этом учитываются не только их интересы, но и ваши собственные: ведь от того, как сложатся отношения со своими детьми и детьми партнера, во многом зависит судьба вашего нового брака.

Самое главное — не утратить с детьми контакт, постоянно уделять им внимание, то есть не столько накормить и купить необходимое или особо желаемое, сколько выделить время на полноценное общение с ребенком. Для многих родительский долг заканчивается на традиционных вопросах: «Ты поел?», «Уроки сделала?», «Какой подарок ты хотел бы на день рождения?». Но даже если задаются и «правильные» вопросы: «Как дела в школе?», «Почему ты такая грустная?», то это еще не означает, что заданы они в правильной форме и подходящей обстановке. Если общение протекает «на бегу», между прочим, в присутствии третьих (пусть даже самых близких) лиц, то рассчитывать можно только на формальный ответ.

В период расставания родителей и создания новой семьи особенно важно сохранить доверительные и откровенные отношения с детьми. Вы можете наблюдать у ребенка все признаки стресса: подавленность, замкнутость, перепады настроения, проблемы со здоровьем и учебой. Помощь психолога в это время очень не помещала бы, но многое можете и вы сами.

Попытайтесь вызвать ребенка на откровенность. Для этого нужно искать и создавать самому ситуации, при которых появляется шанс «разговорить» ребенка. Малышу чаще всего достаточно уделить время, и он сам задаст все волнующие его вопросы. С младшим школьником уже сложнее. Советуем установить простые ритуалы, во время которых вы будете с ребенком наедине. Это может быть совместная простая работа, воскресная прогулка только вдвоем, полчаса спокойной беседы «обо всем» перед сном. Подобные ритуальные действия дадут ребенку ощущение предсказуемости, гарантированности будущего, стабильности и защищенности, создадут условия для откровенного разговора.

С подростком может быть и вовсе невмоготу. Ведь даже при самых благоприятных условиях это непростой возраст для детей и их родителей, а сложные жизненные обстоятельства еще больше усугубляют этот тяжелый период. Подросток может замкнуться в себе, начать избегать привычных минут душевного общения, перестать делиться своими переживаниями. Но и в этом случае ищите возможности побыть с ним наедине. Дом для этого не лучшее место, так как именно там у ребенка есть его «нора», куда он при первой же возможности стремится улизнуть, — его комната, проигрыватель, телевизор, компьютер, книги... Придется искусственно формировать ситуации, при которых общение будет неизбежно: куда-нибудь поехать с подростком, вместе сходить на базар за картошкой, съездить на рыбалку или за грибами. Годятся любые ухищрения, цель которых только одна — бывать с ребенком наедине и разговаривать с ним. Ищите любые темы для разговоров — пусть подросток рассказывает вам о чем угодно, тогда есть шанс, что когда-нибудь он заговорит с вами и о том, что его волнует.

И никогда, ни при каких условиях не откупайтесь от ребенка подарками!

Ребенок всегда должен чувствовать, что ваша любовь к нему неизменна и неподвластна никаким поворотам судьбы. Он должен быть уверен, что любим и значим для вас, что бы ни произошло в вашей жизни.


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1

  • julieta
    27 August 2009
    №5 | №18068
     
    ia naxajus vovtorom brake. u menia dvoe detei, malchik i devochka. oni jivut snami, ia ix nikogda ne ostovliala, malchiku5let, devochke9. u moevo muja troe detei, malchiki bolshie uje u nix svoi semia, u menia snimi xoroshie otnoshenia. a devochke 11 let, ona chasto prixodit knam, drujit s moimi detmi iso mnoi, xochet chasto astavatsia unas, no mame svoei skrivaet chto ona menia voobshe znaet, ia staraius eto poniat. chto mne delat vdalneishem, chtob u menia slojilis xoroshie otnoshenia i smoimi detmi i sego docheriu, spasibo bolshoe.
  • наталья
    17 December 2008
    №4 | №15482
     
    правильная статья толко вопрос - новый папа который пришел в семью, как он должен воспитывать сына, да, он его поддерживает в хороших поступках, но как его наказывать ведь наказав сын очень отрицательно отнесется к новому папе и сдесь я вижу сложности. что вы мне посоветуете? заранее благодарю. наташа
  • Ирина
    14 March 2007
    №3 | №2965
     
    Добрый день!
    Статья мне очень понравилась, проблема повторного брака действительно существует и, к сожалению, очень большая. Решений этой проблемы много и я уверена, что здравомыслящие люди, любящие своих детей, те, которые о них действительно думают и хоть немного знакомы с психологией, те справляются нормально и максимально отгораживают своих детей от своих, я подчеркиваю, своих личных проблем. Я являюсь второй женой своего мужа и, к сожалению, не могу похвастаться удачным исходом развода моего мужа. История такая: мой нынешний муж несколько лет терпел проживание со своей женой под одной крышей ради детей. Каждый день, естественно, скандалы, дети плачут...зато он был при ней. Через 10 лет брака он все-таки ушел жить к своей маме, но детей не бросал, постоянно приходил, обеспечивал и прочее. Вскоре встретил меня и мы стали жить вместе. Я ему всегда помогала, вместе деньги собирали детям на отдых, подарки выбирали, а он потом дарил, он часто к ним ездил. Но его бывшая жена не желала с этим мириться, она постоянно говорила детям про отца гадости, внушала, что денег никаких нет и прочее. Когда она узнала, что у него есть другая женщина, она совсем озверела. Детьми она всегда манипулировала, а тут совсем "с цепи сорвалась". Долго рассказывать. Недавно мы поженились и у нее произошел очередной приступ. Она подала на меня в суд, где утвердает, что я избивала ее детей и угрожала их жизни. Доказательств у нее нет, но каждый раз в суде она долго и артистично фантазирует, что вызывает и негодование и смех. В общем, моя история очень печальная, муж не может видеться с детьми, она не дает, он страдает, сын страдает, дочь с мамочкой глумится. А ведь после их развода прошло уже почти 5 лет.
    Я считаю, что встречаться с детьми своего мужа, можно лишь в том случае, если бывшая жена устроена в личном плане и уже успокоилась, когда она не настраивает детей против вас двоих. До тех пор пока дети не вырастут, а их мать не прекратит думать только о своей мести, лучше с детьми второй жене не видеться, не травмировать и без того замученную матерью и случившимся психику ребенка.
  • Лира
    13 March 2007
    №2 | №2956
     
    А я нахожусь со сторони той самой "тети Гали", ето очень трудно... Что посоветуете?

стр.: 1


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Повторный брак: в центре проблемы - дети! Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
пятьсот тридцать восемь =
* введите цифровой код
ddd
 
мотор для надувной лодки lodka-lodka.com.ua/motori
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0044 2005—2016 © OVULATION
6:0.0044
333