овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
1 6 167032
 
Cегодня празднуют именины
Петр, Фома

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 11июля2020 :)


Наедине со всеми. Stepa


Раздел: Почувствуй себя знаменитостью


просто расскажи о себе

Я Такая-то Светлана Батьковна, 1973 года выпуска. Точную дату моего рождения указывать не нужно, в профиле она приблизительная

По гороскопу Дева. Соответственно и характер у меня — «девичий», как метко охарактеризовал меня один приятель по работе — «у этих дев все чашки должны стоять на полке ушками в одну сторону»

Да, это моя черта, с которой очень успешно борется мое нынешнее семейство.

Первая моя семья, а именно родители, мою «правильность» культивировали, тем более, что и родная сестренка такая же Дева.

Во второй семье (то есть в первом браке) в силу её немногочисленности мне удавалось поддерживать привычные порядки, а сейчас мои домочадцы медленно, но верно, меня побеждают, я уже потихоньку начинаю им сдаваться. И как не сдаться, если я живу в доме с тремя упрямыми Тельцами?

Образование у меня (надеюсь, что и воспитание, что главнее, по-моему) высшее. Я педагог-математик.
По специальности работала совсем мало — год на 5-м курсе института, совмещая работу со стационаром
+ еще одну четверть (после более чем 15-летнего перерыва) перед тем, как завести собственный «детский сад».
В результате последнего трудового опыта меня теперь регулярно приглашают на работу, но я теперь еще более, чем раньше, этого не хочу
Все остальное время я где только не работала в поте лица своего на благо семейства. Все это были частные предприятия различного рода деятельности.
Не считая школы, последнее мое и самое продолжительное (чуть менее 10 лет) место работы — крупное иностранное предприятие, производитель и оптовый поставщик материалов для производства, связанного со строительным бизнесом.
Широко известная в узких кругах фирма, имеющая много представительств в разных странах бывшего СССР, в некоторых по несколько филиалов в разных городах. Там я была маркетологом и бренд-менеджером в одном лице.
Зарабатывала я всегда достаточно много, чтобы много помогать родителям и иногда сестренке (для племянников), выучить умаразму первого мужа, после развода оставить ему все нажитое непосильным трудом, платить алименты на старшего сына и т. п.
Но на себя любимую почти ничего не оставалось Поэтому сейчас, когда один муж работает на всех нас, мне не скажу, что очень сложно приспособиться к режиму экономии.
Я достаточно аскетична в материальном смысле — у меня почти нет косметики, вовсе нет бижутерии, золото-брильянты есть, но ничего из них я не купила себе сама.
Считаю, что эти вещи НЕ необходимы в жизни. В одежде мне совершенно неважен бренд, важен комфорт. Как и в быту (то есть особенно в быту). Я не из тех, кто обижается подаренной ко дню рождения соковыжималке вместо статуэтки балерины.
Однако самым памятным для меня новогодним подарком была совершенно неожиданная прогулка на лошадях 31 декабря вместо обычного предновогоднего корпения на кухне.
Да, кстати, на активный отдых мне совершенно не жаль тратить денег. Люблю поездки по интересным местам, разные экскурсии, горы, рафтинги, пещеры и т. п.

У меня вторая семья. Официально ей совсем немного лет. Первому браку посвящено было 12 лет моей жизни. Первый муж был мужчина, без которого я не могла жить.(так я думала ранее, но оказалось, что казалось. Чувствую себя сейчас гораздо лучше — женщиной). Второй — мужчина, с которым я могу жить.
Детей у меня 2+1+1. Вот такая странная формула. На двоих у нас с мужем три сыночка и лапочка-дочка. По сыну от первых браков. Мой усыновленный и живет сейчас с первым мужем. Мужнин живет с бывшей женой, но часто у нас бывает-проживает.

очень интересно про усыновление.
как пришли к этому? как всё было? почему живет с бывшим мужем? видитесь? есть ли в планах рассказать ребенку? сколько ему?

К усыновлению пришли по обоюдному согласию. Более того, уже выходя замуж в первый раз, я знала о бесплодии мужа, втихаря плакала на свадьбе по этому поводу. Тут как раз место смайлику, упорно грызущему кактус
Несмотря на знания, надежда имела место быть и парочку истерических беременностей все-таки случилось. Кто знает, что это такое, тот поймет, какое значение ребенок имел для меня лично. Но и муж очень хотел детей и очень страдал по этому поводу. Так мне казалось тогда. Но сейчас я уже не уверена, было ли это искреннее желание иметь ребенка или личина, которой можно было оправдать алкоголизм умноженный на осознание своей мужской несостоятельности. Из чего я делаю такие выводы? Из того, что мне не раз обещалось разное, например, — вот будет у меня машина, тогда я не буду пить, так как буду каждый день за рулем. Хорошо, на тебе машина. Вытащила деньги из заначки (потому и спрятанной, что у нас могло за один вечер пропиться две зарплаты разом) и поехали в тот же день купили машину. В результате я молила бога, чтобы она поломалась стоя в гараже и муж не смог на ней разбиться пьяный
Возможно в такой моей ситуации решение об усыновлении может кому-то показаться глупым. Но на тот момент я, во-первых, хотела отраду для себя, мне был необходим какой-то смысл моей бестолковой жизни. Во-вторых, все та же, не скажу вера, но надежда на то, что ответственность за маленькую жизнь заставит взяться мужа за голову. И какое-то время это работало.

