Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
...а также тренер, начальник, друг, враг и так далее.

Очень долго не решалась завести дневник - не знала, какой: детский, личный, кулинарный, похудательный. Ну и вообще как-то не шло у меня дело. А сегодня, вот, решила таки обзавестись. Посмотрим, во что это выльется.

Вести дневник решила в открытых, т.к. и дневник беременности мой в открытом разделе, да и закрытый раздел не даёт гарантии того, что туда не проникнут люди, которым я не приятна. Зато в открытых многие смогут прочесть, может почерпнут что-то для себя, может подскажут что-то мне, в общем - надеюсь, что дневник будет полезен и мне, и его читателям.

улыбаюсь

В последнее время я очень сильно закрылась для всех тех людей, с которыми я общалась в реальной жизни. Кроме мужа и ребёнка, конечно. Они для меня стали моим Миром. Но буквально сегодня я словила себя на том, что мне стало очень грустно. Грустно стало от того, что муж собрался встретиться с другом. И не потому, что я остаюсь дома с ребёнком, а потому, что разрушается на время наш мирок - мы будем не втроём.
Честно говоря, меня это насторожило. Мы всегда рады все делать вместе и время проводить рядом друг с другом, но раньше меня так не заботило то, что муж не дома. Я тоже находила себе дела. А сейчас я как-то...оскудела в своих интересах, зациклилась на одном, даже не знаю, о чем с мужем поговорить кроме как о ребенке.

В общем, буду ситуацию исправлять, она меня не устраивает. Можно быть мамой грудного ребёнка и не выпадать из жизни, хотя бы не так сильно. Помимо этого я буду рассказывать об освоении мной роли мамы, о похудении после родов, о саморазвитии в декрете и т.д...планов - громадье!

Но начнём с малого...вчера я начала серию публикаций в Инстаграме 100 happy days - буду искать те мелочи, которые вносят радость в мою жизнь.

День первый у меня отметился фильмом"Доктор Дуллитл" - обожаю его! И люблю смотреть по ТВ, не знаю почему. Даже реклама не раздражает. А сегодня обрадовал муж - work from home, люблю это.

Дальше будет... улыбаюсь
Вчера к нам в гости приезжала моя мама.

Девочки из болтушек знают, что я была категорически против гостей (любых), т.к. в помощи не нуждаюсь, больше нуждаюсь в "не мешайте", если можно так сказать.
Я героически держала оборону, но мама не прекращала меня терроризиррвать. Бабушка ей всячески поддакивала и настраивала на то, чтоб она вообще приходила ко мне без спроса. Я постоянно нервничала из-за этого...а как не нервничать, когда твоя мать и бабушка не хотят думать о тебе? Когда они думают о себе и только и говорят "Я хочу..." (это мама) и "Ты должна..." (это бабушка).

Мама моя страдает зависимостью от плохих привычек, а именно - алкоголя и сигарет. Я многое пережила и увидела "благодаря" тому, что мои родители выпивают. И, скажу вам честно, я не пожелал пережить и увидеть это даже своему злейшему врагу.
Лучше сломать себе ногу в нескольких местах, чем побывать во всем этом...

Так вот, периодически она, прилично выпивши перед этим, писала мне всякие слезливые и жалостливые смс, которые выводили меня из равновесия. Потому что я знаю, что это ее манипуляция. Она любит играть роль жертвы и отлично манипулирует теми, кто вступает в ее игру.

В какой-то момент я не выдержала...ладно, раз она так хочет - пожалуйста.
Она постоянно утвердила, что хочет мне помочь. Я придумала занятие - глажка вещей. Договорились, что приедет к десяти.

Она приехала в половину восьмого вместе с папой (муж завозил его на работу), сидела и ждала, пока я выйду (я кормила и убаюкивала малую). Потом, видимо, не выдержала и зашла...

...вы не представляете, какая волна ярости и злости на меня нахлынула - от неё невероятно несло перегаром. То есть так теперь готовятся бабушки ко встрече с любимыми внучками? Напиваются так, что от них несёт как от бомжа на улице? (Конечно, от бомжа несёт куда хуже и сильнее, но комнату нашу перегаром она завоняла прилично.)

Я спросила ее, что они отмечали вчера. Она сказала, что ничего. Я ответила на это, что от неё перегаром попахивает. Ох, каких сил мне стоило говорить это безэмоционально и спокойно...

Потом, когда я уложила ребёнка и мы вышли, я попросила ее (максимально спокойно и с ровной интонацией, без эмоций), чтобы впредь она не пила перед тем, как будет ехать к нам. Потому как я не хочу, чтобы ребёнок вдыхал эти запахи, да и просто неприятно.

Она была задета, это было заметно, но не пререкалась. Отпустило ее через часик-полтора. Надеюсь, она запомнила мои слова, а не забыла о них, как она обычно любит делать (потому что никто не смеет ей указывать, как ей жить).

К ее чести хочу отметить, что находясь у нас с семи утра и до пяти вечера, она ни разу не курила. И когда пришла - табаком от неё не пахло. Может, купила никотиновую жвачку...как раз хотела ей посоветовать.

В общем, к 12 все было поглажено (с перерывами на бодрствование внучки), больше работы особо не было (можно было, конечно, попросить промыть унитаз или плиту, но у меня не хватает наглости для этого), а посему все остальное время мама смотрела ТВ, общалась со мной (если малая спала), или стояла над нами, пока я ее кормила/меняла подгуз.

Ребёнок вел себя странно - капризы-капризы-капризы...плач сложно было унять. Спросила у мамы, нервничает ли она (малая только сильнее заводится, если рядом с ней кто-то нервничает). Она сказала, что нет. А через 2 минуты призналась, что да.
ржу нимагу
Пришлось ее попросить из комнаты. 10 минут не могла унять ребёнка при маме, только она за дверь - 2 минуты и ребёнок спокоен. Даже без груди.

В итоге, я начала раньше кормить смесью, т.к. ребёнок постоянно на груди и молоко не успевало прибывать; скормила 2 порции смеси, т.к. в течении дня больше лумала о том, чтоб уделить внимание маме и не тратила время на своё питье и питание, в результате - молока не было дольше чем я думала; мама убедилась, что в какой-то посильной помощи я не нуждаюсь.

Надеюсь, теперь она лучше поймёт, почему я не хочу гостей. Потому что мне так проще и удобней.


Да, вчерашний день был третьим в моей стодневке. Ознаменовался сном дочери: вчера для меня это было истинным счастьем и наградой.
улыбаюсь
Мой вес.

Нет повести печальнее на свете чем повесть обо мне и о диете! ржу нимагу

Сколько себя помню - постоянно страдала от лишнего веса. Иногда его было немного (например, весила 65 кг), иногда его было с перебором (95 кг). Но то, что я точно знала - мне надо худеть!

Сейчас я тоже обдумываю эту мыслю и пытаюсь сформировать себе такое меню, чтоб и на фигуре не откладывалось печальными складками, и ГВ не вредило, а даже наоборот.
И я с радостью осознал, что и туда, и туда подходят одни и те же продукты. Ведь, например, какая польза для ГВ, если я топчу сухарики с изюмом? А для фигуры? А какая польза от стручковой фасоли, приготовленной на пару? Тотоже!

Кроме всего прочего, я жду девятой недели после родов, чтобы начать заниматься спортом. Так врач сказала - ждать 6-8 недель. Я решила по максимуму из-за одного деликатного шва. И хоть я уже сижу по-турецки, но время решила выдержать.

До родов я весила 62,5 кг (не самый лучший мой вес), на роды шла с весом 85 кг (не самый страшный мой вес), а сейчас по последнему взвешиванию во мне 70,1 кг (фу-фу-фу, это много). К осени есть задача весить 65 кг, к зиме - 60.

Я не знаю, насколько это реально и что из этого получится, но я попробую. Конечно, приоритетом у меня будет ГВ, но за весом я тоже буду строго следить. И за объемами. А то в штаны, шорты и юбки не влажу...
опаньки ...

Буду благодарна за меню под такие цели или интересные (и, главное, простые и быстрые) рецепты.
очень счастлива

добавлено спустя 3 минуты:

Ах да, касаемо 100 happy days! Счастье эти дни мне приносили
- зефирки
- заказ вещей для Ульяны
- ее костюм с выписки на ней (сидит по фигуре и выглядит просто супер)
- отправка подгузов и детской одежды в детдом
Лень.

