овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
1 8 153145
 
Cегодня празднуют именины
Григорий, Лазарь, Михаил, Модест, Федор

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 21марта2018 :)


Безумно длинно о планово-экстренном кесаревом Страусихи


Раздел: Истории родов


Ну, кто более-менее знаком с историями моего планирования и, с позволения сказать, «вынашивания» потомства, тот уже и не надеется на то, что прочитает сейчас рассказ о «спокойном кесаревом». И правильно, други мои, правильно! Ибо даже плановое кесарево в применении к Страусам становится экстренным и вообще вовсе даже бешеным.

Предыстория: на сохранении пришлось отлежать семь месяцев из девяти, и причем именно отлежать, что наложило непоправимый отпечаток на мою и так расшатанную нервную системку. Чего только не пришлось проколоть-пропить-проесть-и-черт-знает-что-еще! Но в конце концов — трам-парам-парам — вышли на почти финишную прямую — 36-ая неделя, впереди замаячили ленточки-флаги-болельщики. На этом месте мой организм предложил сдаться и финишировать прямо здесь и сейчас, за что и отгреб очередную дозу гинипала и папаверина вкупе с валерьянкой таблетированной. А вот теперь-то и встал вопрос о родоразрешении. Офтальмолог мой ненаглядный сразу заявил — фигушки, рожать я ей не дам, только кесарево! Сие известие для меня шоком не стало — с 14 лет такие окуляры на носу таскаю, что впору на звание чемпиона мира по пауэрлифтингу претендовать! Ну, кесарево — так кесарево вздохнули мои гинекологи в количестве четырех штук. Приказали мне доходить до 38-ой недели и приходить сдаваться на дородовую госпитализацию. Сроку оставалась неделя.

Приближалась дата «Х». Накануне плановой сдачи в роддом до меня, женщины нетипичной, начинает доходить, что из родилки одна я уже выйду, а потому надо срочно завершать все «дородовые дела». К таковым были причислены: закупка памперсов, интимная стрижка и поход за грибами. Вы не поняли последнего пункта? Я вот тоже теперь не понимаю.
Памперсы-стрижки прокатили без эксцессов, а вот грибы! Собирание грибов с 38-недельным пузом — это вам не в тапки писать, это вам грибов не видно! В итоге по лесу прошлялась ваша покорная слуга около пяти часов (для тех, кто не в курсе — сообщаю: лес-тайга. Натуральная. Даже медведи встречаются, и не редко, надо признать. Улов составил: четыре синяка на пятой точке, две царапины на физиономии и ворох хвои за шкиркой и в гриве. Сон был нервен и тревожен — мне мерещились ненайденные грибы и ржущие в голос медведи.
Утро. Собираю сумки, раздаю последние ЦУ и с видом патриаршей особы шествую в такси.

Таксист в панике вжимает голову в плечи (для тех, кто не понял — поясняю: за всю беремчатость я набрала 20 кило и видом напоминала самку бегемота, не иначе, а не выспавшаяся самка бегемота — зрелище не для слабонервных) и стартует с визгом шин по асфальту. Приезжаем в приемник, зайка небезызвестный сдает меня дежурной и начинает нервно метаться под окнами. Дежурная, как водится с тухлой рыбой во взгляде, задает кучу вопросов, за сим гонит меня на кушетку — измеряться, типа. Ну, я как девочка правильная, трусю в заданном направлении, она мне брюшко щупает, и тут… ВЫ когда-нибуть испуганного лемура видели? Глаза помните? Так вот у дежурной такие же очи выпрыгнули, никаких теней для визуального увеличения не потребовалось. Нагляделась она на меня, и давай вопросы задавать на тему «А давно ли у тебя болит живот». Тетенька, он у меня не болит, отвечаю. Тетенька с подозрением давит косяка в мою сторону, быстро заканчивает свои записульки и со скоростью ракетоносителя волочет меня в отделение патологии. В патологии мне выделяют койко-место и приказывают ждать осмотра, а пока, чтобы не скучала, предлагают КТГ в виде развлечения.

Что ж, КТГ — так КТГ. Сижу. Десять минут сижу, двадцать. Час сижу. А критерии ни фига ни разу не соблюдаются. Приходит сестра, смотрит на все это безобразие и подозрительнейшим образом интересуется на тему «давно ли у тебя болит живот». ДА НЕ БОЛИТ он у меня! Это я уже испугано — мало ли что, вот все говорят, что должен болеть, а он не болит, а вдруг это ненормально, а вдруг, ой мама, не хочу ничего, пустите-меня-блин-домой-немедленно-я-передумала-сюда-ложиться-нафиК!