Мы взяли 6-месячного малыша. Было очень сложно. Не так страшно и не очень сложно физически, как морально — преодолеть стереотипы и чиновничий бюрократизм. Но нет ничего непреодолимого, если иметь огромное желание. Ребенок оказался с кучей диагнозов, которые слава Богу мы победили. Сейчас это замечательный 12-летний парнишка, умничка моя любимая. По сравнению с моим вторым шилопопиком — просто золотой ребенок был
Я в декрет не уходила, работала, поскольку надежды на мужа у меня скажем прямо было мало. Он зарабатывал вдвое-втрое меньше меня, а прогуливал иногда… . Нам нужно было оплачивать съемную квартиру, так как мы уехали из родного города за длинным рублем, а заодно и чтобы об усыновлении знало как можно меньше людей. Но не вышло сей факт скрыть, спасибо свекрови, которой вместо того, чтобы постесняться говорить о бесплодии сына, захотелось сделать нас в глазах всех знакомых героями, А может быть она меня «сделала» бесплодной, я не знаю. Сейчас мне уже все равно, а тогда было обидно.
На сегодняшний день я не знаю, знает ли сын о своем истинном происхождении. Видимся с ним и имеем возможность наедине поговорить по душам мы не часто, и спросить его об этом прямо я пока не решаюсь. Потому что — а вдруг еще не знает, а я в его сложном возрасте спровоцирую его на необдуманные поступки? В планах конечно есть рассказать ему все, лет так в 18–20. Или объяснить все, если спросит раньше. Но сама начинать не хочу. Если бы сынишка жил со мной, тогда другое дело, я наверняка постаралась бы рассказать ему гораздо раньше, чем это смогли бы сделать доброжелатели. А так — вносить смуту в другую семью — нет! Но я всегда учила сынулю тому, что ему повезло больше других — у него есть несколько (специально не указывая количество сколько их — 2 или 3) мам, которые его любят.

С мужем мы все-таки развелись. Я устала быть мужчиной в нашей семье, наконец-то лопнуло мое ангельское терпение, и вообще я к тому времени уже давным-давно поняла, что его не переделать, а я уже вполне стала самостоятельной во всех смыслах и без мужа мне будет гораздо легче дышаться, чем с ним. И муж за много лет нашей совместной жизни привык к тому, что я все перетерплю и прощу, а поэтому во время очередного скандала можно просто инсценировать нечто типа самоповешения и жена пожалеет и останется. Он долго не мог поверить в то, что о разводе я говорю серьезно. А когда я начала действовать, то просто взбесился. Поэтому мне пришлось буквально убегать от него ни с чем (даже одежду всю я сразу забрать не смогла. Сынишка рассказывал, как папа разбрасывал её по подъезду нашего дома). Пришлось оставить всё и начинать свою жизнь и свой быт с полного нуля.
К сожалению, я оказалась в этом смысле не очень дальновидной или просто слепой, не подозревая что может вылезти из моего мужа. Поэтому я не подготовила заранее пути для моего отступления с ребенком. Забрать сына и все его вещи, одежду, игрушки в первое время мне было просто некуда, да и муж бы мне не дал бы этого сделать. Он жутко манипулировал сыном в тот момент. Плюс он (сын) был еще дошкольник, а я — без средств к существованию. Я вынуждена была работать, чтобы заработать на все сначала, а работа моя состояла из постоянных командировок. Моих сбережений на тот момент хватило лишь на то, чтобы снять пустую, практически без мебели, квартирку. Няню тоже я нанять бы не смогла, поэтому все сложилось именно так, как сложилось.
Я надеялась, что со временем ситуация немного устаканится, все успокоятся и мы мирно решим все вопросы. Я даже на развод подавать не спешила, хотя была уверена, что вернуться мне более никак не возможно. Это просто означало бы поставить на себе крест вседозволенности для мужа, постелиться ему на пороге тряпочкой
На развод подал муж. От моего имени. Указав в заявлении, что ребенок будет жить с папой. И выбрал для процесса очень подходящее время — сразу после операции удаления внематочной беременности, моей первой в жизни беременности после столь долгого её ожидания! Можете представить себе тогдашнее мое психическое состояние? Я готова была подписать что угодно, лишь бы меня все оставили в покое. А бывший муж как раз в покое меня оставлять вовсе не хотел, столько он вылил на меня помоев перед сотрудниками с моей работы, и сделал мне мелких пакостей в виде, например, выслеживания моей новой квартиры и блокировки спичками личинки дверного замка, чтобы поздно ночью по возвращении из командировки я не могла попасть домой и вынуждена была ночевать где попало. Я пишу эту всю грязь только лишь затем, что бы оправдаться — если бы я забрала у него сына, то он не дал бы нам спокойно жить (Куда мои глаза смотрели столько лет?)
Ну и еще один момент имел место (как ни крути, а любовь была, и за столько лет её просто так из сердца не вырвешь в один момент) — если бы я забрала сына, то муж уж точно спился бы наверняка! А так он уже не имел возможности надеяться на меня, должен был нести ответственность за ребенка. Знаю, что позже он купил машину (первая таки загнулась и была продана на запчасти) и открыл свою фирму. Об успехах я не спрашивала, мы не общаемся. Мне за период развода общения хватило по уши.