Лень это очень страшная штука. И она периодически овладевает мною. Учитывая то, что я в принципе не склонна доводить начатое до конца (быстро "загораюсь" и так же быстро "остываю"; хотя при этом готова часами сидеть над монотонной работой, например на работе я всегда занималась упорядочиванием личных дел и проверкой на вопрос наличия/отсутствия информации, а это около 250 личных дел: выстроить по алфавиту, выписать кому чего не хватает, оформить общие списки по структурным отделам и т.д.), можно сказать что я обречена быть такой вот Недоделкиной.

Но мне это не нравится.

Сейчас, с появлением дочери я, вроде, должна больше откладывать "на потом", но паралельно с этим иногда я как "белка в колесе". И я даже не знаю, что мне больше нравится: иногда я рада, что могу оправдаться тем, что не было времени из-за ребёнка, иногда я просто "горы сворачиваю" - и с ребёнком, и кучу всего остального делаю, не сижу на месте.

Так вот, я хотела бы все чаще не сидеть наши месте. Быть активной. Делать-делать-делать. Даже если это чтение книг, которое я забросила...

Питание: сегодня у меня меню так себе. Но вечером я планирую приготовить хека, а также попрошу мужа сварганить картофельное пюре и постараюсь стушить стручковую фасоль, морковь и цуккини. Заканчивается твёрдый сыр, сейчас я просто схожу с ума от него. Ну ничего, зайду с малой в магазин или мужа попрошу купить. Буду переходить на меню получше и хотелось бы с вечера готовить перекусы, чтобы днём проще было подкрепиться. И чай в термос, ну это уже для прогулки.

добавлено спустя 2 минуты:

100 happy days: муж с дочерью отсыпаются после сложной ночи, а я смотрю "Орёл и Решка", валяясь на диване. Перекусила и выпила чаю. Вот это моё счастье сегодня.
улыбаюсь

добавлено спустя 34 минуты:

Заметка: судя по всему, я ещё не отвыкла много есть с беременности. Ну или компенсирую вкусняшками скудное питание.
Возможно, первое время буду порционно заготавливать еду на след.день.
Питание: с утра хотела поесть манной каши, но молоко свернулось прям в ковшике. опаньки ... В итоге, съела 2 запеченых яблока, чай со сгущенкой. Перед этим был перекус из чая и 2 сушеных бананов. На обед будет картофельное пюре, стручковая фасоль на пару и хек жареный (да, жареный, но у меня возникли подозрения, что из-за моего постного питания ребёнок не наедается; да и будет небольшой кусочек). На ужин хочу супчик сварганить или просто бульон. Посмотрим.

Перекусила: 1 кусочек цельнозернового хлеба с семечками и маленький кусочек твердого сыра (грамм 30).

100 happy days: довольство собой - сама выходила гулять с коляской. Основная сложность - дверь в подъезд и лестница при выходе - ОДОЛЕЛА!

Не знаю, как у всех дети спят в коляске, моя заснула только в конце прогулки. Поспала полчаса, в подъезде проснулась. Ещё погуляли, поели и она уснула уже дома.
улыбаюсь
Как становятся мамами.

Ещё когда я училась в университете, нам рассказывали, что некоторые исследователи утверждают следующее: материнский инстинкт - не более чем социально навязанные нормы поведения женщины по отношению к ее ребёнку: должна любить, кормить, согревать, одевать и заботиться. Тогда эта информация надолго засела в моей голове - неужели правда? Неужели все воспитывают и ухаживают за своими детьми лишь потому, что "так надо"?

Я редко встречала женщин, которые признавались, что им очень сложно /было/ растить ребёнка, они уставали, злились, хотели сбежать и т.д.. Поэтому я думала, что если и есть доля правды в выводах тех самых исследователей, то она невелика.

Но со временем моё мнение начало меняться...

Я стала замечать, что мало кому из мам хватает смелости признаться в том, что им сложно с их ребёнком. Что они зляться на него и на себя, что они устают, что они мечтают отмотать время назад /или сильно вперёд/...
Конечно, это непросто. Потому как в нашем обществе подобные заявления расцениваются как слабость, беспомощность и "Зачем тогда рожала?".

Даже здесь, на этом форуме, не все могут поддержать молодых мам, у которых ребёнок - первый, и вообще - все в первый раз. Я понимаю, что здесь очень много мам, так сказать, по призванию, и я думаю, что им моя запись может встать костью поперёк горла. Потому таких заядлых мам, которые считают ребёнка центром Вселенной и готовы все сложить у его ног, я, видимо, буду просить не давать мне каких-то получающих советов и комментариев. Я не претендую на истину в своих рассуждениях, я просто хочу облегчить свою участь молодой мамочки, которая не готова вытеснить все и всех кроме ребёнка из своей жизни.

Мне сложно. Иногда мне очень сложно. Иногда я просто схожу с ума. Редко даже плачу с ребёнком на руках, потому что не понимаю "За что?".
Иногда в моей голове проносится уйма невероятных мыслей, начиная от того, чтобы шлепнуть малышку и до того, чтобы просто отдать ее в детдом и забыть, что все это было в моей жизни.

Погодите звонить в Службу по делам детей! Я НИКОГДА не позволю себе вычудить что-то подобное. Это что-то сродни эротическим фантазиям, которым никогда не сбыться.
Вчера поделилась этим с мужем. Он сказал "Да мало ли ЧТО Я ДУМАЮ..." Спасибо, что он понимает.

Это мысли, которые охватывают в самый сложный момент, когда нервы на пределе. Но, увы, за 26 лет жизни в таком состоянии я бывала не раз...и я точно знаю, что я НИКОГДА ничего подобного не сделаю. Потому что я хоть и в отчаянии, но контролировать себя не прекращаю даже в самых сложных психологически ситуациях.

А ещё я тихонько благодарю этого ребёнка, когда он спит. Потому что она меня многому учит. И своими истериками в том числе.

Где-то читала высказывание вроде того, что со мной теперь на равных разговаривают взрослые люди, я ходу на работу как взрослый и мне даже деньги настоящие платят за неё...видимо, я кого-то здорово смог обмануть.
По-моему, со мной также. Из-за порезаного детства взросление началось у меня гораздо позже. И моя дочь помогает мне в этом процессе.

У меня даже уверенность в себе растёт просто потому, что иначе с грудным ребёнком нельзя! Она не знает, что и как нужно. Она знает факты: пописяла, покакала, гол одна. А я точно знаю, что нужно сделать гимнастику, почистить нос, покупать. Я знаю, что мне легче с ней вдвоём чем с помощниками. Я должна доносить это другим так, будто я уверена в этом.
А ведь раньше я могла только что-то мурлыкать себе под нос...

В общем, я к чему - да, сейчас я действительно согласна с тем, что материнский инстинкт это явление не врожденное, а приобретенное. Частично даже навязанное. По отношению ко мне это верно. Я становлюсь мамой постепенно, с каждым днём все больше. И моя дочь в этом - лучший помощник. Со всеми ее улыбками и слезами.
Поблагодарили(2): Damochka, Forti
100 happy days:
- весы показали 69,9 кг! Я это сделала! Я вешу меньше 70 кг! Ну и что, что всего на 100 грамм меньше? Ну меньше ведь! ржу нимагу Это значит, что если бы был опрос касаемо моего веса, то я бы уже не выбрала бы пункт "70 кг и более" ржу нимагу
- радость от того, что в половину одиннадцатого вечера наконец-то вдвоём с мужем с горем пополам уложили ребёнка спать и я могу с чистой совестью принять душ и лечь спать. А когда ей ещё месяца не было, то я и душ принимала раз в два дня...сейчас - каждый день. Да я втягиваюсь в этот мамский график! ржу нимагу
- достала книгу Дэна Кеннеди "Жёсткий менеджмент" и читала, пока ребёнок спал. Кайф! Чтение книги! Чтение книги не о ребенке! улыбаюсь

И прошло только 12 дней. Т.е., ещё как минимум 88 дней мне необходимо будет находить радость в каждом прожитом дне! Это ли не радость? ржу нимагу
Надеюсь, это войдёт в привычку и я стану самым счастливым человеком в мире! очень счастлива

добавлено спустя 2 минуты:

Питание: вернулась к строгой диете в связи с волнениями в рядах моей дочери. ржу нимагу Не знаю, с едой ли моей связаны эти крики невероятные, но так я хотя бы буду уверена, что в этом направлении я сделала все, что от меня зависит, чтоб ей /и мне, и мужу, и даже соседям/ стало легче.
Сказ о том, как мы к платному детскому врачу ходили.