Меня хватают за загривок и волокут на кресло. Приходит вся из себя нервная заведующая отделением, надевает, бурча что то, перчатки, залазит в меня. И вот тут трюк с галазами лемура повторяется. Смотрит эта дама на меня и задает вопрос. Ну, вы поняли, да?! Про живот, ага! Я, нервничаю такая и злюсь уже: «Да не болит он у меня! НЕ-БО-ЛИТ! А что, должен, блин?!" Заведующая: «Вот именно должен. И именно блин. У тебя раскрытие полное. И схватки через минуту. Ты чего ждала то, дурища?!». Как схватки?! Да ну вас, шутите вы как-то не смешно. Нету у меня схваток! И раскрытия нету — мне жеж не больно! Поскольку кроме «Не больно» аргументов у меня больше не было, решено было экстренно кесарить. И вот тут-то и началась песня! Товарищи, если вас не готовили к операции за двадцать минут — я вам искренне завидую. Вот честно. Во первых — одеть антиварикозные чулки на два размера меньше, чем нужно — это просто трындец какой акробатический трюк. Но даже это фигня по сравнению с трехлитровой клизмой, от которой надо избавиться за две минуты. В конце второй минуты, когда в дверь ко мне начали ломиться медсестры, моя попа намекала, что процесс отнюдь не закончен и расстыковываться с унитазом отказывалась. На пятой минуте дверь попытались выломать с воплями на тему того, что хирургическая бригада уже готова и ждет только моего прихода. В тот момент я повела себя уже совсем некрасиво и начала орать в ответ, чтоб начинали без меня, а я потом догоню. Когда процесс наконец-то закончился, на взятие крови, установку катетера и доставку в операционную оставалось три минуты. По коридорам меня катили со скоростью гоночного болида на трассе «Формулы-1». И в такой спешке, скажу я вам, было много пользительного — все страхи куда-то улетучились, основной задачей было не вылететь с каталки на поворотах.

Приезжаем. Операционная. Гневная толпа хирургов-анестезиологов-реаниматологов и иже с ними. Споренько так эпидуралку мне вкатили (если честно — боялась этой эпидуралки до паники, и, как оказалось, не зря), мордочку шторкой занавесили и куда-то разбежались. Ну мне жеж скучно! Начинаю искать собеседника. Таковых в обозримых пределах не оказывается, а оттого чувствую себя прям как на острове Пасхи — скучно, жарко и вокруг одни каменные хари. Проходит таким Макаром минут пять, и слышится мне странное — вроде как кошка мяукает. ХМ. Ну, думаю, попала я в больничку — никакой вам, блин, стерильности — животную в операционную пустили. Тут мне в лицо кулек какой-то суют. Ну еще не легче — уберите от меня это, что вы мне суете, и вообще, что за порядки, почто разбой учиняете?! Тут голос из прекрасного далека: «Это ваша дочка, женщина, целуйте уже давайте быстро!». Тут я даже взгляд сфокусировать попыталась и рассмотреть хоть чего-нибудь. Получилось плохо — обшмонали ведь меня на входе и линзы и окуляры отобрали, а без них я даже с кротом не соперничаю. Кулек уносят, операцию заканчивают. И тут начинается игра под названием «переползи со стола на каталку». Не, если б не эпидуралка, я б, может, с той задачей и справилась, но… Слышу, как говорят «плечи хотя бы передвинь!». После этого я в течении трех минут уточняла, где же мои плечи? Выясняется милая вещь: с наркозом незадача вышла, времени мало было, вот и не стали у меня поясничные позвонки искать, повыше укол всадили, а оттого у меня отключилось все, что ниже шеи. Надо сказать, что глаза у эскулапов были как у птеродактилей, на хвост которым приземлилась летающая тарелка. Большие и зашуганные, ага! В итоге в реанимации я пролежала вместо положенных трех часов все шесть с гаком, да и то наркоз не до конца отошел, в полубесчувственном состоянии меня в палату укатили.

В палате я наконец-то начала осознавать то, что мы с мелочью теперь разделенные. Ну, и не мешало бы сообщить родственничкам — тенью мысли пронеслось в моей одурманенной головушке. А теперь представьте реакцию родственников, которые отправили меня в больничку «полежать недельку», а по прошествии нескольких часов получили мое сообщение, продиктованное полупьяным от наркоза голосом, что они стали бабушкой-папенькой и вообще слугами некоего мелкого создания! Карамелька моя, когда наконец-то до меня дозвонилась, так вообще икал и заикался, а бабушка все родильное на уши поставила, пока пыталась прорваться ко мне в палату. Про коллег, распивающих шампанское на крыльце больницы, я вообще промолчу.