а что привело к эко?как всё сложилось? как прошло?)

После ухода от первого мужа у меня завязались отношения с будущим. Поскольку я предохраняться совершенно не умела (практически, теорию вроде знала), мне просто не приходилось этого делать раньше, то я «залетела» почти в самом начале наших отношений. Не смотря на сложность моего положения тогда и совершенно неопределенного будущего, об аборте для меня и речи быть не могло. Пусть сама-одна, но я рожала бы этого ребенка. Я рассчитывала, что у меня есть на обустройство быта несколько месяцев, в конце-концов еще живы, слава Богу, мои родители, как-то выкрутимся.
Но не судьба. Я попала по скорой в больницу с кровотечением, там ночью потеряла сознание, и уже на следующее утро в реанимации я узнала о том, что мне вырезали лопнувшую трубу. После операции мне назначили на полгода противозачаточные. А затем позже, когда мы с моим новым будущим мужем стали жить вместе, как-то само собой еще задолго до свадьбы начали «планировать». На самом деле, это не были отчетливые планы, а просто отсутствие предохранения, а там как Судьба улыбнется. Все-таки шансов уже всего 50 из 100 с одной трубой-то. Долгое время ничего не получалось и я начала волноваться. Проверила проходимость второй трубы, результат был какой-то сомнительно положительный, отправили «работать» дальше самостоятельно. Но в 37 лет я уже не на шутку переживала. К тому времени я снова подзаработала деньжат. Решились на эко, начали проходить обследования. У мужа все нормально (он моложе меня на неприлично много лет), а мое общее состояние здоровья (не по женски, а другие органы и системы) оказались настолько изношенными, что мне нужно было либо бесконечно лечить все разом, что не давало возможности вообще пойти на эко, либо просто лечь и медленно умирать. Поплакала и смирилась. Но не надолго. Я так часто стала выносить мозг мужу, кто знает зачем уволилась с работы, задолбала его с нашей свадьбой, впадала в депрессии каждый месяц, что в один прекрасный день год спустя, глядя как уже муж расстроился из-за моих очередных месячных, я снова заговорила об эко. Как о последнем шансе — если не получится, то уже все — работы нет, денег больше не заработаю, возраст — не шешнадцатка, успокоюсь наконец-то и будем жить для себя. И о чудо! Я здорова, дан допуск до эко и успех с первой попытки. Правда, во время моего протокола муж попадает в аварию, разбивает свою и еще две чужих дорогих машины, и все запасенные на беременность и роды в Исиде деньги уходят в трубу. Но главное — все живы-здоровы, человеческих жертв нет!
В результате эко я имею долгожданного сынишку и еще 11 снежинок, которые хотела подарить бездетной паре. Но муж в силу своего гиперответственного отношения к собственным детям во-первых, и не столкнувшийся так явно с проблемой бездетности во-вторых, категорически против, поэтому…. ничего поэтому. Рожать я больше не в силах. Пока, во всяком случае, а там глядишь — уже и пенсия
История преждевременного рождения и выхаживания сынули, переживаний о том «жить или не жить», тоже сама по себе грустная, поэтому не буду о ней рассказывать. Тем более, что я такая не единственная на форуме — это раз, и сейчас у нас все хорошо — это два!

Но главный сюрприз моей жизни ждал меня впереди. Так как мы — пара бесплодная с долгим стажем, то предохраняться у нас даже и в мыслях не было. Кроме того, сынишка наш выдался очень ручным зверьком, который требовал спать только под теплым маминым крылышком, а папе нужно было высыпаться на работу. Поэтому у нас с мужем даже практически не было «личной жизни» в последнее время. Он — жаворонок, я — сова, и вообще мы спали в разных комнатах. То есть мы использовали самое лучшее противозачаточное средство — «спиодин». И вдруг в один прекрасный момент я вижу тест с двумя полосками. Я вообще не знаю, зачем я его сделала тогда. И вот она — доченька, моя дорогая девочка. Вот уж кто появился на свет божий, когда сам захотел, а не когда его захотели родители. Правда, нужно сказать, что я плакала над тестом от шока и страха замешанного на счастье, а муж ходил улыбался как блаженный, и немедленно запер меня на сохранение в больницу, как только мне что-то показалось недоброе.

нам, конечно же, интересно про «неприличную» разницу в возрасте))))
чем занимается муж? как вы познакомились? расскажи о свадьбе

Муж моложе на почти 7 лет. Познакомились очень прозаично — до «того» много лет работали в одном кабинете (муж и сейчас продолжает работать там же), ездили в командировки. И доездились, Но это не то, о чем все сейчас подумали. Ездили мы не вдвоем, а гораздо большей компанией. Но нам в долгих железнодорожных переездах больше нечем было коротать время, как разговорами «за жисть» . Сначала это была какая-то не то что бы дружба, но добрые приятельские отношения, которые я даже не помню точно когда переросли в нечто большее. Еще задолго до начала «серьезных» отношений, мой старший сынуля, частенько бывавший у меня на работе, говорил о Нем не иначе, как «твой дядя Имярек» , чем ужасно раздражал моего бывшего мужа. Муж бесился и считал, что я езжу в командировки только затем, чтобы «кувыркаться» в постели, а не затем, чтобы оплатить нашу квартиру и обеспечить безбедное существование семьи. А мне после тяжелых трудовых будней было, мягко говоря, совсем не до «физических упражнений». Но когда я поняла, что наша семья уже давно разбита вдребезги, а на горизонте брезжат новые, совсем непохожие на всё предыдущее, отношения, то я согласилась воплотить в жизнь все дикие фантазии моего тогдашнего мужа, дабы его обвинения не были мне обидны