Все началось с...началось все очень давно с нашей с мужем нелюбви к государственным медицинским учреждениям. Ну а что? Вылечить - не вылечат. Изредка ещё и покалечить могут. Обращались мы туда исключительно по глубокой нужде - больничный взять или, вот, на учёт встать ради обменной карты.

Но государственная медицина не хочет так просто отпускать граждан в вольное плавание. С появлением дочери за ней был сразу же закреплен участковый педиатр с медсестрой в государственной поликлинике. За что? Я пока ответа так и не нашла...

Надо ли говорить, что педиатр нас...не впечатлил. А та врач, которая была на замене у нашего педиатра и осматривала нас в месяц, и вовсе разозлила - она упустила дисплазию тазобедренных суставов. В моих глазах это было полным провалом. Тем более, что эту дисплазию смогла обнаружить я, гуманитарий без медицинского образования.

В общем, стратила гос.медицина и решили мы оформить годовую программу мед.наблюдения ребёнка в частной клинике. Потому что все лучшее - детям. Стоимость нас не смутила. Потому что на здоровье ребёнка экономить нельзя.

Основным пунктом задержки в оформлении был выбор педиатра, у которого мы будем наблюдаться этот год. Те, кто понравились нам с первого взгляда, редко бывали в отделении возле нас. Пришлось выбирать...как всегда, из того что осталось.

Выбрали. Записались на приём. Познакомиться и приглядеться. Хорошо, что без знакомства не оформили эту программу.

В назначенный день и назначенное время мы были в клинике. В этот день малышка была тревожной, может на погоду. Спала днём чутко и мало. Перед выходом из машины испугалась того, как муж дернул ручник. Расплакалась. Долго унимали. Уже в клинике. Дала грудь. Успокоилась. Опять плач. Пописяла.

К слову сказать, унимала ребёнка я, так как папа залип в телевизор, в котором показывали мультфильм "Рио". ржу нимагу

Когда меняли памперс, вышла педиатр, подошла к нам, уточнила, ее ли мы пациенты и пригласила зайти (напомню, ребёнок все ещё плакал).

Она спросила, с какой целью мы ее посетили. Я сказала честно - посмотреть, познакомиться. Мы же на год программу оформлять хотим!

Может эти слова ее спровоцировали? Она решила, что знает, как успокоить нашего ребёнка. Да и было заметно, что крик ее изрядно напрягает.

(А знаете, как громко кричит наша Ульяна? Уууу! Она орет! Горлопанит! Рвет глотку! Разрывается!)

Сначала ребёнок успокоился на моих руках, я начала ее раздевать, и по началу даже улыбнулась врачу, но затем...крик!
И врач решила действовать. Она
- носила ее на руках и так, и эдак; кружила, вертела;
- закидывала на плечо;
- пеленала;
- после пеленания засунула в рот соску и, внимание, подперла ее коробочкой с сухими салфетками, потому как наша Уля соску выплевывала;
- включала классическую музыку;

и наконец-то решила отдать ребёнка папе. Он ее успокоил быстро. Распеленал. Но врач все равно хотела всунуть соску ей в рот. Мы не дали.
Осмотр, взвешивание, замеры - крик.

Врач опять повторила несколько своих фокусов, они не прошли. Опять папа. Уже не помогало. Я предложила грудь. Спасла!

Правда, в это же время врач решила включить на телефоне песню Челентано и поднесла поближе к ребёнку, а точнее - к моему уху. Ох, не было б ребёнка на руках, я бы этот телефон расхреначила об стену. Я люблю Челентано, но в тот момент он явился некстати и пел слишком громко, прямо мне в ухо. Фу, Адриано.

Мотивировала свой поступок врач тем, что "Я подумала, может она любит итальянцев."
Ну епта, да! Она мне об этом ещё в родзале сказала.

Что смутило ещё: после осмотра мы одевали малышку, она плакала. В какой-то момент врач подскочила, разогнала нас, начала застегивать бодик самостоятельно со словами "Какие медленные родители! Надо делать все быстрее!", затем бросила все, не дозастегнув, со словам "Потом застегнете, не зима ведь на улице!". Завернула малышку в пеленку и вручила папе - успокаивать.
Она заметно нервничала от детского крика. Педиатр. Детский врач. От детского крика. Это как?

Больше всего ее заинтересовало кормление по требованию и она настаивала, что надо переводит на режим, чтобы я могла отднохнуть. Но я не устаю от кормления по требованию, я устаю от криков. Ведь я кормлю во время бодрствования ребёнка, а в это время я всегда с ней. И мне не важно, кормлю я ее, меняю памперс или забавляю стишками.

Она сказала, что в нашем возрасте уже должен быть режим (через неделю нам два месяца уже, как-никак). Подумалось, что можно уже закупать школьную форму...возраст ведь!

Стетофонендоскопом врач послушала лёгкие, сердце, желудок. Сказала, что в желудке у неё прям бурлит все! И это из-за кормления по требованию! Но, подумалось мне, если у неё постоянно там все бурлит, то она постоянно должна быть тревожной. А она - нет. Ну, не постоянно. И бывают дни, когда она весела и в духе, и все такое.

А ещё, я узнала, что я неважно выгляжу и харахорусь перед врачом. Потому что я не отдыхаю и не могу все успевать. А во всем виновато кормление по требованию.

При любой попытке задать уточняющий вопрос врач опережала меня, начиная защищать свои позиции и намекать на то, что я не совсем верно поступаю, когда кормлю по требованию. Но я не собиралась ей перечить (а толку?), я хотела задать вопросы, уточняющие. А она сразу в защиту, не дослушав. Как-то это...

Я вообще чувствовала себя 13-летней девочкой, родившей по залету и настолько бестолковой. А вот врач сияла и блистала. И она, уж поверьте ее опыту, точно знает что и как нужно делать.

Хотела нас направить к неврологу, но увидела что мы были. Спросили, че сказал врач. Говорю, норма. Удивилась, но промолчала. Крик ее таки вывел. Думала, мы того-этого. Психи. А мы просто с характером и голосистые.

Я даже не задавала заготовленных вопросов, потому что знала, что не захочу слушать ответы.

Вес/рост сверяла по каким-то табличка в книжке советского типа. Ага! Вот где секрет. Сама про итальянцев да их кухню, а сама оттуда же - Союз нерушимый...

Короче, решили, что пусть идёт оно все лесом! Будем следить за ребёнком и обращаться к платным врачам по мере надобности, а не по программе. Но не в эту клинику.

Муж спросил, что полезного я вынесла из этого приёма. Что вместо лука мне в суп можно добавлять фенхель.
Лень

Я и писать-то дальше ничего не буду - мне лень. Суть понятна.

Шучу. ржу нимагу

Нет худшей боли чем та, которую испытывает человек, не достигший желаемого по причине собственной лени.

Уилл Смит


Сейчас я читаю книгу Дэна Кеннеди "Жёсткий менеджмент" и как раз на днях читала о том, что любой человек может совершить воровство при соблюдении трёх условий: реальной или мнимой нужды, наличие оправдания своему поступку и уверенности в том, что данное деяние сойдёт ему с рук.

Так вот, мне кажется, что у меня с ленью что-то похожее - если я знаю, что я смогу найти оправдание и я знаю, что хаять меня никто не будет, то я буду лениться.
Увы, на данный момент времени всё и все потакают этой моей слабости: на работе, на которой я работала до декрета, правит попустительство; муж сам любит полениться и делать только то, что хочется, и меня не ругает за такое поведение. А я и рада стараться - расслабилась по самое не хочу.

Сейчас моё главное оправдание сладко спит в своей кроватке. "Яжеустаюсребенком" - неоспоримый аргумент на любое "Почему это не сделано?". А ещё есть "Яжекормлюгрудью" на вопрос моей совести "Когда займешься фигурой?"...

Это ужасно, я попала в идеальные условия для роста и развития лени!

Муж говорит, что я и так много делаю. Ну да, готовлю, загружаю и запускаю стиральную машинку и посудомойку, глажу, иногда на двоих накрываю на стол, иногда навожу порядок на кухне, ну и ребёнок на 90% на мне. Ну и помимо этого занимаюсь собой, хотя бы чуть-чуть.