Ночь принесла сомнительные ощущения — вот когда я пожалела, что наркоз-таки отошел. Ощущение пинка в живот, полученного от пьяного тракториста, никому еще счастья не приносило, по-моему. Утра и порции обезболивающих ждала как уклонист от службы в рядах славной армии своего тридцатитрехлетия. Утро принесло злого врача, отказавшего мне в промедоле и ощущения все того же пинка, но, правда, теперь уже растекшееся от ушей до пяток. В середине дня примчалась медсестра и заявила, что долго лежать вредно для моего здоровья и ее зарплаты и попробовала меня отодрать от горизонтальной поверхности. А вот фигушки, сказала заюшка! Ноги в себя все еще не пришли. Через полчаса бесплодных попыток меня-таки оставили в покое еще на часика два-три. И вот в этот самый момент мне привозят дочь. Блин, что я ощутила, когда дщерь начала вопить в голос, а я не то, что встать, даже пошевелиться толком не могу!

Через полчаса дочкиных воплей и моих матерков пришла недовольная медсестра и укатила малявку обратно в детскую палату. Надо признать, что появление потомства в непосредственной от меня близости придало необходимый заряд здоровой ярости и желания встать хотя бы на четвереньки. Получилось без посторонней помощи, ага! В конце дня удалось наконец выцарапать дочку из детской и вплотную заняться вопросом «и на кого же ты похожа?» Через минут сорок любования своим творением наступает время кормежки. Бужу. Сую грудь. ФИГ ВАМ. Не берет. И причем, судя по взгляду, не собирается этого делать в течение минимум всей жизни. Соседки советуют проверить наличие хоть какой-нить жидкости в моем первом нумере. Расцеживаем всей палатой около часа. НОЛЬ. Сухо, как в Каракумах. Не сдаюсь и пытаюсь уговорить детеныша на «рассасывание». Результат смотри выше — все то же индейское жилище фиг вам.

Проскакав около нее ночь, утро и пол-дня, понимаю, что я сейчас оглохну, мелочь сорвет голос, а соседки отправят письмо в международный суд с заявлением о том, что я издеваюсь над ребенком. Посылаю соседок в сад, в лес и вообще куда подальше, мчусь в детскую — узнавать, а не будут ли они так любезны выдать мне немножко того, чем кормили моего ребенка все то время, пока я была в отключке? Выдали, ага. Пенициллиновые пузырьки видали? Так вот полпузырька выдали, щедрые они наши! Естественно, ребенок таким положением вещей остался недоволен и продолжил концерт по заявкам. Несусь в ту же детскую с просьбой выдать еще хотя бы в два раза больше. Отвечают отказом и мотивируют его тем, что «вот заработает ожирение, так будете знать». Характеристику своих умственных способностей они, конечно, выслушали, но никак не отреагировали. В итоге пришлось дожидаться врача, чтобы добиться разрешения на двойную порцию смеси. В итоге на пятый день дочкиных воплей и моих, опять же, матерков, нас выписали!

На данный момент мы дома, мой первый нумер так себя и не оправдал, а потому трескаем смеси, килограмм веса уже прибавили и вообще довольны жизнью и количеством пляшущих вокруг родственников. За сим повествование заканчиваю и иду, наконец, исполнять материнские обязанности!

Страусиха


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1

  • massichca
    16 December 2010
    №4 | №26066
     
    спасибо Вам огромное за рассказ. из всех прочитанных историй Ваша единственная не вызвала страха перед родами. хотя, если разобраться Вам пришлось нелегко. Умничка. сохранила чувство юмора даже в ситуации когда хочется плакать.
  • massichca
    16 December 2010
    №3 | №26065
     
    спасибо Вам огромное за рассказ. из всех прочитанных историй Ваша единственная не вызвала страха перед родами. хотя, если разобраться Вам пришлось нелегко. Умничка. сохранила чувство юмора даже в ситуации когда хочется плакать.
  • Динара
    06 November 2010
    №2 | №25500
     
    Такая позитивная и прикольная мамаша!!! Молодец! Желаю крепчайшего здоровья вам и дочурке!
  • Танюшка
    28 September 2010
    №1 | №24914
     
    Рассказ ну просто супер!!!! Вам бы книги писать)))))))
    ПОЗДРАВЛЯЮ с рождением дочи!!!

стр.: 1


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Безумно длинно о планово-экстренном кесаревом Страусихи Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
триста восемьдесят девять =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0042 2005—2016 © OVULATION
6:0.0043
333