А вообще-то я не из тех, кто влюбляется с первого взгляда. Да и вообще, не из тех, кто часто влюбляется. Но если люблю-то надолго и всерьез. Других мужчин не воспринимаю как «объект». Может было бы по-другому, если бы мне (не приведи, Господи!) пришлось работать в женском коллективе?

Свадьбы как таковой (шумной, с медведями и цыганами) не было. Сначала мы вообще собирались в свитерах и джинсах смотаться на полдня с работы, чтобы заскочить в загс расписаться. Потом передумали, так как мои родители, живущие далеко, захотели приехать нас поздравить. Соответственно, нужно было тогда пригласить и родителей мужа. А раз так, то готовить праздничное застолье, на которое у меня совершенно не было времени. Поэтому пришлось заказать кафе. А раз кафе, то соответственно месту одеться. Итого получилось: отгул на работе; не пышно-свадебное, но все же нарядное, платье и костюм с галстуком; скромный отдельный домик в загородной кафешке на компанию менее 10 человек вкупе с молодыми. В 21–00 мы уже были дома и укладывались спать. Все подготовки и мероприятие проходило в тайне от всех друзей-знакомых. Позже мы конечно всем сообщили пост-фактум и пригласили на скромную посиделку-вечеринку.

на фоне обстановки окружающей родился вопрос:
что делает тебя умиротворенной?
даже нет, не так. ощущение спокойствия, равновесия. оно есть? что дает его?

Если в двух словах-то хороший отдых душой и телом. Это не всегда «полежать», может быть и «поковыряться в огороде», главное — кардинально сменить обстановку и вид деятельности.
А вообще-то в последнее время как-то сложно с этим. И в кругу семьи и вне его. Я есть скорее человек с батарейкой в одном месте, не могу сидеть долго сложа руки. Мне нужно, чтобы все было по полчкам, предусмотрено заранее и максимально исключены форс-мажоры. Поэтому я нахожу себе если не чем занять руки, то мозги точно — покой нам только снится
Отдыхаю душой я в родительском доме пару раз в году. У себя дома (в мужнином доме) я почему-то не могу себя чувствовать в своей крепости. То есть я знаю конечно ряд причин, но пока ни побороть их, ни смириться с ними я не смогла. В первую очередь это чуждые мне территория и окружение, я из тех, что понаехалитут. И свои правила установить мне пока стаж не позволяет
Но и в родительском доме я не могу долго ровно сидеть на попе. Что ни говори, а за более чем 20 лет самостоятельного плавания привычки выработались все-таки свои, отличные ото всех. Как только проходит состояние «жутко соскучилась» начинаются нестыковки. Отношений конечно никто не выясняет и переделать друг друга не пытаемся, просто чувствую — пора и честь знать. И к тому времени как раз начинают терзать мысли — что же там за это время дома нахозяйничал мой временный холостяк, и сколько же теперь мне придется разгребать?

Если говорить о сиюминутных ощущениях, то в настоящий момент меня «умиротворило» бы посещение сауны и хороший массаж. Не ходила туда уже аж три года — с момента, как приступила к протоколу эко

из твоих ответов мы вывели предположение, что тебя сильно выбивает из колеи, если что-то идет не по плану) это так? как возвращаешься в колею?)

Ну да, выбивает конечно, наверное как и всех. Но не скажу чтоб прям так уж сильно. Немного попсиховала и начинаю искать варианты возвращения в эту самую или другую колею. А вообще-то стараюсь скорее по максимуму перестраховаться и продумать все возможные варианты событий. Поэтому когда собираюсь куда-нибудь, бывает что беру с собой неожиданные для других вещи. Ну к примеру, небольшой швейный набор всегда присутствует в моей командировочной косметичке — а вдруг у меня в дороге лопнет резинка в трусах или отвалится пуговица на деловом костюме?
На работе слыла мышкой-норушкой, у которой всегда все есть. Ко мне можно было прийти за (простите) прокладкой, если неожиданный «сюрприз» или за отверткой-рулеткой (да-да!)
Но при этом я не таскаю за собой чумайдан на колесиках, к подбору своего «джентльменского» набора подхожу очень тщательно и рационально. Этому меня научило мое туристическое прошлое. Когда идешь в горы с рюкзаком на плечах, то каждый лишний грамм в рюкзаке через каждый километр становится килограммом. Было дело я взвешивала на весах два свитера, когда собиралась в такой поход
А вообще-то «в плане планов» меня сейчас вполне успешно перевоспитывают дети (я их пытаюсь воспитывать, а уж они меня — наверняка). Они учат меня мобильности и мне приходится как героине «Королевы бензоколонки» не изменять своим планАМ, а менять планЫ. А еще бросать недоделанными какие-то дела, чего раньше со мной не могло быть никогда и ни за что

на фото сплав по реке?)