Но это для него много. А для меня - мало. Потому что я ещё успеваю зависать в планшете и залипать в телевизоре. Я не говорю, что нельзя отдыхать, но я говорю, что надо делать больше полезного и меньше бесполезного.

Вот, книгу читать начала. Это полезно. А ещё начался онлайн-курс по лидерству. Это тоже полезно. Полезно сделать планку. Полезно пересмотреть свои вещи и приготовить летнее на вывоз. Полезно все, что не лежание на диване с планшетом или перед телевизором.

И, кстати, я уже испытывала ту самую худшую боль. А сейчас у меня ребёнок. И я бы ей такого не пожелала. Значит надо на собственном примере.

Делай выводы. Это я себе.
Поблагодарили(1): ГостьяЯ
Зона моего комфорта

Я долго собиралась для написания этой заметки, потому как очень уж непросто признавать некоторые свои черты и особенности, порой практически немыслимо осознать, что сидит в тебе на самом деле. Но время и обстоятельства способствуют...

Я всегда боялась показаться смешной, глупой, неуклюжей, боялась признаться, что я чего-то не знаю или не понимаю, боялась оказаться в нелепой ситуации, потому что знала - я не смогу выйти из неё с достоинством. Потому что в таких вот оказиях у меня просто отнимало дар речи, меня парализовало...потом, конечно, я придумывала массу острых и остроумных реплик, но я всегда оставалась "человеком на лестнице" (уж очень запомнилось мне это французское выражение, эквивалент нашего "задним умом крепок").

В хорошо знакомой компании я могла отлично справляться с любыми конфузами, но жизнь протекает не только в узком кругу родственников и друзей. Даже с коллегами, с которыми работаешь больше двух лет, можно оставаться на приличном расстоянии в плане знакомства и взаимоотношений.

Когда у меня появилась дочь, то все стало сложнее. Ранее я кое-как могла контролировать большую часть обстоятельств и не выходить из зоны комфорта, то есть не попадать в глупые ситуации. Но теперь у меня есть "маленький кричащий кабачок" (спасибо, Ната), который частично устанавливает свои правила.

Я боюсь, что она заплачет на улице. Вот правда. Потому что это привлечет внимание прохожих, потому что кто-то даже захочет полезть со своим советом, а кто-то подумает, что я - плохая мать. Ещё одна грань моей недобитой самооценки: я имею серьёзную зависимость от мнения других и часто других я слушаю чаще, чем саму себя.
Увы, это правда. Не так давно даже муж откровенно мне об этом сказал ("У тебя нет своего мнения."), это после того как я поступила согласно с мнениями и советами тети и мужа, хотя сама считала, что делать этого не стоит.

Я бы не сказала, что его у меня нет. Просто если я не имею 100% аргументации, подтвержденной столетними исследованиями, законодательством, опытом многих поколений или чем-то ещё, то своё мнение я задвигаю подальше и начинаю расшатываться в мыслях: а может правы они, а не я?

Справедливости ради надо сказать, что у меня огромный потенциал: я трудолюбивая, целеустремленная, легко обучаюсь, быстро реагирую и выполняю задачи. Но что с того проку, если при этом я боюсь сказать своё слово и сижу "тише воды, ниже травы"? Чего я смогу добиться с таким отношением к себе? Увы, я убедилась не единожды - просто тихонько выполнять свою работу на "отлично" мало, надо проявлять себя, а то не заметят. К счастью, мне попадались руководители с опытом, они разглядывали меня как я есть и поощряли. Но это случайность.

Сейчас у меня есть отличный шанс выйти из зоны комфорта - мой ребёнок. Надо только дать себе возможность. Надо ослабить напряжение. Надо осознать свою ценность. Надо научиться принимать себя любой: весёлой и грустной, остроумной и глупой, самоуверенной и беспомощной, сильной и слабой...и не делать вид, а жить по-настоящему, не создавать впечатление, а показывать саму себя, не действовать в угоду кому-то, а прислушиваться к себе в первую очередь - я Окей или я не Окей.
Поблагодарили(1): ГостьяЯ
Сегодня вечером ты позвонила мне. Ты снова была пьяна. Хотя, чему я удивляюсь...ты была пьяной ещё с утра, когда я тебе позвонила, чтобы узнать, можем ли мы заехать и забрать ключи от дачи.

Ты всегда обладала удивительной способностью: ты напивалась вечером так, что с утра все ещё была пьяной, но и в похмелье. А потому недовольной жизнью.

Мам, а ты знаешь, что у меня не было мамы по выходным и праздникам? У меня была какая-то пьяная женщина, которая вечно была недовольна жизнью и мы с папой всегда тебя раздражали по утрам после твоих пьянок.
Даже если папа вытаскивал нас на прогулку в город, ты все равно была недовольна. Я не получала удовольствия от этих вылазок.

А ты, мама, наверное и не помнишь,что иногда напивалась до глюков. Как-то раз я даже звонила и вызывала бригаду для тебя. Но они не поехали. Милая женщина по телефону спокойно объяснила мне, как себя вести и что можно с тобой сделать, чтобы было легче. Мне чтобы было легче. А я так надеялась, что они приедут и что-то с тобой сделают...

Интересно, мам, у тебя сердце не щемило, когда я по утрам со слезами просила тебя больше не пить или хотя бы не пить так много, а ты отвечала что-то вроде "Не рассказывай мне как жить, хочу пить и буду пить."?

Ты мне очень много рассказывала, когда была под градусом. Иногда даже слишком много как для детских ушей. Ты считаешь это нормальным?

Мам, ты рассказывала мне о том, что после моего рождения ты сделала аборт, "потому что папа больше не хотел детей". Ты так часто об этом говорила и так страдала по этому поводу. Я, может, покажусь тебе жестокой, но скажи - а ты никогда не страдала от того, что ты гробишь физическое и моральное здоровье твоему ребёнку, который здесь и сейчас живёт с тобой?

Ты курила при мне. Или курила там, куда я могла пойти и дышать этим дымом. В туалете, например. Класс, да? Отличная забота о моём здоровье.

Ты пила как последняя алкоголичка. И говорила такое...а какие скандалы ты устраивала...ты вообще помнишь, что мне довелось увидеть и услышать, пока я жила с вами?

Папа пытался отучить тебя от алкоголя, проверял, выливал и забирал все купленное. А ты все равно покупала, прятала и пила. А когда тебе говорили, что ты алкоголичка, то ты обижалась и говорила что-то вроде "Меня никто не любит..."
Это ещё ладно, самое ужасное - папа сдался. Ага. Я вижу, как он по чуть-чуть превращается в тебя - в человека, который чаще выпивает больше чем стоило бы, жалеет себя и все чаще не может высказать своё мнение в глаза, отстоять своё право на хорошую жизнь.

Ну почему ты считаешь, что тебя никто не любил? Мам, я тебя любила. Очень. Но недолго. Потому что ты стала чудовищем для меня. Вот так.

Меня досих пор начинает дергать, когда я слышу, что ты пьяна. Это какой-то неубиваемый рефлекс - я жду скандала, ссоры, драки или просто пьяных слез и соплей, диких пьяных рыданий на тему "Какая ужасная у меня жизнь и как я одинока".

А ты хоть раз задумывалась, почему так? Ты хоть раз хотела что-то поменять? Ты хоть раз подумала о том, что надо спасти своего ребёнка от всего этого?

Эти вопросы останутся без ответов.

Я не отправлю тебе это письмо. Потому что после него ты будешь пить ещё больше и писать мне смс вроде "Да, я ужасная мать. Ну прости.". А самое главное - ты даже не сделаешь попытку что-либо изменить в лучшую сторону. Ты только усугубишь.

Я не знаю, для чего тебе было нужно так меня калечить. А судя по тому, что ты рассказываешь мне сейчас о том, как ты со мной в младенчестве управлялась, то тебе было все равно. Потому что, когда мне было два, ты "мечтала чтобы этого ребёнка взял и поняньчил кто-то другой", когда тебе сказали, что у меня кривошея, то ты решила, что "ну и что в этом такого, может само пройдёт", а когда мой вес был чрезмерно большим, начиная с младшей школы и до второго курса, пока я сама этим не занялась,, то ты считала, что "это возрастное, само пройдёт".

Я не могу сказать, что я обижена на тебя, зла...нет. Просто мне иногда бывает завидно, моему ребёнку, который живёт во мне, ему бывает завидно, когда он видит, как ты скачешь и пляшешь вокруг других детей. И ты это делала всегда - с другими ты была гораздо лучшей мамой чем со мной. Вот этому я иногда тихонько завидую.

Сейчас я не хочу тебя менять. Все, чего я хочу - выдрать, хотя бы по маленьким кусочкам, всю ту детскую боль, что сидит во мне. Вырвать и уничтожить. А потом приласкать и полюбить своего маленького внутреннего ребёнка. И стать для него такой мамой, о которой я всегда мечтала, тихо плача в подушку по ночам.
Моему ребёнку три месяца. моргаю

Если честно, то я до сих пор ещё не осознала, что это мой ребёнок, который со мной теперь на всю мою жизнь. Сейчас совсем рядом, потом - дальше от меня, но все равно со мной.

Но осознание уже пошло, и в первую очередь через понимание того, что ребёнок - не помеха, через понимание того, что мои желания и потребности тоже имеют вес. Для кого-то это может звучать странно, но для меня это именно так.

Муж сейчас работает дома и я часто слышу от него "Ульяна так часто плачет, пока она с тобой.". Странно, но он не соглашается провести с ней весь день самостоятельно, приглашая меня только на кормления.
улыбаюсь

Да, она плачет, хнычет, нудит...потому что мама не может целый день носить ее на руках, не может постоянно находится рядом, не может материализовывать перед ребёнком сию секунду как только он всплакнул.

Потому что мама тоже человек и хочет посетить туалет/умыться/почистить зубы/выпить чаю/перекусить/просто немного отвлечься. И это нормально. Странно, но раньше я этого не знала. У меня в голове сидел рассказ подруги, которая разревелась в роддоме от того, что в туалет даже выйти не могла - ребёнок постоянно был на груди, к ней зашла медсестра и гаркнула "Утри сопли и запомни - теперь твоей жизни не существует, теперь есть только желания и потребности ребёнка!", ну или что-то в таком ключе, передаю я не дословно...

И вот, почти три месяца я так и жила. Сходила с ума, плакала, мучилась и всегда выполняла любое требование моего ребёнка. Но в какой-то момент я осознала, что так быть не должно. Ребёнок уже стал старше и начал понимать, что если мама ушла, то она вернётся. И я поняла, что теперь, если ребёнок в тепле, в сухом подгузнике и накормлен, то я имею право оставить ее с игрушками и сделать то, что я сейчас хочу или то, что мне необходимо, даже если она начнёт хныкать.

Благодаря этому пониманию ребёнок становится для меня не обузой, а частью моей жизни. Благодаря этому я не жду с нетерпением, когда же она уснет, а живу своей жизнью вместе с ней, спит она или нет. И так легче! И лучше!

Я начинаю пробовать: идём с ней в магазин, на почту, на прогулку...да, я слежу, чтобы в это время она не страдала от голода или желания спать, а остальное - решим или переживем. И она не жалуется на то, что не долежала в своей кроватке. Наоборот - ей так интересней. И мне тоже.

Конечно, это только начало и дальше будет интересней и веселей, но я сделала первый шаг, а это уже не мало.

Мы наконец-то начинаем жить вместе, это прекращает быть похожим на работу для меня, когда только и ждешь конца рабочего дня чтоб выдохнуть и расслабиться. Нет! Теперь это - моя жизнь. И это здорово.

Не верьте, если вам кто-то говорит, что вам придётся забыть о себе и своих желаниях после рождения ребёнка. Да, вам стоит научиться жить здесь и сейчас и отказаться от долгосрочного планирования, вам стоит научится экспериментировать и фантазировать, вам стоит научится быстро принимать и менять принятые решения, вам стоит стать гибкой по отношению к планам и времени, но свои желания и потребности оставляйте при себе и воплощайте!
Поблагодарили(1): mashe
День рождения - грустный праздник?



Почему-то с каждым прожитым годом в тот самый день моего рождения меня все сильнее одолевает желание исчезнуть/испариться/провалиться под землю/повыключать все доступные средства связи/стать невидимкой. И только в этот раз я всерьёз задумалась - а почему так?

Действительно, почему? Ведь, крокодил Гена, например, искренне сожалеет о том, что день рождения - только раз в году. А я бы вообще без него обошлась.

Я пытаюсь вспомнить, что так радовало меня в детстве в этом празднике и почему сейчас это меня не радует. Хм...в детстве день рождения был праздником ожидаемым, потому что я всегда ожидала какой-то серьёзный подарок.

Ведь, в остальные 364 дня в году мне могли покупать какую-то мелочевку, но для серьёзных приобретений нужен повод - день рождения, например. У кого-то ещё может быть Новый Год иди День Святого Николая, Рождество...но у нас в семье было так - в день рождения положено было дарить мечту.

Сейчас я заранее составляю список желаемых подарков и я точно знаю, что мне не подарят что-то ненужное, как это бывало ранее. Так почему это меня не греет? Потому что я сама могу себе все это приобрести. А то, что не могу (квартиру/машину) мне никто не подарит.

Пожелания...о, это вообще отдельная тема. Знаете, по-моему я поняла, что самая большая загвоздка именно в них: в день своего рождения я выслушиваю от своих близких и родственников всё то, что они хотят пожелать сами себе, но желают как бы мне. Ну или то, что они считают правильным, мне они этого и желают. Ну или что-то совсем общее, для галочки. Никакого индивидуального подхода. Мало кто действительно может сказать что-то вроде "Ты, помню, пробовала создавать открытки, желаю тебе и в этом году проявить свою творческую сторону!".
Нет, что вы. Это будет так: "Желаем тебе как можно дольше кормить грудью Ульянку (ты же помнишь, что Ольга кормила Машу до трёх лет), так что проси Бога, чтобы у тебя хватило молочка!".

Какая милость. Фу. Я не собираюсь кормить до трёх лет и я атеистка. Может это и взаимосвязано, я не знаю. Надо будет провести исследование.

Я осознала, что в мой день рождения мало кто по-настоящему интересуется мною конкретно. Мама травит одни и те же истории про моё рождение и про то, как светило солнце в тот день и теперь каждое 20 октября с утра солнце светит (бредятина ещё та, обратитесь в Гидрометцентр, у них есть статистика; даже я помню свои дни рождения без единого лучика солнца - в основном холодина, пасмурно и дождь); а все остальные, как говорится, в уме держат свою персону, но желают свои желания всем, кто под руку попадется со своими днями рождениями.

На тех, кто поздравляет общими фразами, я не обижаюсь. Это лучше, чем натягивать на меня свои планы и мечтания. Люди проявили внимание ко мне, пусть и не заморочились с тем, чтобы хоть как-то приблизить ко мне стишок из Интернета.

Ну и те, кто для галочки - тоже ладно. Хоть и прохладно.

А ещё, в мой день рождения практически постоянно холодина. Сегодня с утра было солнце, а потом лил дождь. Кто-то говорил "Пусть весь год будет таким солнечным!", а кто-то "Дождь в день рождения хорошо - он выплачет все твои слезы, не будешь знать горя.". Ни те, ни другие не угадывают. Да и слабенькие такие приметы-пожелания, вообще-то...мне кажется, насчет погоды человек может придумать и подстроить всё так, как ему будет выгодно: молния - тебя постигнет озарение в этом году; снег - неожиданная радость; ураган - не соскучишься!
Ерунда, короче.

Сегодня я мечтала только о том, чтобы наступил вечер и все забыли о моем дне рождении. А я смогла, уложив дочку спать и отправив мужа работать, побыть наедине с собой и поздравить себя с днем рождения.

Кстати, никогда не подвожу итоги по дню рождению. Почему-то у меня для этого больше подходит Новый Год.

* * *

Девочки, всё, что я тут написала о поздравлениях, к вам не относится. Мне очень приятно ваше внимание. Я описывала ситуацию именно с теми людьми, которые, казалось бы, очень давно и хорошо меня знаю.
Я смогла. Я это сделала.

Я сказала маме, что она сейчас выпившая и мне приятнее будет с ней разговаривать тогда, когда она будет трезвой.

И после этого я не впала в нервный срыв или депрессию, я просто пошла заниматься своими делами. Напряжение ушло спустя 2 минуты.

Я могу говорить другим о том, что меня не устраивает. И в этом нет ничего страшного. Я проверила.
Сегодня в болтушке с девочками обсуждали курс валют и все такое...цены...а ещё, я сегодня видела, что в соседнем доме был пожар. Очевидно, очень серьёзный. Четыре пожарных автомобиля, две скорые, милиция. Дым валил с самого верхнего этажа, потом на четыре этажа ниже начал валить. Пожарные протягивали шланги и проникали внутрь через балконы людей на третьем этаже, видимо иначе было не попасть. Не знаю...и тут мне подумалось...