Не только сплавы на рафтах и катамаранах, но еще и картинги в горах, купания в водопадах, пешее покорение горных вершин, спуск в пещеры, автопутешествия по различным интересным местам и т. п. Да, мы с мужем очень любим активно отдыхать. Правда, давно этого не делали ввиду пополнения в семействе, а также соответствующего сокращения доходной и расширения расходной частей нашего семейного бюджета.
В школьно-институтские годы я с удовольствием занималась туризмом — ориентирования по азимуту, канатные навесные переправы, скалолазание, байдарки и тому подобная романтика. Ну и конечно же палатка, костер, гитара и «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»

Еще мы обожаем ходить в театры и кино (опять же — давно это было в последний раз). Часто рекомендуем друг другу почитать какую-либо книгу или посмотреть фильм. Как правило, я мужу — старые добрые советские фильмы, он мне — что-либо посовременнее, различную фантастику

и что ты прочла последнее? как впечатления?

Из последнего — лирика Есенина после просмотра одноименного сериала, а следом за ним выборочно некоторые поэзии других поэтов.
Открываю для себя поэзию, красочные речевы обороты, красивые неглагольные рифмы. Всегда запоями читала, еще со школьных лет, когда на письменном столе лежал открытый нудный учебник географии, истории или биологии, а под столом на коленках спрятанный от родителей томик Дюма или другой романтическо-приключенческий роман типа Гардемаринов или «Сердца трех». Обожала в то время подобную литературу, оно и понятно — возраст соответствующий, душа требовала трепетной любОви. И детективы очень любила, Конан Дойль и т. п.
Но при этом (при запойном чтении) ненавидела литературу. Возможно не в последнюю очередь благодаря учителям. Но не любила обе — и русскую, и украинскую, хотя учительницы были полные противоположности. Так что скорее сама виновата. Особенно ненавидела всякие изложения-сочинения, растекания мыслию. Нет, я конечно их всегда писала на пятерку, но это для меня было истинное мучение. Я просиживала урок в муках творчества над пустой тетрадью, а когда в конце урока их нужно было сдавать, слезно просила дать мне её домой дописать, обещая утром следующего дня сдать Писала сама, не родители, но в полной тишине, не отвлекаясь на подглядывающих через плечо для «списать» одноклассников. Испортив при этом пару-тройку листов черновика. А потом учителя зачитывали мои сочинения в учительской

А вообще-то я сейчас не имею предпочтений в литературе. Читаю абсолютно разнообразную. Что-то нравится и хочется еще, что-то «не идет», но я пытаюсь понять, какое-то время использую как снотворное. Есть недочитанные произведения.
Многое из школьной обязательной программы я открыла для себя гораздо позже. Считаю литературную программу моих школьных лет слишком заумной для детей.

Ну для примера — что читала в последнее время: Лукьяненко — все дозоры, Анну Каренину, последние книги Люко Дашвар, разные Дена Брауна, всю эпопею Толкиена о хоббитах, трилогию Голодных игр, много Гарри Гаррисона, Стругацких, Карпенко-Карий «Мартин Боруля» и Нечуй-Левицкий «Кайдашева семья», Декамерон Бокаччо, «Собака на сене» Лопе де Вега, Эмилия Бронте «Грозовой перевал», Горький «Мать», «Аэлита» Толстого (откровенно не понравилась), Санаев «Похороните меня за плинтусом», «Таис Афинская» Ефремова (тоже не впечатлила), Януш Вишневский «Одиночество в сети», «Откатчики» Колышевского, «Я, Победа и Берлин» Кузьмы Скрябина…. Достаточно для понимания разнообразности моего чтива?)

а у тебя бывает «тюлений» отдых?)) ну вот чтоб на пляжу лежу и в небо я гляжу)))

Да, бывает. Когда с детьми. Сыну был годик, когда мы ездили на море двумя семьями с четырьмя маленькими детьми, тогда мы только купались и загорали. Это считается тюленьим отдыхом?, если учесть, что полежать и поглядеть в небо с малыми совсем не удалось ни на пляжУ, ни вне его
В бездетный период нам с мужем было жаль тратить бесценное время на бестолковое лежание на пляже. В Египет и Турцию ездили вроде бы затем, чтобы именно поваляться на лежаках в отеле у бассейна или на море, но нам становилось скучно и мы находили себе приключений — из Египта махнули в Иерусалим и Вифлеем (нужно при этом добавить, что мой муж — категорический атеист), в Турции отправились в горы на автомобилях. Вот на рафтинг там мы почему-то не съездили. Сплавлялись только в Украине — Днестр, Южный Буг, Черемош.
Шоппинг (с одной или двумя «п» нужно писать?) мне абсолютно чужд, не привозим из поездок даже магнитики. Ну разве что из Массандры к годовщинам вино привезли 30- и 55-летней выдержки

нонче можно тягать штангу)
что ты скажешь про фитнес, спортклубы?
и про свои с ними взаимоотношения?

А че — считаешь комплекция требует?
Да, было дело. Со штангой конечно я не дружила, но пилатес, фиттболл, степ, йога, батуты с гирями и т. п. пробовала немного Недолго. Мой образ жизни не очень позволял и позволяет мне. Пока не было детей, работала и вроде бы имела для этого время и средства — не складывалось с наличием неподалеку от места жительства таких спортклубов. И регулярные командировки не очень способствовали регулярному посещению. А сейчас детей не с кем оставлять. Да и памперсы нынче подорожали. Стелю на пол коврик, сажу детей на пуз или ноги и играемся. Они — с моими тренажерами, я с ними в качестве тренажеров

у тебя есть дневник в разделе «следим за фигурой»)
как успехи?)
попутный вопрос: есть что-то, про что ты можешь сказать — это самое ужасное, что я ела в жизни)))))?

Можно начну со второго? Вопрос рассмешил. Вообще-то, то, что мне кажется ужасным, я есть постремаюсь. В детстве мне самым ужасным казался жареный лук и шкварки от сала. А уж вареное сало или какие-нибудь кусочки жира на мясе так куда подавно И вообще я ела в младые годы очень плохо, как многие из детей. Сейчас я уже практически всеядна, другой вопрос — зачем есть то, что не по душе? Пока не голодуха… Я вряд ли когда-нибудь попробую червей, тараканов и тому подобную пищу туземцев.
Но у меня были разочарования, да. Например, когда реклама обещает тебе «райское наслаждение», а на поверку оказывается, как говорил Крокодил Денди, — «есть можно, но на вкус — дерьмо» . Так например, среди прочего, когда я лет 15 тому назад впервые попробовала хваленые знакомыми маслины и оливки, я вообще не поняла в чем прикол. Сейчас их ем спокойно и даже нравятся, но тогда ожидала гораздо большего

Успехов в похудении некоторых достигла, в период активных действий год назад. Но пришлось сделать перерыв. Сейчас вес держится примерно на той же отметке. Иногда вспоминаю о том, что нужно было бы зашить рот, но на сегодняшний день (читайте — вес) для меня это уже не есть так уж необходимо. Ну и не могу сейчас себе отказать в сладостях, выпечке. Наверняка это отмазка для слабовольных, но воспользуюсь ею — кормлю грудью и гормоны требуют В идеале хотелось бы скинуть еще с пяток килограммов, но тогда уже гардероб будет безоговорочно требовать обновления — накладно это

как ты думаешь, чем ты интересна форумчанам?
как ты думаешь, какой они тебя видят?

и еще
какой ты хочешь выглядеть на форуме?
тебе вообще важно мнение окружающих людей, пусть и в витруальной реальности?

Чем интересна — как раз думала выяснить сама для себя с помошью интервью. Я не знаю точно, как это происходит, но предполагала, что «заказчики» участвуют в подготовке вопросов для интервьюируемого.
Хочется надеяться, что я интересна не столько своими жизненными перипетиями (хотя согласна, что во многом именно они меня «сделали»), а тем «результатом», который получился, то есть я как личность. Некоторые вопросы мне не понравились, но на то оно и интервью, что ты вынужден отвечать на заданные вопросы, а не рассказывать о себе «причесанные» домашние заготовки.
Еще сложнее для меня вопрос — какой меня видят люди. Надеюсь, что настоящей, «живой», со всеми моими шутками и печалями, сочувствием и сомнениями. А как меня охарактеризует интервьюер, для меня самой загадка.

Я не стараюсь «выглядеть». Я уже давно перестала это делать в реальной жизни, поняв всю бессмысленность лицедейства. Оно уместно на сцене. Я не там, я зритель. Предпочитаю смотреть и слушать, анализировать и делать выводы. Для себя. И может быть когда-то мой жизненный опыт пригодится моим детями. И если мне не хочется выглядеть нелицеприятно, я предпочитаю промолчать.

Что обо мне скажут люди — к этому я тоже отношусь философски. Я не денежная купюра, чтобы всем нравиться, всегда найдутся люди, кому не угодил. Людям нужно о чем-то поговорить, ну пусть сегодня поговорят обо мне. Сегодня обсудят, завтра забудут, переключатся на соседа. Есть такая немецкая народная мудрость, в переводе на наш язык гласящая нечто вроде «человек, о котором не говорят — не интересен».
Но в то же время я не стремлюсь эпатировать публику и давать повод для разговоров обо мне. Наверное это и называется самодостаточностью, но мне совершенно комфортно в моем тихом омуте

вот как))
а какие вопросы не понравились и почему? это тоже вопрос))))

Первые вопросы, в ответах на которые мне пришлось пересказать печальные события моей жизни. Я сама пережитое никогда не забуду, но вспоминать о нем «нАлюдях» мне неприятно. Не все понимают мотивы моих поступков, а у меня нет желания оправдываться и выворачивать наизнанку душу перед каждым встречным, особенно перед теми, кто не оказывался в подобных обстоятельствах, но берется рассуждать и учить.

есть что-то такое, что тебе важно, чтоб люди знали о тебе?
может быть, вопрос не задан, а ты хотела бы рассказать?)