...это все - такая суета! Курс, цены, пенсия...нет, это, конечно же, очень важно! Но...мы живы, здоровы. Это ли не самое важное в жизни? А ситуация в стране...ой, да проживем, выживем, выкарабкаемся!

Я помню, как мы с мужем считали копейки за неделю до зарплаты. Помню, как даже с ограниченным бюджетом ездили путешествовать и сувениры покупали на предпоследние деньги (последние оставили на постель в поезде). Помню, как я вела учет всех затраченных средств, все до копейки считала! И каждый месяц анализировала, думала, что и как можно сократить, какую статью расхода убрать. Ну мы же жили! И жили хорошо. Под "хорошо" я имею ввиду общий настрой: смеялись, шутили, веселились, развлекались. Зачем сейчас-то воду каламутить, если в сложной ситуации мы держали хвост пистолетом? От скуки? Ерунда...

Живи и радуйся жизни! Радуйся, что жив и здоров!

Надеюсь, при пожаре никто не пострадал...не смогла найти информацию о нём.
Спойлер:
Подводя итоги года...

Год Лошади проскакал галопом и оставил лишь воспоминания. Много воспоминаний. Очень много.

Я не припоминаю такого насыщенного событиями и эмоциями года как 2014. Давно такого не было, это уж точно.

Причём, я не могу сказать, что год был плохой или хороший. Он был разный, настолько разный, что это не передать: от нереальной эйфории до глубокой грусти и тоски, от счастья и радости до слёз и горя. Кажется, в нём было всё. И, если честно, я от этого невероятно устала.

Устала потому, что помимо всего происходящего вокруг меня, внутри меня тоже происходило невероятное количество трансформаций, которые "подливали масла в огонь". Мне последние полгода постоянно хотелось нажать на паузу и уйти от всех куда- то далеко, остаться наедине с собой, разобраться с собой и в себе, понять что и почему я чувствую, как и что я ощущаю, что я думаю...

Это сложно и в обычной жизни, а уж с появлением маленького крохотного чудика, которому мама нужна больше всех здесь и сейчас, и всегда, это практически невозможно. А если чудик спит, то приходит муж, которому тоже нужна жена и женщина. Я столько отдала за этот год...

Раньше, когда я ещё была одинока, я тоже всё время раздавала себя, свои душевные силы, всем близким и родственникам, не жалея. Но тогда у меня было намного больше источников и возможностей, чтобы восполнить себя. Сейчас нету. И от этого чувство опустошенности гораздо острее.

В этот раз я впервые за многие годы не составила список планов и целей на следующий год. А ведь для меня это целый ритуал: написать, запечатать в конверт и с глаз долой. А потом, в начале следующего января, вскрыть и посмотреть - чего добилась, а чего нет.

Ранее я выполняла до 80%-90% планов и целей. За 2014 год из всего написанного я с трудом осилила 30%. Почему так? Видимо, я меняюсь. До этого я была одинаковая, всё было привычно, более-менее постоянно, всё шло как по накатанной. Но с беременностью и рождением ребёнка всё перевернулось с ног на голову. Я стала меняться. Каждый день, каждый час, каждую минуту...я постоянно учусь чему-то новому, узнаю что-то доселе неизвестное, чувствую, осознаю, принимаю или не принимаю...

Поэтому я решила не мучить себя. Я меняюсь. Ну что ж...посмотрим, к чему это приведёт. Буду импровизировать.

И ещё, впору завести новую традицию: составлять список всех планов и целей, которые я осуществила в прошлом году. Думаю, мне есть что написать...
Мысли о смерти...с началом зимы у меня была практически параноя: как только голова освобождалась от повседневных забот, она сразу же забивалась мыслями о смерти: о смерти незнакомых и знакомых, далеких и близких, живых и уже нет...

Я не знаю, почему...возможно, события прошлой осени и зимы навсегда отпечатались во мне и теперь с началом каждой зимы меня будут одолевать мысли о смерти...



Как же приятно женщиной быть:
Колготки в морозы можно носить,
И всем говорить, что греет вас он –
Ажурный, 10-тиденный капрон!

Можно без шапки зимою ходить,
Чтобы причёску не повредить,
Ведь красота всё равно победит –
Цистит, ларингит и менингит!

Ходить всё время на каблуках
И боль ощущать постоянно в ногах,
А вечером эти туфли стащить
И нереальный кайф ощутить!

Уколами губы делать большими
И думать, что это очень красиво,
Ведь любят сильнее все мужики
Женщин с губами, как башмаки!

Можно обиду припомнить мужчине
Шубу себе, присмотрев в магазине,
Вечером в баню его отпустить,
А утром придумать, что ещё докупить!

Можно закачивать в грудь силикон,
Чтобы торчала грудь, как балкон,
Вот тут мы не спорим, нам браться удобно
Красиво, приятно, вообще бесподобно!

Ещё есть у женщин такие приколы:
В лоб и переносицу делать уколы,
Чтоб кожа как потолок натянулась
И молодость им скорее вернулась.
Укол пропустил, и увидят мужчины
Женщин мимические морщины.
Уж лучше бы вы грудь вы кололи всегда,
Мужчины ведь смотрят только туда!

А женщиной всегда быть отлично,
Ведь можно никогда не думать логично,
Но сколько нежности, тепла и добра
Из нашего вышло ребра!

чет засмущалась я ржу нимагу
Поблагодарили(1): Rinka
Столько всего хочется написать, но банально не хватает времени!
Запишу идеи, чтобы не забыть...буду дописывать по чуть-чуть.

1. "Снимая маски..." /о том, как меняются люди в кризисное время/
2. "Долг платежом красен" /о том, что дети ничего не должны родителям/
3. "С меня хватит!" /о том, почему я больше не хочу детей/
4. "...сверяя со своим уставом, стою в чужом монастыре..." /об эмпатии и своём мнении как единственно правильном/

Очень надеюсь, что в скором времени смогу все это выложить тут...а то меня переполняет уже все это, хотя я и чувствую гармонию и спокойствие в душе, по крайней мере сегодня.
С меня хватит! или Почему я больше не хочу детей

Вступление

Что такое для вас "дети"? Давайте я расскажу, что это для меня...

...дети это звонкий заразный смех, улыбки, самая нежная в мире кожа и самая тёплая в мире ладошка; это веселье без причин и умение найти интересное занятие в любом месте и в любое время; это самый трогательный сон и самые умилительные первые шажочки...

...дети это крик и истерики; это пробуждение по ночам и очень рано утром, с криком и слезами или без; это сыпи, дерматиты, колики, зубы и кризисы; это отсутствие личного пространства и свободы действий, отсутствие свободного времени и возможности отдохнуть так, как этого хочешь ты просто отдохнуть...

Почему-то в тех кругах, в которых я общалась, беременность, рождение ребёнка и его взращивание всегда ассоциировали с чудом, радостью, восхищением.

Почему-то никто не рассказывал мне о токсикозах, жутких расстройствах во время беременности просто так, судорогах, отёках, сложностях, связанных с перенашиванием беременности, болью во время схваток, потуг и зашивания, слабости после родов, практически постоянного детского крика, о сложностях с засыпанием ребёнка и просыпанием меня...лукавить не стану, тут, на форуме, девочки пытались меня облагоразумить, рассказывая, что такое жизнь мамы на самом деле. Но я им не верила...глупая.

Представляешь ли ты свою жизнь без ребёнка?

Как-то муж меня спросил "Разве ты можешь представить свою жизнь без ребёнка?", а я ответила, что могу. И я правда могу. И я в последнее время все чаще об этом думаю, вспоминаю времена декрета и жалею, что "не надышалась" всласть тогда, когда была такая возможность.

Для меня жизнь без ребёнка как для героини фильма "Девчата" жизнь без мужа: "...хочу - халву ем, хочу - пряники."

Какой бы была сейчас моя жизнь, если бы у меня не было ребёнка? Вероятнее всего, сероватой...

Поясню. Дело в том, что рождение ребёнка дало мне серьёзный толчок в сторону понимания себя, понимания что есть я и чего я хочу, понимания настоящих ценностей и приоритетов, понимания того, чего на самом деле стоит бояться, а что есть тлен.

Ребёнок - очень существенный стимул для изменения жизни в другую, лучшую, качественную, эффективную сторону. Для меня. Для нас.

Чем больше тем лучше?

Нет, больше я детей не хочу, с меня хватит.

Я хочу, чтобы наступило то время, когда я снова смогу побыть наедине сама с собой без того, чтобы меня отрывали от уединенной медитации каждые пять минут. Я хочу, чтобы у меня появилось время на реализацию себя, той, которой я теперь стала - понимающей, чего хочу и с гораздо меньшим количеством комплексов и страхов. Я хочу, чтобы мне хоть иногда не приходилось подстраиваться ни под кого и делать все, как я сама хочу, до мелочей. Я хочу, чтобы через какое-то время опять наступила жизнь без маленького ребёнка.

Ещё, мне кажется, что, если я рожу ещё хотя бы одного ребёнка, то я сломаюсь и стану мамой типа "янатебялучшиегодыжизнипотратила". Вот это для меня самое страшное, вот этого я хочу избежать больше всего. Потому что время, когда я смогу жить больше для себя чем для ребёнка, наступит обязательно, а вот искоренить "тымнетеперьпогробжизниобязана" очень сложно.

Заключительная часть

Вполне вероятно, что я просто не способна любить и растить больше одного ребёнка. Вполне вероятно, что это связано с недостаточной любовью, вниманием и уделенным временем мне моими родителями. Но я на них не в обиде, зачем?

Уверена ли я, что не хочу больше детей? О да!

Уверена ли я, что я никогда не поменяю своего мнения на этот счёт? Нет. Мы меняемся. Обстоятельства меняются. Меняются взгляды. Как знать...

На самом деле, совсем неважно, сколько у вас детей - один, три или пять. Количество детей говорит о совершенно противоположных качествах разных родителей, потому выводов никаких делать не стоит. Как бы грубо это не звучало, но количество детей это исключительно отдельная особенность каждой мамы, каждой семьи. Также как наличие/отсутствие домашних животных, проживание в квартире/в частном доме, и т.д. Это относится к стилю, ритму жизни и не более того. Не стоит превозносить многодетные семьи и уничижать семьи с одним ребёнком (или даже вовсе без детей).

Самое главное - знать, чего хотите лично вы и не попадать под влияние желаний или убеждений окружающих вас людей. Я как раз сейчас отрабатываю это умение, отрабатываю его благодаря...моему ребёнку.
Поблагодарили(8): irina111, Ната, Arisha, Тропка, Kristin@, marina_7, vrednyka, ГостьяЯ
Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей.
Поблагодарили(1): Damochka
Фантазия на тему

Все помнят и знают этот текст про "и в горе, и в радости", который слышат новобрачные вот уже многие годы...а мне кажется, что логичнее было бы зачитывать немного измененный текст и не на церемонии бракосочетания, а в роддоме.

Текст можно было бы использовать, например, такой:

Я, (имя), принимаю тебя, (имя), как своего родного и законного ребенка, чтобы, начиная с этого дня, в согласии со Божьим святым установлением (в согласии с моральными ценностями и социальными установками, например, для атеистов) любить тебя и заботиться о тебе в радости и в горе, в смехе и в истерике, в болезни и здравии, и при прорезывании зубов и при первых твоих шагах, пока смерть не разлучит нас.

Надо проработать вторую часть ещё...все меня не покидает мысль о том, что



И все время в голове вопрос - а почему? К работе готовят, к обучению готовят...а к супружеской жизни и воспитанию детей - нет. Ерунда какая-то.

P.S.: перед тем как что-то говорить/советовать/делать замечание родителям с беспокойным ребёнком, вспомните свое тихое чадо и подумайте о том, что для равновесия во Вселенной обязательно должны существовать кричащие, суетливые, непоседливые дети, которые возмущаются при любом удобном случае. И это не избалованность, просто у них процесс "стимул-реакция" пробегает быстрее чем вы успеваете один раз моргнуть, и, по крайней мере на данный момент, этот процесс неподконтролен сознанию.
Поблагодарили(1): vrednyka
Начала книгу читать "Источник сил для уставшей мамы". Постоянно откладывала ее, боясь себе признаться в страшной правде. ржу нимагу Я устала.

Там есть задания...буду здесь их выполнять.

Задание первое. 10 причин, почему мне нужно начать заботиться о себе:

1. Потому что я уже не помню, какие ещё прически я делала себе кроме "дульки".
2. Потому что я не смогу с первого раза нарисовать себе "стрелки".
3. Потому что иногда я стесняюсь того, как выглядят мои руки.
4. Потому что не так давно у меня судорогой схватило мышцу, уверена что это из-за невнимательности к себе.
5. Потому что я перестала нравится себе в зеркале.
6. Потому что я каждый день одеваю одно и то же.
7. Потому что я с лёгкостью могу отказать себе в своём желании, уступив желанию ребёнка или мужа.
8. Потому что я часто думаю, что зря я все это затеяла вообще.
9. Потому что иногда я чувствую себя самой несчастной в мире.
10. Потому что я хочу начать заботиться о себе.
Поблагодарили(2): Damochka, Кефир
Продолжим...

В книге говорят о том, что наша жизнь - это стакан, а источник сил - колодец. Исходя из этих метафор, мой стакан уже на треть пуст и доливать в него точно никто не станет. я тут не причем А из колодца я ежедневно черпаю и черпаю воду, которая не успевает пополнятся...потому периодически бывают срывы - силы черпать неоткуда, я опустошена.

Вопрос в том, почему я не забочусь о себе. Автор приводит некоторые причины (наглядный пример бабушек и мам, уверенность в своей незаменимости, наука всегда и везде "уступать младшим и уважать старших" и т.д.), но каковы они именно у меня?

Что мешает лично мне восполнять свои силы?

1. Пример бабушки и мамы, у которых всегда наготовлено-убрано-наглажено, и их немой укор в глазах или интонационный в голосе, если они видят или слышат, что у меня не все идеально. Давление детских авторитетов, навязанная модель.
2. Упрямая уверенность в том, что муж не сделает так, как надо, поэтому "Отойди, я сама все сделаю." Это ужасно. От этого сложно избавиться. И не только из-за упрямства моего характера, но и из-за того, что мужу такое положение дел очень удобно.
3. Перфекционизм. Да, если уж делать, то делать идеально. Тоже очень сложно побороть это в себе. Идеальное исполнение требует много сил и времени.
4. "На пенсии отдохну/высплюсь/развлекусь." Вот не знаю, откуда это во мне...такое дурацкое убеждение. Надо помнить про стакан. А вдруг туда изначально налили меньше и он пуст уже на половину, а не на треть. Грустно, но всякое бывает. Страшно, но для мотивации может сработать.
5. Хочу того, не знаю чего. Когда у меня выкраивается свободное время, то я в прямом смысле не знаю, за что хвататься. Видимо, надо хорошенько подумать, очертить хоть какую-то сферу интересов и заниматься ими по графику, а потом уж выйду на свободный выбор того, чем я хочу заняться сегодня.

Может что-то ещё вспомню, но пока это все, что пришло в голову...
Поблагодарили(1): marina_7
Едем дальше...

Автор пишет о том, что забота о себе не предполагает времяпровождения как раньше, когда детей не было (телевизор допоздна, секс когда заблагорассудится, сон до полудня). При появлении детей жизнь меняется и это неизбежно. Но она меняется в лучшую сторону. И, если быть внимательно к себе, то можно легко это заметить.

Кстати, главная мысль, которая красной нитью тянется через всю книгу - помнить, что в жизни как и в самолёте: кислородную маску в случае непредвиденной ситуации сначала надо одеть себе, и только потом - ребёнку. Потому как...если что-то случится с мамой, то...кто позаботиться о ребенке и семье?

Следующее задание:

Что произойдёт, если я и дальше буду игнорировать необходимость восполнения источника сил и не буду о себе заботиться?

1. Я стану нервной и дерганой. А это будет причиной разлада в отношениях с мужем, да и ребёнок будет в неадеквате из-за такой мамочки.
2. Я буду в позиции жертвы. Да по сути я уже ней! И пытаюсь выкарабкаться всеми силами...
3. Вполне вероятно, что мои социальные контакты сойдут на нет, что уже было и от чего я пытаюсь убежать. Потому что, когда я обижена на весь мир, то я ни с кем не хочу разговаривать и в каждом изначально вижу врага, вредителя, "Короче, отойди, я сама все сделаю."
4. Повторюсь: разлад в супружеских отношениях не избежен: ни секса, ни ласки, ни нежности. У меня злость и обида, у мужа - непонимание и жалость.
5. Вполне реально, что я могу дойти и до того, что начну кричать на ребёнка, а то и рукоприкладством займусь. Это не моё, но если я себя не спасу, то буду в состоянии аффекта, а в нем...кто знает, что я смогу сделать.