Такого точно не придумаю.
Наверное мне неважны знания обо мне других людей. Как в реальном мире я придерживаюсь принципа «меньше знают — крепче спят», так и виртуальное общение в моем понимании изначально предполагает соблюдение определенных условий конфиденциальности. В данном случае мне не хочется быть узнанной людьми из моего круга общения. Возможно так сложилось потому, что меня на форум привели проблемы бесплодия и репродуктивных технологий, которые не с каждым можно обсудить в реале. Но да, я форуму доверяю гораздо больше своих откровений, нежели окружающим меня людям, будь то члены семьи или посторонние. Близких подруг у меня нет.
Но с другой стороны я очень не люблю сплетни за спиной, которые рождаются по принципу «что недослышу, то довру». Именно поэтому я предпочитаю прямые вопросы и правдивые на них ответы. Или сама, когда замечаю шушукания обо мне, стараюсь не дать прорости слухам. Например, когда мы готовили документы на усыновление, естественно скрывали сей факт. Но если из родного города можно было уехать, то на работе имитировать беременность у меня не было возможности совершенно. Когда мне нужны были справки о доходах и характеристика с места работы, пришлось раскрыть все карты директору, который выдумал себе совершенно другие причины, зачем мне эти бумаги были нужны и не хотел их подписывать. Само собой, пока дошло дело до суда, слухи по фирме уже поползли и люди стали на меня поглядывать с плохо скрываемым интересом. Поэтому я на следующий день после того, как забрали ребенка домой, купила торт и шампанское и «выставилась» на работе по поводу появления у меня сына. Все кто хотел, имели возможность таким образом задать все интересующие их скромные и нескромные вопросы. Один день поговорили об этом и назавтра все спокойно продолжили работать.
А насчет незаданных вопросов — их можно придумать еще много, но предпочитаю отвечать на чужие, а не на свои Так даже интереснее. Свои при берегу пока, может пригодятся еще

на нашем форуме популярно рукоделие)
как у тебя с этим?

Люблю шить и вязать. Вяжу под настроение и крючком, и спицами. Реже вяжу макраме. И совсем мало вышиваю крестиком или гладью. Собственно вы шитых работ у меня нет вовсе, чаще я эти свои умения использую в качестве отделки каких-либо вещей. Не исполняю ничего на заказ, в основном рукоделю для семьи и дома. Это может быть что угодно — от пошива и ремонта одежды до штор или абажуров в дом. Научилась шить еще в школьные годы, классе в пятом-шестом. Примерно тогда же и вязать. Маминой заслуги в этом мало, скорее бабушки поспособствовали личным примером.
Не беру заказы, поскольку совершенно не умею продавать ни свои работы, ни какие-либо другие вещи, я раздаю все даром. Исключения разве что составили выполненные мной акционные подарки (детская мягкая игрушка, шкатулка, корзинка для рукоделия и т. п.другое), но то была акция по принципу «ты мне, я тебе».

ну и по твоему же предложению появившиеся вопросы)

Ната писал(а):
я бы хотела спросить о профессии и призвании.
Кто ты по профессии, нашла ли себя в ней, совпала ли она с твоим призванием, как ты вообще понимаешь «призвание»?

О работе писала уже ранее. Основным считаю — специальность (образование) — педагог-математик, профессия (один из последних и самый длительный стаж) — маркетолог в строительном бизнесе
О призвании вообще, и конкретно о своем, никогда не задумывалась. Вот только сейчас, после заданного вопроса — впервые.
Заканчивая школу, совершенно не знала куда я хочу идти учиться. Точнее, не хотела вообще никуда, так мне надоела моя отличная учеба. Конечно, я понимала, что нужно куда-нибудь идти добывать высшее образование, которое мне «прописано», как золотой медалистке, и когда-нибудь пригодится в жизни. Но чего я хочу более всего, определиться не могла. А родители и педсовет видимо разглядели во мне призвание быть учителем, и на выпускном вручили мне вместе с аттестатом целевое направление в пединститут. Сдала вступительные экзамены, и не дожидаясь списков зачисленных на курс, укатила с родителями отдыхать на моря. Поступила. Ну, а там уж свыклась с мыслью и стала учиться. Хорошо учиться. Посещать все занятия, выполнять все задания и т. п. Во-первых, способности к точным наукам у меня таки есть гораздо большие, нежели к гуманитарным. А во-вторых, у меня с детства есть мое личное жизненное кредо — «если и стОит что-то делать, но делать это нужно только хорошо. Если делать как попало, то лучше и не начинать."
Точно так же я относилась и ко всем своим профессиям. Как к работе, за которую платят деньги. Деньги, которые мне нужны, чтобы безбедно жить. Я не карьеристка. Считаю, что мне нужна работа, чтобы жить, а не жизнь, чтобы работать.
О призвании. Призвание в моем понимании это не просто склонности и способности к определенному виду действий. И кстати, совершенно не обязательно оно должно быть напрямую связано с профессиональной деятельностью. Вполне допускаю, что и хобби, и благотворительность, и что-либо другое может быть призванием человека.
И призванием в высоком смысле этого слова оно может стать на мой взгляд только при сочетании нескольких условий, а именно: если способности человека идут в ногу не только с его желаниями, но и с возможностью их применить, и востребованностью обществом. Объясню свою мысль на нескольких моих личных примерах. Скажем, у меня есть способности учительствовать (делаю такие нескромные выводы из той небольшой практики работы в школе, что у меня была, успешного репетиторства, а также использования моих навыков в другой профессиональной деятельности), меня зовут работать в школу, возможности изыскать смогла бы, но желания нет совершенно. Это тяжелая работа при низкой оплачиваемости.
Люблю и умею (есть способность и желание) моделировать и шить одежду, но в настоящий момент не имею возможностей (свободного времени, средств, мастерской и т. п.) и «рынка сбыта».
То есть, свое призвание я еще в жизни не нашла, но я его не искала и искать даже не собиралась. До интервью.
Кстати, не могу сейчас навскидку вспомнить людей из моего бывшего или настоящего круга общения, о ком бы я сказала — «вот его истинное призвание!» Может быть мне просто не повезло…
Пока работала, все время мечтала о том, чтобы сидеть дома, воспитывать детей, варить борщи и штопать носки (утрированно, надеюсь, никто не поймет про носки буквально, в том числе и Там, наверху, где исполняются все наши желания). Но сказать, что мое призвание — быть женой, хозяйкой или мамой тоже не могу. Не считаю себя идеальной в этих ипостасях. Ну или я к себе придираюсь

РуДе СоНеЧкО писал(а):
как я поняла, ты — человек непростой судьбы. Расскажи, что или кто помогали тебе в самых сложных жизненных ситуациях не сдаваться, открыть второе дыхание, идти дальше?

Может быть можно и так сказать, но я сама себя называла просто «невезучей» . Причем это было не столько явное невезение, когда на тебя вдруг сваливается какая-то неприятность, сколько вырастающие откуда ни возьмись на ровном месте препятствия в тех жизненных ситуациях, в которых другим людям казалось бы все само с неба на голову падает. Другими словами, всего, чего я достигла в своей жизни, мне приходилось пробивать собственным лбом и выгрызать зубами. И как только прошибешь одну стену, за ней новая ступенька либо яма нарисовывается.
Но может мне только так кажется, ведь у соседа всегда трава зеленее
Думаю, что после моего условно-первого удачного эко-протокола, а тем более после чудесно-сюрпризного рождения дочери, в глазах многих хочушек-планяшек с многолетним стажем, я выгляжу везунчиком. Разубеждать не буду. Я сама не могу терпеть таких людей, которые постоянно плачутся на свою нелегкую долю. И о себе предпочитаю не рассказывать много печального Поэтому не раз испытывала на себе завистливые взгляды от тех, кто не знает, какими синяками мне достается у меня имеющееся.
Но я отклонилась от темы вопроса, простите. Поддерживали меня всегда конечно же родные и близкие мне люди — родители, сестра, муж. Иногда толковым советом, взглядом со стороны, иногда молчаливым «приниманием» моей настойчивости в кажущейся сумасбродной идее, иногда совершенно неожиданным для меня образом. В частности, когда я собралась разводиться, долго не могла решиться, как это сказать родителям. Я боялась их осуждения, имея перед глазами только образцы счастливых и долгих семейных отношений. На что вдруг услышала: «ну слава богу, наконец-то», чему была немало удивлена, ведь я нечасто жаловалась близким на первого мужа. С усыновлением родители смирились, хотя понимали всю тяжесть и ответственность этого шага. Муж не понял, но принял мое неожиданное увольнение с высокооплачиваемой должности в пользу домашнего хозяйства. Сестра, имеющая четырех детей и сама не кисели хлебающая, предлагает деньги на необходимую мне операцию плюс приехать кормить своей грудью моего младенца на время моего лечения. Так что с родными мне очень повезло в жизни, дай им Бог крепкого здоровья на долгие годы!

традиционные для этой рубрики пожелания жителям форума у тебя будут?)

Не люблю банальности и предпочитаю пожелания индивидуальные, но традиция есть традиция. Из универсальных пожеланий — жить в гармонии с собой (в первую очередь) и с миром. Естественно здоровья всем, и взрослым, и детишкам. Не могу обойти вниманием моих дорогих девочек-экошек: желаю только удачных протоколов и скорейшего обретения долгожданного мамского счастья. И самое важное — мира. К сожалению, сейчас снова стало актуальным для многих это давно забытое нами пожелание — мирного неба над головой, — которое я лично в детстве частенько употребляла, копируя своих старших родственников, но к моему счастью тогда, совершенно не вкладывая в него тот же смысл, который имели ввиду мои близкие. Как жаль, что мы перестали этого желать

Беседу проводили Muriel и lurdi


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1

  • Stepa
    30 October 2014
    №3 | №31890
     
    Девочки, спасибо за ваши отзывы и пожелания :)
  • Dream_Dream
    21 October 2014
    №2 | №31875
     
    И я нашла похожести себя немного! Хотя и не Дева.
    Удачи тебе!!! пусть впереди будет только самое лучшее и много счастья! ты сильная личность, добрая, умная и веселая! И заслуживаешь самого лучшего!
  • Наталья (mancini)
    17 October 2014
    №1 | №31868
     
    Как же у нас много общего!!! у меня порой было ощущение, что это я писала ))) Или это Девское (имею ввиду Девы - одного поля ягода). В общем мне очень понравилось интервью! Добра и мира в каждом доме!

стр.: 1


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Наедине со всеми. Stepa Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
восемьсот пятьдесят семь =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0058 2005—2016 © OVULATION
6:0.0058
333