Что будет, если я начну заботиться о себе?

1. Я начну испытывать счастье от своей жизни.
2. Как следствие, счастливее и радостнее будут и муж с ребёнком.
3. Я опять стану общительной и контактной особой.
4. Я буду больше улыбаться и смеяться.
5. Отношения с мужем станут нежнее, а с ребёнком будет больше взаимопонимания.
6. Я буду гордиться собой как мамой и хозяйкой.
7. Я стану интереснее для окружающих.
Поблагодарили(3): irina111, Ната, skrolik
Сегодняшнее задание. Составить подробное расписание.

Блин...надо было его вчера прочитать, чтобы можно было фиксировать точнее. Попробую восстановить, если не получится - повторю завтра.

07:00-07-05 - просыпаюсь (точнее, меня будит Уля)
07:05-07:20 - отмывание закаканой попы, новый подгузник
07:20-07:35 - унимание капризов, Уля сегодня проснулась не в духе
07:35-07:45 - готовлю завтрак, традиционно - овсяная каша, мою Улькину посуду на день (две бутылочки, тарелка, ложки)
07:45-08:05 - уговариваю Улю с мужем дать мне спокойно позавтракать, завтракаю, просматриваю Facebook и Instagram
08:05-08:15 - готовлю завтрак Уле, гречневая каша с черносливом
08:15-08:35 - кормлю Улю
08:35-09:15 - собираю обед мужу (мою судочек, овощи, термос, завариваю чай в термосе, заполняю судочек, упаковываю овощи и кексы к чаю)
09:15-10:05 - играю с Улей
10:05-10:25 - мою ковш от мультиварки
10:25-10:35 - играю с Улей
10:35-10-40 - готовлю смесь
10:40-10:45 - кормлю Улю
10:45-11:05 - укачиваю Улю
11:05-11:15 - готовлю себе обед
11:15-11-25 - смотрю ТВ, обедаю
11:25-11:40 - проглядываю книгу, форум, начинаю писать график
11:40-12:05 - подкачиваю Улю, чтобы выдержать график
12:05-12:15 - дурачимся с Улей, пою ее водичкой
12:15-12:30 - отмываю закаканную попу, оставляю голопопить, идув туалет, ополаскиваю Улю от писюх и вытираю лужу
12:30-12:50 - играю с Улей, отлавливаю паука на детском коврике, ещё одна лужа
12:50-13:05 - мою бутылочку, делаю смесь
13:05-13:10 - кормлю Улю
13:10-13:20 - Уля смотрит мультики, я - разгружаю и загружаю посудомойку
13:20-13:40 - гуляю с Улей, ещё одна лужа
13:40-14:30 - читаю книгу, пью чай, Уля играется сама
14:30-15:05 - одеваю Улю, играем с ней вместе
15:05-15:15 - мою бутылочку, варю себе пельмени на ужин
15:15-15:25 - Уля смотрит мультик, я готовлю ей смесь
15:25-15:35 - кормлю Улю
15:35-15:55 - читаю Уле книжки, готовлю комнату ко сну
15:55-16:05 - укачиваю Улю
16:05-16:25 - ужинаю, смотрю ТВ
16:25-16:45 - читаю форум, пью чай
16:45-17:00 - прибралась на тахте в коридорчике
17:00-17:15 - смотрю ТВ, Интернет-серфинг
17:15-17:50 - подкачиваю Улю
17:50-18:00 - дурачимся с Улей
18:00-18:10 - мою бутылочку, готовлю смесь
18:10-18:15 - кормлю Улю
18:45-19:15- мы с Улей сходили в магазин
19:15-19:30 - готовлю суп, закидываю все в мультиварку
19:30-20:00 - играем с Улей
20:00-20:20 - готовлю ужин мужу, мою бутылочку и готовлю смесь Уле
20:20-20:30 - кормлю Улю
21:45-21:55 - кормлю Улю
21:55-22:05 - укачиваю Улю

22:05 - отдыхаю, пью чай, читаю форум, смотрю ТВ, принимаю душ и спатки. Может книгу ещё почитаю перед сном.

Кто б мне дал такой график прочитать во время беременности - не поверила бы, а до беременности - сто раз подумала бы, стоит ли мне рожать ребёнка. ржу нимагу А сейчас, вот, никакой прям катастрофы и не вижу. Привыкла.

Столько записей, а по ощущениям - ничего не сделала. ржу нимагу Да, бывают дни, когда я ещё и полы мою или готовлю, вклиниваясь в расписание, что выше...

Почитала, что же за задания ждут меня на завтрпа и послезавтра: ммм, прям хочу-хочу их выполнить, особенно то, что послезавтра. Но, все по порядку!

Сегодня расслабленный день. То ли так совпало, то ли я уже начинаю больше заботиться о себе.

Скучный денек какой-то получился...но у меня так, плюс-минус, проходит каждый день.
Если плохая погода, то мы совсем нос не высовываем на улицу, если хорошая - выходим до трёх раз. Если муж дома, то занимаюсь готовкой. Иногда выезжаем куда-то все вместе. Но в основном все так, как я написала.

Просмотрела сейчас ещё раз: меня очень мало в этом графике. Уля, Уля, Уля, муж иногда. Может так и должно быть, пока ребёнок совсем маленький? Ничего сама менять не буду, хочу по книжке, по уму)))
Поблагодарили(1): marina_7
Следующее задание: пишем список приятностей:

Я, вроде как, начала сначала, но потом наступил ступор полнейший. Оказывается, это не так уж и просто...буду думать, к вечеру, надеюсь, напишу...

Особенность в том, что эти приятности должны быть такими, которые я сама могу обеспечить для себя. Только я и никто больше!
Итак, список моих приятностей:

5-10 минут

- выпить чаю с вкусняшкой
- покормить голубей на улице
- нанести увлажняющий крем на руки
- нанести увлажняющий крем на ступни
-

10-20 минут

- принять душ
- сделать макияж
- сделать самомассаж
-

20-30 минут

- принять ванну
- сделать маникюр
- сделать педикюр
-

от 30 минут

- приготовить что-то без спешки
- посмотреть сериал, шоу, телепередачу
-

а также

- почитать книгу
- заняться разукрашкой
- посидеть с мужем вдвоем в кабинете (за болтовней, за фильмом или просто каждый за своим делом, молча)
- прогуляться одной, даже по делам
- послушать музыку в наушниках
-

Оставила ещё места, буду дополнять, я думаю.

Сначала совсем сложно шло, я решила разбить по времени, затрачиваемому на занятие. Ведь автор пишет, что список помогает проще сориентироваться в ситуации, когда нужен релакс: посмотрела список и выбрала, что тебе сейчас больше всего подходит. Я решила ещё и руководствоваться количеством времени, чтобы проще было выбрать. Ну и есть т.н. бессрочные дела, которые могут длиться сколько угодно.

Сегодня меня ждёт не менее интересное задание - необходимо собрать "балованную" сумочку. Очень забавно звучит, правда? ржу нимагу

По сути, это продолжение списка приятностей, только в виде вещей...

Нужно взять любую сумочку, косметичку, баул ( неудачно накрасилась ) и собрать туда все, что может нам дать возможность побаловать себя: расслабиться, наполниться позитивными эмоциями, отвлечься от рутины.

Кстати, автор также предлагает собрать такую сумочку и для ребёнка. очень счастлива Чтобы быть готовой в сложный момент отвлечь и развлечь его. Идея интересная! Но начну я со своей...

Есть уже на примете сумочка, вчера уже купила пару глянцевых журналов, чтобы туда вложить. Напишу полный список составляющих, когда соберу.

Да, ещё автор настаивает на том, что эта сумочка должна всегда быть собрана и находится в легкодоступном месте. Более того, советует брать ее везде, где есть возможность ею воспользоваться! Буквально везде! И даже в туалет. чет засмущалась я ржу нимагу Ну меня, как любительницу почитать в таком тихом укромном месте, этим не удивишь... ржу нимагу
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах